「我愛你」父親真心告白，為何人們內心深處不相信？

當我們對一段關係感到失望時，為了避免再次受挫，常會在事後重新解讀對方說過的負面言語或做過的負面事情。例如：原以為是同陣線的人突然抨擊你，最重要的朋友突然不再聯絡，或是發現自己對對方來說並不是那麼重要。

遭逢意外時，我們常會從最糟糕的角度去解釋對方的動機，希望後續可以得到正面轉圜。不幸的是，這樣做通常只會引來意想不到的負面效果。就像蒙起眼時，即使對方想要正面地回應，我們也看不見。

多年的心理諮商經驗，讓我重新理解父親的「我愛你」

我 18 歲那年，有次跟父親面對面坐著，眼淚就這麼滑下臉龐。我感覺糟透了，但為什麼呢？我自己也不知道。接著，父親說他很愛我，他說自己從不掉淚，卻為我哭了好幾次。

那時候我心想：「對啦，只出一張嘴都很簡單！」已經讓我失望那麼多次了，他的話我會信嗎？他以為這樣講，我就不會哭嗎？

但是時隔這麼多年，經過長期為人心理諮商的經驗後，我漸漸明白，父親他是真心誠意的，僅僅是這樣就值得我開心了！

每個人對於發生在生活周遭的人事物，都有自己的詮釋，有個屬於自己想要的版本。例如：我一直覺得「爸爸不關心我」，然後就在這個基礎下去解讀他說的每句話、做的每件事。也因此，我一點都感受不到爸爸試圖恢復關係的微小善意，即使察覺到了也不會開心，只覺得那是我爸別有居心。

一個故事被說了太多次，不免會讓我們忘記其實自己在過程中也是做了選擇。

為什麼你口中的事實，很可能都不是事實？

如果你注意自己對於事情的敘述，例如兩人的關係為何降至冰點，或許就會發現自己的描述和事實有出入。

所以，是不是該敞開心胸接受事實呢？

請記得，你所說的事實並非完全都是事實。每一個被說出來的故事，都是經過加工修飾的事實。我們總習慣用自己的方式組合訊息，當中可能還加點捏造的內容，最後便組成每個細節都「合情合理」、符合自己需要的完整故事。

至於故事中的另一個人呢？毫無疑問，他有另一個形象，也會塑造出全然不同的事實。舉例來說，「我會離婚是因為先生酗酒」這樣的說法是不是比還要加入對方想法的故事版本簡單許多，但從對方角度，他的感覺說不定是「我老婆對我那麼冷淡、無情，我不喝酒哪受得了」。

當朋友問起為何兩人關係破滅時，我們總是會找個讓自己不會太難堪，又不至於引發罪惡感、羞愧感的理由。因為害怕被指指點點，所以捏造一些事實。你是否注意到自己過度詮釋某些事呢？

會「過度詮釋」的我們，需要更多的空間、彈性

在發生衝突的情況下，對方很容易看起來比實際上更生氣、更帶威脅性。假若我們因為這個衝突而退卻、不好好解決，對方那種發怒的扭曲樣貌就會一直留在心裡，成為一個充滿不安的負面印象。但只要我們決心和被塑造可怕形象的對方見面，就會發現，那個「怒氣沖沖」的危險人物，其實也一樣地驚恐、害怕。

我們當然可以用不同的方法詮釋彼此共同經歷的事件，但這些詮釋方式有的會扼殺各種可能，直接讓事情作結；有些能保持開放性，為不同的解決方案預留空間。

並不是說要把對方描繪得越正面積極越好，而是要盡可能接近實際情況，最重要的是接受另一方的故事並保有彈性，儘管聽起來跟你知道的不一樣，依然要相信對方說的話和你的敘述同樣真實。

（本文摘錄、整理自《高敏感是種天賦3》，三采文化出版）