你有多久，沒跟另一半好好聊天了？感情裡的三角關係，怎麼誕生的？又該怎麼挽救？
你有多久，沒跟另一半好好聊天了？感情裡的三角關係，怎麼誕生的？又該怎麼挽救？
馬可仕和莎拉是一對關係緊密的情侶，他們住在同一間公寓，出門在外也經常聯繫彼此，但比起關注自己，他們把更多注意力聚焦伴侶身上，漸漸變得容易焦慮、放大對方的缺點，久而久之便經常爆發激烈的爭吵。
馬可仕承認，有許多個夜晚他與莎拉一起在家時，他們會吸菸或喝酒以抒解緊繃的情緒，但他們又會恢復成互相指責模式。他們會爆發爭吵，然後各自找自己的朋友訴苦，事情過後兩人再度和好並恢復冷靜，但每一次他們都會焦慮地重提他們真正關切的問題。他們擔心嚴肅的對談會使他們結束這段關係，因此他們陷入一種由緊密連結、衝突及疏遠交織而成的循環。
人們有可能被困在這種循環中長達多年。在這種關係污點中持續緊密連結，會使你對另一個人過敏，一點點煩惱都會引發爆炸性的爭吵，又或者和其他人接觸就能導致對方產生有欺騙嫌疑的偏執。為了管控焦慮，人們通常會求助於他人使自己平靜下來，因而建立三角關係。
這種三角關係可能牽涉到外遇、對朋友訴苦，或甚至找治療師諮商。一旦這些局外人協助他們控制焦慮，兩人都冷靜下來後，又恢復緊密連結，於是再一次陷入同樣的循環。
值得注意的是，緊密連結不等於親密。馬可仕與莎拉自欺欺人地以為同居與經常聯繫就等於關係穩固，其實不然。他們經常聊天，但他們沒有溝通；他們利用行為、酒精和其他人來管理他們的焦慮，這些策略使他們的關係維持在生活上的支持，因此雙方都不願意最終分手。
所以，如果目標是兩個人都像有能力的個體那樣運作，那麼戀愛呢？人類是離不開關係的生物，我們不會想獨自一個人在這個世界中生存。我們真的需要彼此來建立家庭，或生兒育女，或獲得安全感，那是一件很棒的事！但我們同時也是一個個體。我們登山、寫作、醫治疾病，我們有我們自己的目標與興趣。焦慮比較少的愛情是在這兩種偉大的力量──在個體狀態與親密之間取得平衡。
伴侶必須在一起工作與遊樂，但同時要彼此互相尊重，如果不能做到這一點，他們最後會成為兩個整天都在試圖安撫對方的人。
馬可仕與莎拉太專注於維持平靜的關係，以致遲遲未能分享他們個人想要的東西。但透過努力在兩人的關係中增強自我之後，馬可仕慢慢進展到與莎拉展開認真的對談。
一天晚上他請莎拉坐下，婉拒了他通常會接受的大杯葡萄酒，然後分享他想要一個可以分擔家計的伴侶。他告訴莎拉，他不想繼續待在華盛頓特區，他想自己開餐廳，而且他現在不想要孩子。
你可以猜想對談的結果。馬可仕和莎拉明白兩人對未來與婚姻各有不同的期許，他們明白，雖然他們彼此相愛，但兩人都不是對方想要的長期伴侶。經過幾次傷心的對談後，他們分手了，馬可仕搬出他們狹小的空間。
我分享這個故事是因為我認為它是成功的，它不是失敗。在一段關係中建立更堅強的自我感並不表示這段關係會成功，但它會給你更大的機會去尋找焦慮較少、個體狀態與親密適度平衡的關係。 我們需要彼此，但我們也需要自己。
當有人愛我們時，他們會想幫助我們，使我們很容易開始運作不足，並且讓這個關係中的污點接管一切，尤其是當我們承受壓力的時候！
花一點時間，列出你最容易讓你的伴侶為你做的事。這段時間以來，你有什麼能力生疏了嗎？你從未學會做什麼？你喜歡自己有能力換輪胎、煎蛋捲，或使自己平靜下來嗎？其次，另外列舉你想學習或重新學習的所有技能，以便你可以在你的關係中成為一個能幹的個體。沒有比這更迷人的了！
（本文整理、摘自《事情沒有那麼糟》，平安文化出版）