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跟不愉快的記憶說再見,擺脫惹你生氣的誘餌

2019-12-12 07:55:54
Managertoday
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<span style="color: #008000;">亞當正開著車去拜訪客戶,這時電話響起,他一接通,就聽到總經理不分青紅皂白地大聲咆哮,說他沒責任感、會議室一團糟,還把客人丟在辦公室裡,自己卻

亞當正開著車去拜訪客戶,這時電話響起,他一接通,就聽到總經理不分青紅皂白地大聲咆哮,說他沒責任感、會議室一團糟,還把客人丟在辦公室裡,自己卻不見人影。亞當一句話都說不出來,他腦中閃過從前的畫面:只要當天要和同學出去玩,母親就會發瘋似地把門反鎖,不准他踏出半步,緊接著他們就會吵得天翻地覆,甚至砸碎手邊的任何家具,而這樣的相處模式,一直持續到亞當搬出來,才算有個不甚完美的結束。想到這裡,亞當再也忍不住了,他漲紅著臉、腳底油門一踩,打算抄近路、用最快的速度趕回辦公室,好好跟總經理大吵一架!

《其實你可以生氣》作者約翰.李(John Lee)提醒,如果亞當這時候能夠試著繞道而行,挑一條遠一點、風景秀麗的小路,給自己多一些喘息的時間與空間,緩和情緒,說不定就可以更周延地設想,待會兒回到公司後該怎麼表達不滿,避免正面衝突所造成的兩敗俱傷。

平撫創傷,避免重蹈覆轍

突如其來的怒氣,往往是因為當下的事物勾起了過往傷痛經驗而不自知,約翰.李稱此為「情緒退化」(emotional regression),亦即當人們在無意識下重返過往時光,做出跟當時一模一樣的反應。

《EQ》一書作者丹尼爾.高曼(Daniel Goleman)指出,人們過往的痛苦經驗會形塑日後的習性,其中又以童年經驗或家庭關係影響最劇。如果沒有慎重地回過頭去解決過往的創傷與遺憾,日後只要一碰相似的事件,我們就會像掉入迴圈似的,一遍遍地用相同的方式與態度,把事情處理的一樣糟糕。

6問題抽絲剝繭,找出怒氣根源

「繞道法」就是建立在這樣的基礎上,透過6個問題,幫助你安全地回溯過往的慘痛經驗,讓你可以正視、進而解決它,把一直以來造成你情緒失控的地雷搬開,發展新的應對模式。

你可以透過2種方式進行:1.由你向自己提問;2.由輔助者向你提問。輔助者最好是能夠讓你全心信賴、不會羞辱評斷你的人,可以是好友、很照顧你的老長官或最懂你的親人。

1. 發生了什麼事?你現在有什麼感受?

描述事實、感受就好,別說「我剛剛把杯子摔到他臉上,真的很糟」這類的話,不需要任何評價或分析,更不要責怪他人或自己。

2. 剛剛發生的事,是不是讓你想起以前某個人事物?

憤怒管理專家勞勃‧亞倫(Robert Alan)、多娜‧布萊斯(Donna Blass)在《易燃物,你又燒起來了嗎?》一書中,將容易讓人發飆的事物比喻成「釣鈎上的餌」,找出你的誘餌,就可以察覺自己是不是在特定情況下特別容易發怒。

約翰.李認為,你可以用引導聯想的方式,慢慢地回溯到記憶深處,例如藉由陳述當下痛苦的感受,找出跟過往經驗的關聯,比較能夠找出受困之處。

3. 試著說說看,過去你是否曾經想說、想做些什麼,卻因為某些緣故而辦不到?

就像是找毛線頭一般,當找到事情的癥結點時,接下來暢所欲言的難度就降低了。進行到問題3時,大多數人都會有無盡的懊悔感。

約翰.李表示,「但願我說了」「要是當時我可以這樣做就好了」這樣的話他聽了不下千次,而這其實正反映出,過往的經驗早在心底留下陰影,只是人們不自知罷了。

利用詢問、回想、訴說,觸及過往難堪的感受,加上輔助者給予關注和同理心,對自己而言,不但能夠減低吐露赤裸情緒的羞愧感,也能提升自我價值感;對輔助者而言,也能因為幫助你釋放怒氣而得到成就感,彼此雙贏。

4. 說出當時想說的話之後,你希望對方有何回應?

想要讓自己真正走出過往,不只要把深藏在心底的話說出口,也要把你希望聽到的話說出來,才能達到療癒的效果。有時候,期待落空也會造成創傷,例如希望得到一些讚美,卻換來冷眼對待;希望聽到一聲對不起,對方道歉卻總是沒有回應。

高曼表示,輔助者的陪伴傾訴,可以讓自己多年以來渴望得到補償,藉由完成未竟的工作,產生自我療癒的復原力。

5. 說出了你想說的話,對方也聽從了你的要求,現在你有什麼感受?

高曼認為,透過陪伴、傾聽和對話,可以產生情緒交流,讓人獲得一直以來缺乏的安全感,最後擺脫痛苦。約翰.李則是觀察到,絕大多數人都會有「輕鬆多了」「沒想到我跟過去牽扯這麼深」的反應。

6. 你是否還想向造成你生氣的人說些什麼?

通常,在理解了自己的怒氣根源後,絕大多數人都會選擇向被遷怒的對象道歉。 約翰.李建議,可以用「3分鐘原則」來檢視這項需求:「是否可以在3分鐘內向對方說明你的感受?」如果無法,就表示你在過去與現在之間,仍然有些錯亂;這時候,最好的解決辦法就是重新做一次繞道法。

(本文取材自《經理人月刊》2012年8月號)