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發生衝突時別急著說話!先做到這件事,讓你修復彼此的關係

2019-11-13 03:30:38
Managertoday
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自從 2014 年底在台灣出版以來,日文書《被討厭的勇氣:自我啟發之父「阿德勒」的教導》的人氣始終高居不下,該書作者岸見一郎以奧地利心理學家阿爾弗雷德

自從 2014 年底在台灣出版以來,日文書《被討厭的勇氣:自我啟發之父「阿德勒」的教導》的人氣始終高居不下,該書作者岸見一郎以奧地利心理學家阿爾弗雷德.阿德勒(Alfred Adler)的學說為基礎,接探討人際關係,思索人類如何得到幸福?

不過,針對這道千古難題,阿德勒不是鼓勵人們積極「追求」,而是從人類該如何解脫困境入手。而他眼中的困境,可以用「人類所有的煩惱,都是人際關係的煩惱」一語道破。

再下一步,我們要如何掙脫人際關係的困境?

答案就在「練習理解及處理自我的情緒,以及培養良好的溝通模式裡。」

在中興大學開設超人氣通識課「人際關係與溝通」、每年都有超過 700 人搶修的教授劉秀丹表示。

因為許多破壞人際關係的導火線,都是源自於溝通不良的情況,為避免落入人際關係的困局,你應該要學著在衝突中好好理解彼此的關係、進而找到共識,劉秀丹提供以下這 3 個方法,希望能幫助你從人際關係的扭結當中解脫:

1. 避免急於為自己辯護,覺察情緒是第一步

一旦你發現自己的情緒有波動,第一時間最好避免為自己辯護或指責對方,反而應該將互動中讓自己不舒服的原因擺在第一位,先安撫自己、覺察自己的情緒,進一步為為情緒「命名」,例如「難過帶著憤怒」「焦慮與哀傷」等等。這樣便可以「暗示」大腦意識到自己不是處在情緒平穩的狀況下,便有助於減緩情緒的強烈度,進一步將行為的主控權,返還給理智。

2. 改變溝通方法,從「指責」轉換到「解決問題」模式

等到情緒稍微緩和了,你也必須改變溝通方法,仔細回想你在盛怒的時候,是不是習慣以「你訊息法」(You Message)與對方溝通?像是以「『你』老是遲到」「『你』一直都這麼不負責任」這些「指責對方行為」的話語,做為一場論戰的開頭。

其實,只要靜下心來分析就可以了解,這些話無疑是「火上加油」,只會將雙方對話導引到掀舊帳、互揭瘡疤的方向去。因此,每當情緒高張時,你都應該時時刻刻提醒自己,不要將「謾罵」視為「溝通」,「發洩情緒」誤認為「解決問題」。

想要讓衝突的雙方好好討論造成彼此不滿的原因,你可以試著將溝通模式從前面提到的「你訊息法」,轉換為「我訊息法」(I Message),並且利用以下 3 個步驟,開啟一場有效修復關係的對話:

步驟 1:客觀陳述對方的行為

假設你和朋友相約 8 點見面,對方晚了半小時都沒出現,也沒有傳來任何訊息告知,你可以先向對方說出以上情境,再提出你的疑惑:「可以告訴我,你為什麼遲到嗎?」

讓對方有機會解釋自己的行為,傳遞更多資訊。切記,千萬別打斷對方的說明,確保話題不會失焦。

步驟 2:說明事件帶給你的感受

我們通常習慣只表達最強烈的情緒,但事實上,情緒的構成不是只有單一因素,試著學會完整陳述你的心情,讓對方接受到更多資訊。例如,你可以告訴對方,「你遲到這麼久,也沒事先說一聲,我不但很生氣,也很擔心。」

步驟 3:提出解決方案

設法脫離互相責怪的階段,進入讓雙方都為修復、鞏固關係而努力的模式。你可以試著這麼說,「我希望下次如果有類似情況,能不能想盡辦法先讓我知道,或是將行程排得寬鬆一些?」

幸福的終極祕密:良好的人際關係

自 1938 年開始,哈佛大學展開了一項長達 75 年的研究,研究團隊每年都會定期追蹤 724 位成人,了解他們的工作、生活與健康等狀況。

目前擔任哈佛醫學院臨床精神病學教授羅伯.威丁格(Robert Waldinger)為第四代研究主持人,日前發表了研究結果,沒想到答案出乎意料的簡單,「有品質、彼此緊密的人際關係,會為人帶來幸福、滿足感與快樂。」不如試著從現在開始,從改變自己開始,進一步打造健康的人際關係,為自己未來的幸福鋪路。

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圖片來源 / Stocksnap