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3步驟,拒絕不合理的加班、工作要求,讓你的人生更成功

2019-11-22 00:12:05
Managertoday
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「有筆合約的訂單數量太大,交期又這麼緊,你這個周末進公司處理一下。」老闆說完。凱文心裡想著,原定周末要出去玩的計畫又被加班打亂、明年是否會升遷還不知道。我該怎麼開口拒絕老闆呢?

為了趕出貨給客戶,一個月以來,凱文幾乎每個周末都加班。

長時間待在公司,每天除了「早安」和「我出門了」,與家人的談話時間幾乎歸零。也因為這種生活型態,凱文和老婆大吵一架,遲遲未能和好。

這個周末是結婚紀念日,對於早已計畫好的遠程旅行,凱文想著:趁那時候跟她談談吧。

當此念頭在腦中盤旋,老闆忽然把凱文叫進辦公室,一臉滿意地說:「你最近工作很賣力,表現很好,明年該你升遷了。」太好了,凱文想著,努力總算沒有白費,老婆聽到這個消息會很開心吧!

「不過訂單數量太大,交期又這麼緊,你這個周末進公司處理一下。」老闆說完,揮揮手示意他可以走了。

周末加班?那旅行怎麼辦?連續幾周沒休息、明年可能會升遷……心情又沉了下去,凱文該怎麼開口拒絕呢?在老闆和老婆間,他該拒絕誰呢?

拒絕之所以成為難題,是因為大部分人都由「不」出發。

我們藉由說「不」,來反對別人的要求或行為。然而,真正的目的不是反對,而是達到自己想做的事。例如,你無法拒絕同事的要求,直到你終於了解,自己真正想做的是在期限內完成工作,「想專心把份內工作做完」的力量,促使你對同事說「不」。因此,對別人說「不」的力量,其實源於對自己說「好」。

第一步:釐清你的權益

說「不」,必須由想答應的事情出發,利用這個最核心的「好」,促成說「不」。找出藏在「不」背後的「好」,愈深入核心動機,愈能提出強而有力的主張,強化說「不」的力量。如何挖掘說「不」的動機?根據以下3步驟,找出根本權益和需求,最後濃縮出一個明確、強而有力的意念,那就是你內心真正的「好」。

「不」代表一種立場,明白表示出你不要的事;權益是「不」背後的希望和關切。例如立場是「不要同事在辦公室抽菸」,權益就是「希望改善室內空氣、保護自己健康的肺臟」。《學會說不》作者威廉‧尤瑞(William Ury)提出「權益3問」,透過自問3個問題,協助你看清權益。

1.我想透過說不「創造」什麼?想對其他什麼事情說好?

每天面對各種選擇,對一項選擇說好,等於對其他說「不」。資源有限,唯有拒絕那些占用資源的選擇,才能接受真正重要的人事物,創造想要的結果。

2.我想透過說不「保護」什麼?如果繼續接受,我有哪些部分可能受損?

透過拒絕,能維持、捍衛與設定自己的界限,保護我們在意的人事物。

3.我想透過說不「改變」什麼?能因此改善什麼?

任何有創造力的改變,都源於對現況的拒絕。例如拒絕無效率的工作方法。拒絕,能開啟改變。
以凱文為例,上司已經連續3個周末加班,但他早已計畫好結婚紀念旅行。凱文首先透過3問,釐清自己的權益有以下幾種:正當休假(創造好好休息的時間)、按計畫去旅行(保護你對另一半的承諾)、停止每周末都加班(改變疲累的工作現況)。

第二步:對應你的需求

亞伯拉罕‧馬斯洛(Abraham Maslow)的「需求層次理論」(Maslow's hierarchy of needs),描繪出人的5大需求,從最基本的生理需求(飲食或其他生活必需品)、安全需求(生存的安全感)、社交需求(歸屬感與關愛)、尊重需求(尊重與意義)到最高層的自我實現需求(自由與掌控個人的命運)。
「需求」會直接對應內心深層的需要,比權益更強烈。因此第二步則要挖掘更深的動機:需求。

凱文整理出3項權益後,再對應內心深層的需求:正當休假的權益背後,是因為必須休息以維持健康(生理需求);確保照計畫旅行,是因為要藉此良機鞏固婚姻關係(對愛和歸屬感的需求);拒絕這個周末加班,源自於希望受老闆尊重(尊重需求)。

愈深入了解內心,愈能找出肯定說不的根本力量。

第三步:濃縮出單一意念

最後以收斂思維,將這些權益及需求濃縮為具體化的單一意念,使拒絕的力量牢不可破。

剛才,凱文挖掘出自己的各種需求,確認其中最重要的,是必須鞏固岌岌可危的婚姻關係。與老婆多年的婚姻降至冰點,凱文知道自己機不可失。以此化為強大意念,提出他的主張:「我要利用這次的旅行,與另一半修補破裂的關係。」決定拒絕老闆的要求。

具體的意念宛如使命,明確並帶來成功的自信。寫下你的意念,在開口前重複述說,強化決心。

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圖片來源 / wiki