如果你不想去開會，你會用下列哪一種方式回話？
A.「這個會我非去不可嗎？」
B.「你覺得我不去開會，你有辦法搞定嗎？」

「這對我有何影響？」

「這對我有何影響？」每當我們看到、聽到、或經歷某件事，最早掠過腦海的，就是這個問題。這個問題我們每天都問自己好幾千次，甚至是不加思索地問。我們提出的下一個問題是：這件事對我有沒有好處？若有，是什麼好處？要確定你隨時都站在談話對象的角度處理這個問題，即使他自己從未說出口。這麼做將使結果大不相同。我個人喜歡花最少的力氣達到最大的成果，而這也是這項技巧一個明顯的特色，說穿了也就是何時該說「你」這個字。

試著盡量多用「你」這個字開口說話，這麼做就是在優先考慮對方及其利益

這也是請別人幫忙的一個妙招，比如說，假設你不想去開會，如果你說：「這個會我非去不可嗎？」聽起來好像你只考慮到自己的利益，而你得到的回答也會反映出這一點：「也許你偶爾應該考慮一下別人的立場，要是每個人都像你這副德行，那公司還怎麼經營下去？」

反之，如果你是從對方的立場來描述情況，要提出的問題應該是：「你覺得我不去開會，你有辦法搞定嗎？」 現在的問題已經不再是你去不去，而是對方是否有能力獨當一面，而對方通常是可以處理的。「安啦，要是你去不了，你的事我會幫你搞定的。」

所以不要說：「我需要幫忙」，而該改口說：「你能幫我嗎？」 從純語言學的角度來看，差異可能不大，但聽到的人心裡會怎麼想，差別可就大了。在第一例中，你只是在說你需要幫忙，卻把該怎麼做的問題丟給了和你交談的同事，而他可能一點也沒有要幫忙你的意思。在第二例中，你是讓對方自問是否能幫你，如果可以，他就會行動。

這個方法適用於你說的每一件事。讓你說的話更涉及到對方這個人，跟談話對象解釋你提到的事對他有何影響。不要說「做得很好」，而要說 「你做得很好」 。

若想提高別人參與的意願，你可以說：「你會看到結果正如預料」 ，不要只是說：「結果正如預料。」

別跟老闆說：「週五要開會」。改說 「週五的會您會去，對吧？」 讓老闆個人也涉入其中。

「這對我有何好處？」

截至目前為止，我們都一直在處理第一個問題（「這對我有何影響？」），接下來要處理第二個問題（「這對我有何好處？」）。如果你希望女朋友做你正在請他做的事，就要說清楚那件事對他有何好處。如果你這樣問他：「梅莉．史翠普拍了一部新電影，應該會很好看，星期五你要一起去看嗎？」他會這樣想：「他說應該很好看，可是我會覺得好看嗎？」要是你換個方式問他：「你一定會喜歡梅莉．史翠普的新電影，星期五跟我一起去看吧！」你已經回答了這件事對他有何好處的問題：他會喜歡這部電影的！

當然，他可能還是會問自己，或問你（這比較有可能）為什麼他會喜歡這部電影，是劇本有趣嗎？還是有什麼特殊效果？請注意此時發生的狀況：他在請你幫他確定他會喜歡這部電影，他會不會喜歡這個問題已不在考慮範圍內了，現在的重點是他為什麼會喜歡。

通常你甚至不會被問到這種問題。一般人傾向於能不動腦就不動腦，因為思考是很費力的。既然你幫他做了思考這件事，替他決定他對這部電影有何感覺，也告訴他去看這部電影對他有何好處（也就是愉快的電影觀賞經驗），他自己就不用傷腦筋了，這對他來說是件好事。畢竟，在成長過程中，我們身邊總是有人告訴我們該怎麼思考（例如長輩、教師等），而這是一個我們很容易又陷入的習慣。

開口先說「你」這個字，讓別人知道你正在為他們著想，接著再解釋這件事對他有何好處，對方就會按照你說的每句話做，即使那根本只是你為自己著想，一時興起的念頭。

這樣說讓讚美的效果倍增

「你」這個字恰巧也是恭維別人絕佳方式的關鍵。一般的恭維話，例如「我覺得你的夾克真的很酷」，問題出在雖然讚美的是穿夾克的人，焦點卻被轉移到說出這句話的人身上，因此強調的是說話者的意見，而不是這件夾克。

恭維的效果可以增強數倍，只要確定焦點會停留在你恭維的對象身上。再次提醒，開口要先說「你」這個字，不要說：「我覺得你的夾克真的很酷」，也不要說：「我覺得那次活動你講得很棒」。不要再談論到你自己了！應該改說：「你穿這件夾克真的很酷」，或者說：「你那次活動講得很棒」。

（本文轉載自圓神書活網，原文請點此）

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