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我們不必接納「批評」,但請聆聽「發自內心的忠告」

2019-10-17 08:49:11
Managertoday
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進公司三年的J最近常常跟同事去喝酒。 喝酒不是為了同歡,而是為了解悶。原來其他小組的同事公然到處批評J,讓他很受傷。雖然其中有部分誤會和訛傳,但他實在不知該如何處理這種狀況。 同事勸他不用在意那些

進公司三年的J最近常常跟同事去喝酒。

喝酒不是為了同歡,而是為了解悶。原來其他小組的同事公然到處批評J,讓他很受傷。雖然其中有部分誤會和訛傳,但他實在不知該如何處理這種狀況。

同事勸他不用在意那些流言蜚語,何必為了無聊的話傷神。要是J也是旁觀者的話,應該也會這麼勸自己,但現在他是當事者,很難不去在意這件事。每每有幾分醉意時,他就下定決心「以後絕對不去在意別人胡亂批評」,但往往第二天清醒後,昨日的煩惱又原封不動地跑了回來,痛苦的一天又開始了...

我們真的能感謝別人的指責嗎?

從以前就有許多先知者和知識分子不斷告誡我們要感謝並接納他人的建議和指責,只會稱讚和甜言蜜語的人不是真正的朋友。他們認為結交忠言奉勸的朋友是非常重要的,在自我修養的路途上必須有人指出我們自己察覺不到的缺點。

人生就是一場不斷自我磨練與修正的過程。此話隱約地要求我們要對批評者抱持著「謝謝你提出的建議,我會再繼續加油」的態度。這話說得對,但實際上實踐起來會有多困難?我很懷疑有多少人能做到對批評者懷抱感恩的心,把它當作是要指引我們走向正確的道路、讓我們成長?

面對批評,「感到受傷」是人類本能

感謝對方的批評是有前提條件的。前面已經提到,我們該接納的不是「批評」,而應該是「發自內心的忠告」,或者至少為「客觀批評」。

實際上就算是真正關心我們的人講了句「你這樣不行」,通常也會感到刺耳,心情變糟。當我們遭受所謂的指責時,在情感上我們並不在乎對方是否出自於真正的關心而提出忠告。基於本能,我們一定會閃過「你有多了不起,竟敢批評我?」的念頭。

大家都認為擁有不吝指正我們缺點的朋友是很幸運的,但實際上,卻很少有人認為這種朋友忠言不逆耳。就算真的有這樣的朋友,也很容易被當成愛嘮叨的人而遭排擠。

站在建言者的立場,想必也會猶豫該不該提出令人聽了不開心的話。當朋友煩惱著要不要跟爛對象分手時,我們之所以不敢輕易勸分也是基於這種心態。連親友發自內心的忠告都難以使我們信服了,接受不在乎我們或討厭的對象提出的批評更是不可能的任務。

抽離敵意和情緒,聚焦在批評的內容才會讓你更好

不論是帶敵意的批評還是衷心的忠告,我們都必須先仔細聆聽這些負面言論。先不去探究這些話聽起來有多強烈、多難聽,也不要管對方究竟出自於何種情緒;而是把焦點放在內容本身,從內容中判斷自己是否真的有做錯的地方?對方要的是什麼?他希望我怎麼做?當我們接收到對方不好的對待時,最應該仔細觀察的就是事實本身。

若把他人的批評比喻成地球,批評內容就是地球的核心,包覆在地核外圍的地函或地殼則是對方表達批評時的情緒、表達方式、顯露於外的敵意等額外的問題。通常我們生氣、激動的原因往往只是因為「遭受批評」這件事本身,為了地函與地殼等次要問題發怒,反而忽略了最重要的核心。我們應該盡量以最客觀的角度和平靜的心態,認真傾聽批評的內容才對。

接受批評不是要迎合對方,而是為了讓自己變得更好

我相信肯定批評的內容、接受它,並修正自己而獲得想要的成果是一定有機會發生的。可能當你了解自己過去未曾想過的問題並修正它,使自己變成一個更好的人,並且懂得「看事情的另一個角度」,在往後的人際相處上修正自己的缺點。

最理想的結果是你接納了對方的批評,改變了自己,讓批評者心服並且支持你。但這只是所謂的「理想」狀況,無法保證實際可能性有多大。

我們也不知道盲目地聽從討厭我們的人的忠告之後,對方會不會因此喜歡我們。電影或小說中可能存在以崇高人格化敵為友的英雄式情節,但現實與理想之間其實還是有著很大的差異。

虛心接受批評是很不容易的。我們很難把焦點放在批評內容本身,虛心接受批評又覺得心情複雜,即使接受批評,也無法保證不會再有人批評我們。因此我們只能期望不要有太多「勉強得接受」的忠告了。

(本文出自《受傷的勇氣:不需要每個人都喜歡你》,大田出版,預計三月上市。)

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圖片來源 / Erich Ferdinand via flickr, CC licensed