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一起去吃飯?回答要、不要都不夠好!想贏得好人緣,你應該這樣做

2019-11-21 00:26:48
Managertoday
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「要不要和我們一起去吃麵?」「我不喜歡吃麵。」你以為自己有好好回答問題,但如果再更細心一點,應該就會察覺這句話背後還隱藏了的一個重要訊息:同事「想要邀請你一起去吃午餐」的心情,被你用麵為由直接拒絕了。

「要不要和我們一起去吃麵?」
「我不喜歡吃麵。」

你以為自己有好好回答問題,但如果再更細心一點,應該就會察覺這句話背後還隱藏了的一個重要訊息:同事「想要邀請你一起去吃午餐」的心情,被你用麵為由直接拒絕了。

這是許多人在對話裡常犯的毛病:只看字面之意,卻沒想過為何對方提出這個問題,一不小心就拒絕好意。假如你只是討厭麵、而不是不想和同事吃飯,你可以改為這樣回答:「謝謝你們好心的邀請,不過我有點想去吃對面新開的便當店,不知道你們有沒有興趣?」雖然你的回答中沒有提到「麵」,卻能充分回應同事的期待。

《別人的情緒,你讀懂了嗎?》把只看字面、直接應答的做法稱作「回話」。但書中強調,人們更需要的是「回應」,意思是進一步把對方的情緒、期待考量進來,再做出反應。想透過談話和別人建立良好的關係,帶給對方「你真懂我」「和你聊天真好」「有問題只要和你說就對了」的感覺,就必須減少回話、增加回應。

以下用最難處理的負面情緒為例,提供你具體的回應方法,讓你成為良好的溝通者,和他人維持好關係:

同事的恐懼,你可以幫忙「具體化」

如果你的同事在等等的會議上要提案報告,他非常緊張、害怕上台說話,這樣的恐懼來自於「未知」,因為不知道自己的表現會如何,不確定的感覺使他產生恐懼的想像。

千萬不要跟他說:「不要緊張,一下就過了!」這樣無助於舒緩他的恐懼,你可以這樣幫助他:

1. 定位恐懼的程度

利用「量尺問句」具體化同事的恐懼,你可以問:「如果0分是你上台一句話都說不出來,10 分是可以拿著麥克風侃侃而談,你覺得你現在的狀況是幾分呢?」

他會開始定位自己的恐懼,並告訴你:「6分吧!因為這次老闆出差不會出席會議。」

你可以更聚焦地問:「是什麼原因讓你沒有選5分呢?這之中的差別是什麼?」

「因為我已經反覆練習了,但是我很擔心簡報完後,其他人問問題我會答不出來。」

2. 把焦點放在「現在能做的事」

根據他告訴你的內容,你可以建議他「現在能做的事」,針對恐懼的部分作準備。例如事先預想其他人可能會問什麼問題,先讓他放慢恐懼的想法,聚焦於能準備的部分。

家人的憤怒,你應該這樣「稀釋」

當你工作一整天晚歸,一開門,家人劈頭就問:「這麼晚回家,你是把家裡當作旅館嗎?」

你為自己解釋:「我已經很早回家了,現在才十點,有很晚嗎?」接下來可能就吵得砲火滿天飛了。

面對憤怒的家人,你可以這樣回應:

1. 再來一次

兩人的情緒都已經滿出來了,你可以試著說:「我們重來一次好嗎?」讓彼此都先冷靜一下,再重新溝通這件事。

2. 表達自己對憤怒的理解

家人會憤怒,背後可能伴隨其他情緒,像是準備了豐盛的晚餐,卻等不到你回來吃的失落感。你可以試著表達自己理解他憤怒的原因:「我知道你很生氣,讓你等到那麼晚,辛苦你了,謝謝你為我準備的晚餐。」這樣的回應,家人的憤怒被理解後,就比較不會那麼生氣了。

朋友的悲傷,你只要悉心「陪伴」

你有一個很好的朋友最近被開除了,又一直找不到工作,很難過地找你哭訴。很多人都會用「至少」安慰別人,「沒有工作了,至少你可以睡到飽,做很多想做的事。」這樣聽起來像是鼓勵,不希望他陷入悲傷太久,但卻直接否定了他的負面情緒,其實他的內心仍然覺得悲傷,你的回應並沒有安慰到他。

悲傷是最需要時間恢復的情緒,你可以這樣做好陪伴的角色:

1. 不需要說很多話

面對悲傷的朋友,你只要靜靜地聽他說,花時間陪伴他,伴他走過悲傷的情緒,他需要的不是你的方案和建議,不需要把他找不到工作的責任放到自己身上。

2. 做一面鏡子,反射對方的情緒

你可以試著和朋友說:「如果我是你,一定也很難過,不知所措。」像鏡子一般反射他的情緒,他可以更清楚了解自己的悲傷,並慢慢整理情緒、思考該怎麼做,你不需要幫他想要如何解決問題。

《別人的情緒,你讀懂了嗎?》在最後提到:

回應是 response,而能力是 ability,合起來就是 responsibility,一個有「回應力」的人,才稱得上是「負責任」,一個人的命運,正是他回應力的總和。

讀懂別人的情緒,做出適當的回應,才是對和別人對話負責任的態度,而你的態度正反映你個人的形象,更會影響到你的人際關係。

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2. 不要急著表達你的意見!真正的「同理心傾聽」才能解決問題

(本文整理自《別人的情緒,你讀懂了嗎?》,本事出版;圖片來源 / Leo Hidalgo via flickr, CC licensed)