「你再這樣一直加班，我就跟你分手。」「我這樣做，還不是為你好。」你也說過這種會讓聽者感到難以呼吸，產生負面情緒的話嗎？

這類言行就是「情緒勒索」（Emotional Blackmail），是心理學家蘇珊．佛沃（Susan Forward）提出的概念，意思是 將自己的需求擺在他人的需求之前，面對拒絕時，會認為「你拒絕我的要求，就是拒絕我」，然後惱羞成怒地罵對方一頓。

在職場、親子、夫妻、朋友關係裡，經常可以見到這類情緒勒索者，他們可能有意無意地就使用要求、威脅、施壓、沉默等直接或間接的「勒索」手段，讓被勒索者產生挫敗感、罪惡感、恐懼感等負面情緒，並且為了減少這些不舒服感，而順服對方的要求，失去了「為自己做主」的能力。

面對情緒勒索，諮商心理師周慕姿提提出了「停、看、應」原則，建立情緒界限，拒當被勒索者：

1. 停：停止對話，離開現場

情緒勒索者在提出要求時，通常會伴隨著聲音、情緒，給人很大的壓力。然而，只要你不是主動想做，而是出於「害怕、恐懼」答應他人的請求，就要先「喊停」，不拒絕，也不答應，給自己一點思考的時間。

最好的方式就是「離開現場」，如果是面對面，你可以跟對方說「我知道了，可是我還要想一想」，藉口有別的事情要忙，離開現場；如果是在電話中，你就不斷重複上述句子，或是說還有事情要處理，盡速掛掉電話。

2. 看：察覺情緒來源

離開現場後，不妨先做幾個深呼吸，告訴自己「我已經暫時擺脫了那個不舒服的感覺」，慢慢放鬆下來；接著問自己，「剛剛發生了什麼事，為什麼我這麼不舒服？」覺察自己的情緒。

透過不斷自問，了解自己的不舒服感從何而來：哪些言詞會特別讓你不舒服？為什麼會覺得非答應對方不可？找出根源，才能研擬對策。

3. 應：擬定因應策略

學習有意識地做選擇，判斷標準是「我想不想要」，而非「我害不害怕」。假設同事請你幫忙，你可以說「我自己今天工作也很多，可能沒有時間幫忙」，所以拒絕了；也可以因為今天工作可以很快做完，加上同事之前也幫過你，就答應了。

不過，不管答應或拒絕，前提都是因為你想做，不是害怕被同事討厭而不敢拒絕。（本文取材自《情緒勒索》，寶瓶出版）

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