（本文出自《經理人月刊》2019 年 6 月號，特別企畫：脆弱的勇氣 )

1.「拒絕」的話，常常到了嘴邊又停下

隔壁同事探頭過來，抱怨自己最近失眠，需要你幫他處理負責的業績報表，電話那端的主管，則說新進同事還沒跟上，希望你可以多承擔一點責任。原本已經到嘴邊的拒絕，卻又停了下來，只是因為你不想讓別人失望。

無論在職場、情感與生活中，每個人某個程度上都想要滿足別人的期望，想要被喜歡，而不是讓別人失望、覺得我不是他們想像中的那個人。然而，過度滿足這些期待，卻經常成為我們不敢做自己的枷鎖。

2.習慣性附和他人，靠「隨和」維繫關係

《不完美的禮物》解釋，好好先生、小姐想迎合他人，是因為每個人都有 「羞愧觸發點」 ，像是被朋友說你很自我中心，不夠替別人著想，都可能引發羞愧感，腦中會浮現「如果我認為自己夠好了，別人卻不這麼認為呢？」「如果我展露真實的自己，大家不喜歡我怎麼辦？」等想法。《找回愛與尊重的自尊課》也說，低自尊的人害怕呈現自我，所以常常附和他人或表現隨和來維繫關係。

3.總是把別人的事，放在自己的前面

《告別玻璃心的13件事》作者艾美．莫林（Amy Morin）則指出，處處迎合對方，也可能是因為害怕衝突、不擅常處理憤怒或爭吵的場面，優先滿足對方需求，不想惹對方生氣。

想脫下這套意圖讓外界認同的武裝，最高守則是認知不可能滿足所有人的需求。

《找回愛與尊重的自尊課》指出，即使我們為自己考量，也不代表就會忽視、漠視他人的需求，可以試著告訴自己，這麼做是要先為你的人生與選擇負責，才能替他人與世界貢獻更多。

這時候也能反過來想，當你覺得一舉一動都會影響他人情緒時，代表你認為大家都很在意你，反而是自我中心的展現，而非自以為的無私形象。

迎合他人也可能妨礙你發揮潛力，因為會下意識避免表現突出，也不敢有過多企圖心。甚至有些人會利用這樣的弱點施展情緒勒索，不讓你有違背對方的空間。

學會為自己著想，理性展現怒氣

即使要為自己著想，對許多人來說，拒絕別人仍然是困難的挑戰。《情緒勒索》提到，其實最簡單的方法，是先停下來，說出「我需要一點時間思考。」「我沒有辦法立刻決定」，不要急著馬上答應，爭取一點再思考的時間與空間。

莫林提醒，這時候不是沉溺於擔心對方生氣、難過的時刻，而是想想這件事情是自己想做的嗎？或必須放棄哪些事情，例如金錢、陪伴家人的晚上等。她建議， 先排好視為優先價值的事物 ，例如小孩、情人、工作成就感等，就能知道要不要伸出援手，拒絕時也會更有底氣。

如果碰到跨越底線的要求，回絕之外也要學會表達不悅。

有些人會害怕生氣，確實過於情緒化的憤怒，無法解決任何事情，但《輸給怒氣的人：活用怒氣的人》表示，生氣時仍然要說出口，只要使用與避開一些字詞，就能傳達不滿，也清楚點出自己的需求或要求。

像是少用「你」為開頭，也要小心「怎麼」「為什麼」等質問性字詞，否則對方會認為你只是想要爭吵。盡量以「我」出發，加入「下次」「未來」，把雙方目光聚焦如何解決事情，最後補充你認為不合理、不應該再提出的理由，有效表達不滿之餘，也能降低發生衝突的機會，不再任人予取予求。

你的職場容許表達自己的想法嗎？

企業文化會影響工作者是否願意展現自我，試著回答以下 9 個問題，看看你的辦公室是「鼓勵」或「壓抑」脆弱？

1. 組織獎勵什麼行為，又懲罰哪些行為？
2. 大家可放心地談論自身感覺與需求嗎？
3. 哪些事情與價值，是不可以批評的？
4. 有人失敗、失望或犯錯時，會發生什麼事？
5. 團隊對不確定性、風險和情緒的看法是？
6. 團隊成員之間互相指責的情形有多普遍？
7. 哪些場合會出現不安情緒，包容度又有多大？
8. 團隊如何運用時間、金錢等資源，都用在哪裡？
9. 團隊習慣遵守，以及忽略哪些規則以及預期？