臉書（Facebook）營運長雪柔‧桑德伯格（Sheryl Sandberg）在全球暢銷書《挺身而進》中，分享自己身為女性高階經理人的工作哲學與成功之道。其中她提到，真實溝通是成功的家庭關係與工作上有效運作的基礎，但有時並不容易。
不說，那些令人不舒服的問題與怨恨會日益累積；說出來，卻很可能會被貼上不合作、負面的標籤。最有效的溝通結合得體、合宜與真實，找到能夠細緻優雅說出事實情況的甜蜜點，以下，桑德伯格多年經驗下所找到的方法：

方法1.承認每個人觀點不同

有效溝通的開端，首先必須了解「我有我的觀點，也就是我的事實；別人有別人的觀點，也就是別人的事實。」鮮少有單一絕對的事實，所以認為自己說的是「唯一事實」的人，便會壓抑他人的觀點。反之，一旦當了解我們只能從自己的觀點看事情時，就能以不帶威脅感的方式分享自己的觀點。

實務建議：用第一人稱「我」來陳述意見，永遠比較有建設性。

比較以下兩句話：
A.「你從來沒有認真看待我的意見」
B.「我有點難過，我寫了4封信給你，但是都沒有回音，那讓我覺得我的建議對你來說不是很重要。是這樣嗎？」
桑德伯格表示，第一種說法會引發異議，使對方馬上反駁「哪有！」；第二種則可帶起討論，因為對方比較難以否認實際行為。

方法2.讓對方知道自己在傾聽

要實際落實第一點，就必須讓自己變成更好的傾聽者，但這就是並不容易做到，多數人往往只關注自己的感受與觀點，想讓對方接受自己的想法，而不是先去理解對方的想法。如果能在溝通中把力氣放在讓對方知道我們在聽，我們就會成為更好的傾聽者

實務建議：先把對方的看法講一遍，然後再回應。

從小桑德伯格的母親都「教」她和弟妹吵架爭執時，要先反應彼此感受。例如桑德伯格和妹妹爭搶一支棒棒糖，因為妹妹昨天已經吃過，所以桑德伯格覺得自己今天有權力吃糖，她母親還是要她們面對面坐下，要桑德伯格先說出妹妹的感覺，「我知道你很生氣，因為我把最後一隻棒棒糖吃掉了，但是你也想吃棒棒糖」，之後才能說出自己吃糖的理由。
桑德伯格表示，當下要這樣講很痛苦，但是反映別人的觀點才可以釐清歧見，成為尋求解決之道的起點。

方法3.看到別人眼中的自己

我們幾乎不可能知道別人對我們的言行作何感想，雖然可以嘗試猜測，但更有效的方法是直接問。了解別人的想法，我們就可以調整言行、避免犯錯。不過桑德伯格也提醒，反饋意見就像事實一樣，沒有絕對，即便是主動尋求反饋，對方的任何評語都可能聽起來還是很刺耳，但「痛苦得知真相，遠勝過無知的快樂」。

實務建議：向別人詢問「我在哪些地方可以還可以再加強？」

幾年前，桑德伯格曾接受電視新聞主播湯姆‧布羅考（Tom Brokaw）的訪問，布羅考是一位非常傑出的訪問者，桑德伯格則覺得自己有幾題答得不好。訪問結束後，桑德伯格問布羅考「我如何做得更好？」這讓對方非常驚訝。最後布羅考告訴桑德伯格，在他整個新聞工作生涯中，她是第二個向他尋求反饋意見的人。

本文取材自《挺身而進》，天下雜誌出版