為了趕出貨給客戶，一個月以來，凱文幾乎每個周末都加班。

長時間待在公司，每天除了「早安」和「我出門了」，與家人的談話時間幾乎歸零。也因為這種生活型態，凱文和老婆大吵一架，遲遲未能和好。

這個周末是結婚紀念日，對於早已計畫好的遠程旅行，凱文想著：趁那時候跟她談談吧。

當此念頭在腦中盤旋，老闆忽然把凱文叫進辦公室，一臉滿意地說：「你最近工作很賣力，表現很好，明年該你升遷了。」太好了，凱文想著，努力總算沒有白費，老婆聽到這個消息會很開心吧！

「不過訂單數量太大，交期又這麼緊，你這個周末進公司處理一下。」老闆說完，揮揮手示意他可以走了。

周末加班？那旅行怎麼辦？連續幾周沒休息、明年可能會升遷……心情又沉了下去，凱文該怎麼開口拒絕呢？在老闆和老婆間，他該拒絕誰呢?

拒絕之所以成為難題，是因為大部分人都由「不」出發。

我們藉由說「不」，來反對別人的要求或行為。然而，真正的目的不是反對，而是達到自己想做的事。例如，你無法拒絕同事的要求，直到你終於了解，自己真正想做的是在期限內完成工作，「想專心把份內工作做完」的力量，促使你對同事說「不」。因此，對別人說「不」的力量，其實源於對自己說「好」。

第一步：釐清你的權益

說「不」，必須由想答應的事情出發，利用這個最核心的「好」，促成說「不」。找出藏在「不」背後的「好」，愈深入核心動機，愈能提出強而有力的主張，強化說「不」的力量。如何挖掘說「不」的動機？根據以下3步驟，找出根本權益和需求，最後濃縮出一個明確、強而有力的意念，那就是你內心真正的「好」。

「不」代表一種立場，明白表示出你不要的事；權益是「不」背後的希望和關切。例如立場是「不要同事在辦公室抽菸」，權益就是「希望改善室內空氣、保護自己健康的肺臟」。《學會說不》作者威廉‧尤瑞（William Ury）提出「權益3問」，透過自問3個問題，協助你看清權益。

1.我想透過說不「創造」什麼？想對其他什麼事情說好？

每天面對各種選擇，對一項選擇說好，等於對其他說「不」。資源有限，唯有拒絕那些占用資源的選擇，才能接受真正重要的人事物，創造想要的結果。

2.我想透過說不「保護」什麼？如果繼續接受，我有哪些部分可能受損？

透過拒絕，能維持、捍衛與設定自己的界限，保護我們在意的人事物。

3.我想透過說不「改變」什麼？能因此改善什麼？

任何有創造力的改變，都源於對現況的拒絕。例如拒絕無效率的工作方法。拒絕，能開啟改變。
以凱文為例，上司已經連續3個周末加班，但他早已計畫好結婚紀念旅行。凱文首先透過3問，釐清自己的權益有以下幾種：正當休假（創造好好休息的時間）、按計畫去旅行（保護你對另一半的承諾）、停止每周末都加班（改變疲累的工作現況）。

第二步：對應你的需求

亞伯拉罕‧馬斯洛（Abraham Maslow）的「需求層次理論」（Maslow's hierarchy of needs），描繪出人的5大需求，從最基本的生理需求（飲食或其他生活必需品）、安全需求（生存的安全感）、社交需求（歸屬感與關愛）、尊重需求（尊重與意義）到最高層的自我實現需求（自由與掌控個人的命運）。
「需求」會直接對應內心深層的需要，比權益更強烈。因此第二步則要挖掘更深的動機：需求。

凱文整理出3項權益後，再對應內心深層的需求：正當休假的權益背後，是因為必須休息以維持健康（生理需求）；確保照計畫旅行，是因為要藉此良機鞏固婚姻關係（對愛和歸屬感的需求）；拒絕這個周末加班，源自於希望受老闆尊重（尊重需求）。

愈深入了解內心，愈能找出肯定說不的根本力量。

第三步：濃縮出單一意念

最後以收斂思維，將這些權益及需求濃縮為具體化的單一意念，使拒絕的力量牢不可破。

剛才，凱文挖掘出自己的各種需求，確認其中最重要的，是必須鞏固岌岌可危的婚姻關係。與老婆多年的婚姻降至冰點，凱文知道自己機不可失。以此化為強大意念，提出他的主張：「我要利用這次的旅行，與另一半修補破裂的關係。」決定拒絕老闆的要求。

具體的意念宛如使命，明確並帶來成功的自信。寫下你的意念，在開口前重複述說，強化決心。

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圖片來源 / wiki