從小媽媽都會對我們說「不要跟陌生人說話」，因為他們會傷害你，但真的是這樣嗎？

為了證明這句話的正確性，我們得先了解它是在什麼時空背景下說出來的，這得追溯到原始人的時代。當時食物非常有限，「自己人」都吃不夠了，根本不可能再分給其他人。所以除了「我們」以外的的陌生人，都是「敵人」，一不小心，「他們」就會把食物搶走，這才需要警戒陌生人。

到了現代，先不說犯罪的成本相對以前非常高，我們可以從別人手上搶到的利益，也不像以前那樣誘人。以前搶別人雖然有可能被打死，但不搶會餓死，既然兩邊都是死，自然得搏一搏。現在壞人雖然依舊存在，但好人的比例更多，如果因為一部分人，就放棄認識更多人的機會，無疑是非常可惜的。

為了親自體驗跟陌生人聊天會發生什麼事，《每一天的街頭冒險》的作者綺歐．史塔克（Kio Stark）放下預設立場，主動接觸陌生人，卻意外的發現與陌生人相處，如果話不投機，就直接說再見，所以不會有平時「擔心說錯話」的心理負擔；同時，許多發自內心的故事和心有靈犀的接觸，也很容易在這種情況下出現。

為了鼓勵更多人主動接觸陌生人，她統整出五個練習，希望每個人都能輕鬆與陌生人聊天：

1. 看人：仔細觀察，從細節找出「話題」

帶上一本筆記本，跑到不容易遇到熟人，又可以逗留、悠閒觀察人的地方，像公園、咖啡廳、廣場，坐下來，好好觀察各式各樣的人。

首先試著形容周遭的環境，你在哪？這裡最有趣的地方是什麼？這個場地是做什麼用的？人們會做哪些感覺跟場地不搭的事？哪些人會來這裡？記錄人們的長相、穿著、做哪些事與不做哪些事、大家如何互動。

如果人很多，也可以聚焦觀察幾個人就好，寫下那些你覺得可能有值得發掘故事的陌生人，並附註這樣想的原因。例如，你認為某個人很有自信、很有錢、無家可歸，你判斷的依據是什麼？因為他們的姿勢、膚色，還是穿著？試著了解自己的假設從何而來。

仔細記錄這些問題，它們會變成以後你遇見陌生人的開場白和話題，甚至讓你稱讚的更具體，使人更願意跟你聊天。

2. 眼神接觸：排除「不想跟你聊天的人」

有的人不敢跟陌生人交談，是因為擔心打擾、侵犯到別人。不知道要怎麼傳達「自己是願意交流」，也不知道該怎麼確定對方也願意交談。

其實，只要看對方的「眼睛」就好。知名社會學家高夫曼（Erving Goffman）的研究指出，一個人如果願意互動，他會在兩人走向彼此時，把目光短暫移到潛在的互動對象上，然後暫時停留。這個凝視本身傳達了兩個意思：「你是友善的人嗎？我是。」

了解後就是開始練習，選一個人多的地方走走，像是有小徑的公園。自己設定一個合理的空間，走路時間至少要五到十分鐘，然後和途中遇到的每一個人打招呼。試著看對方的眼鏡，他們沒聽見或忽略你也沒關係，把它當作熱身就好。

仔細觀察每一次微小互動過程中的關係變化。這樣的實驗會讓你在公開場合的行為看起來有點古怪，所以要特別注意別人的反應。有的人可能感覺不自在，但因為你一直在行走，這種尷尬彼此都只會經歷一下下，所以盡情嘗試吧。

了解別人的反應，像是微笑、大笑，嚇到？還是看起來很尷尬？累積經驗後，就能在任何場合找到願意跟你交談的陌生人摟！

3. 迷路：練習要電話，鍛鍊「厚臉皮」

希望你成功完成上述兩步，接下來準備紙和筆，準備進入下一步。

找到一個肯跟你交流的人，跟他說你迷路了，然後詢問他是否願意幫你指引方向。如果他願意，請對方幫你畫一張地圖。如果他願意幫你畫地圖，就再問對方的電話號碼，並跟他說如果你還是找不到目的地就可以打電話問。

這個方法有兩個困難的地方，一個是地點，要慎選起點和目的地。如果目的地太容易，就不需要畫地圖了；如果太難解釋，對話會很難繼續下去。

第二則是隨著智慧型手機的普及，有的陌生人可能會叫你自己查地圖。你必須表現出非常需要手繪地圖，或各種實際指示，才知道怎麼走，或乾脆說你的手機沒有WIFI。

花時間畫地圖或寫路線其實非常煩人，但這項測驗就是要逐漸提高煩人的程度，來強化你的臉皮厚度。

4. 問問題：藉由「私人問題」，練習「聆聽」

如果你給別人機會，人們就會願意說話。只要你聆聽，他們就會開口。

這次的任務是要你想辦法讓陌生人卸下心防，讓你問一個私人的問題。「讓人卸下心防的私人問題」就是出乎預料的真實、牽涉到個人的問題。這個問題會直接打中人心，這個問題應該是不需要經過特別思考，是一般人可以立即、坦承地回答的問題。

史塔克最喜歡的問題是「你最怕什麼？」有些人會說蜘蛛或老鼠，不會分享更深層的恐懼。但多數人會真實說出自己深處的害怕，害怕死亡、失敗、孤獨和失去親人。這樣的分享非常珍貴，你可以自己嘗試看看。

方法是這樣的，你可以帶個錄音、錄影設備，或智慧型手機，說明你現在正在做實驗或計畫，讓對方比較容易同意你問問題。接下來就是問「私人問題」拉，如果對方希望你說具體一點，就在不提供任何標準答案範例的前提下回應對方。

你的任務就是「聆聽」，如果這個人很健談，你可以繼續多問點，但不要過於急躁。讓對方自己填補沈默，這種瞬間，通常都會有神奇的事情發生。

5. 優雅脫身的藝術：「肢體動作」與「避免」眼神接觸

離場可能是所有互動中最尷尬的一件事，尤其是與陌生人互動時。因為大家都希望能自然地結束對話，不要冒犯到對方。

高夫曼研究美國人的互動發現，互動中的兩人距離不會少於0.45公尺，不超過1.35公尺。靠得太近，兩人很難直接對話，也不知道看哪裡，動作該怎麼擺，讓人很不自在，因而從互動中退出；靠得太遠，互動又難以啟動。

所以想離場時，你可以以肢體動作釋放訊號。一開始先用一些小動作，像是往外踏出互動範圍，或是避免眼神接觸。當你送出訊號時，理想狀況是對方確實收到了，他就會終止互動，或是做好劃下句號的準備。

但有些人總是少根經，所以你只能直接開口，通常只需要一個理由或是友善的說詞，像是我趕時間、你知道附近哪裡有廁所嗎、很高興跟你說話。這些都是合理的脫身理由，而且通常有效，你只要盡可能真誠、溫暖地終止對話就好。

另外，也必須考量互動中哪一方有比較強的「抽身權」。一般來說，開啟對話的人比較會有優先終結對話的權力，因為先開啟對話的人，通常會有互動的理由，所以由他來終結對話會比較禮貌。

如果單純出於好奇或友善找另一方互動，就不一定要由他終結互動。但如果主動方有明確的目的或想討論的議題，那麼理論上應該由他們來喊卡。畢竟，提問方一般會希望問題能夠獲得解答，所以我們通常會確保開啟互動的人有達到原先的目的。

圖片來源 / Fouquier ॐ via flickr, CC licensed

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