我們的情緒總是容易受到其他人的影響（特別是關係親近的人），他們與我們朝夕相處，互相之間會產生深度的情緒交流。積極的心情使我們樂意接受，但是消極乃至破壞性的情緒呢？

負面情緒大王，會不斷情緒勒索

比如有一些人的情緒就像病毒，不知廉恥的入侵朋友的領地，浸染和侵襲我們原本平靜、樂觀的好心情。

這種人我們都見過，我稱此為破壞大王。他們喜歡將自己的負面情緒分享給周遭的人，你越關心他，他就越容易向你傾倒內心的不滿。不管你願不願意，你都會受到他的影響，因為你們始終未設立一條界線。

這就是「共同毀滅」的動機，人們會這樣想：「我必須小心，不能惹他生氣，否則爆發起來我就不好過。」就像保護一隻脆弱的貓熊。基於這點，人們不但會改變自己的生活步調，違背自身的喜好，而且要無奈的討好他，生怕這位朋友不高興。

更要命的是，他在朋友圈中，變成一位需要照顧的特殊人士。

一般來說，破壞大王並不會採取強迫的方式。比如，他一臉不高興，覺得需要有人聽他的煩惱，但他不會直接要求你改變原定計畫，而是會說：「嘿，別管我，去享受你美好的假期吧！」聽，多麼令人感動的話語。

但是一個有責任感的朋友，會從這句話中聽出一種強烈的指責──我如此難過，而你要去享受美好的休假！再結合他的表情、肢體動作或面部神情，其實都在命令、要求你取消假期，和他一起不高興。

我的建議是， 每當朋友向你發洩情緒時，請象徵性的安慰他幾句：「真替你難過。」然後按照你原定的計畫，做你該做的事。

假如他第一次成功破壞，並感染了你的情緒，第二次和第三次將很快到來，而且強度會越來越大。

和這種朋友打交道時，你會發現自己無可避免的深陷於他的內心。這種人十分情緒化，動不動就會分享他的悲壯心境，尋求你的理解和認可。如果你的同情心被激發，那麼恭喜你，他將完全依賴你，並且認為你負有拯救他的使命。

如果你不想成為他的第二位母親，你就要堅定、冷酷的在中間地帶畫上一條紅線。不需要指責，也不要同情他，只要告訴他一件事： 「這和我沒關係。」 讓他學會獨立承擔自己的問題，且尊重他人的感受。否則，你所有的好心情都會背上他這塊大石頭。

把損人當樂趣，貶低他人還不許你生氣

還有一種是我們都很討厭的人，他們經常貶損別人為樂，並從中收穫成就感。

比如：「你看你，長得那麼胖，就像一頭豬！」「唉，你的腦袋裝豆腐嗎？這麼笨！」

他們有時並不是故意針對誰，卻習慣貶低身邊的人來抬高自己，特別是如果對方因為他這種行為而生氣，他們立刻就會故作驚訝：

「幹什麼反應這麼強烈？開開玩笑都不行嗎？」

聽起來好像是你不對，應該全盤接受他的評價，否則就是沒有度量。若你用同樣的方式挖苦他，他反而會惱羞成怒：「你竟然敢說我？」

當你和朋友的關係過於密切時，就容易發生這種情況。 你們無話不說、百無禁忌，這種沒有邊界的友情逐漸讓他產生一種錯覺──反正你不介意，也不會生氣。

剛開始，你會覺得這個朋友開玩笑，說話口無遮攔。但是時間一長，次數多了，人的大腦會下意識相信自己聽到最多的評語。假如這個朋友總是損你是個胖子、笨蛋等，你不加以反抗，久而久之，你可能真會覺得自己一無是處，在他面前感到畏懼和自卑。漸漸的他就會干涉你的任何決定，控制你的思考和行為。

除非你願意委曲求全的改變自己的人格，否則唯一的選擇就是和他保持距離。比如不主動和這種人聊天，保持冷漠的態度；任何事都不向他求助，讓他失去作為朋友的重要性。

這一系列的做法都不能使他修正自己的行為，反而使他變本加厲，除了和他斷絕朋友關係，你就沒有別的選擇。

(本文出自《不必把太多人請進生命裡：「交朋友」的成本超乎你的想像，生活不用做好做滿，你需要克制社交》，大是文化）