上篇談到自我坦承這問題。
「自我坦承」是很多人在謀求改變時常忽略的重點。 他們考量改變時，常常只是挑選一個「比較好改變」的部分(容易走的路)；而非先承認自己的弱點，從中尋找最核心、最需要被改變的部分。
可是，在錯誤的地方自我改變，當然效果有限；就像試著縮短專案中的非要徑工作，怎麼努力也不會對大方向能產生顯著的影響。 以至於很多人無論怎麼投入時間與心力自我調整，核心問題還是持續存在著。
可是，只是坦承自己的弱點還不夠。 你要讓改變真正能產生功效，就是要訂出一個「真實的願景」。 嫌「願景」兩字太繞口的人，更口語一些的說法：就是了解自己的問題後，要認真去思考「自己到底想要甚麼」。
(上圖，理性改變的流程。這篇要談的右上角的那一塊，也就是真實願景。)
「自己到底要甚麼？」 這聽起來好像應該簡單異常啊！ 難道有人會不知道自己要甚麼嗎？
但我得說，定義願景是一個很多人會卡住之處。 根據我自己的觀察，大部分抱持著疑問，不知道下一步該怎麼辦的人，通常99%都沒能在這一個點上有所突破。 (至於不願意自我承認弱點的人，當然更是絕對定不出對的目標；只是他們卡在更前面而已。 XD)
為何我會這麼說呢？
因為每次有人來找我問他人生的問題時，我其實都會先丟一個問題：「你要甚麼？」
好玩的是，每次聽到我這麼問，大部分人都會先翻白眼，一副「這我還會不知道嗎？」的表情。 XD
可是待我繼續問下去，通常會發現幾個狀況。
有興趣的讀者也可以自我檢視看看。
###狀況一 把問題想得太簡單了
狀況一的人給的答案都很籠統，比方說「我想要有個快樂的人生」、「我想有個安穩的工作」、「我希望趕快結婚」、「我希望周圍人都喜歡我」。 可是，這類話一聽就知道是定位不明確，根本就沒仔細思考的回答。
比方說曾經有個朋友回答說，「我要的很簡單啊，就是想有分安穩的工作」。
我笑說，「真的這麼簡單？」
我就又繼續提問，「如果有份工作很穩定、可是每天只是整理辦公室文件、沒有挑戰性、或是薪資不高，這樣也可以接受嗎？」
他想了想後回答，「喔，那不行。 我希望最少工作要跟我學校讀的有關係。 而且，薪水最少也要有三萬三以上。 還希望有新東西能不斷學習。 最好有機會可以面對外人。 啊，甚至可以常常出國跟不同的人開會。」
我說，「這種會要出國開會的，很可能是業務性質的工作耶？ 你喜歡當業務嗎？」
他眉飛色舞起來，「業務性質也不錯啊！ 我其實也很喜歡面對人、也喜歡認識不同的人。」
我說，「可是業務性質的工作，跟你學的不是完全無關？ 很多公司業務都是獎金制耶，這樣算穩定嗎？ 跟你一開始講的好像是相互牴觸的？」
他說，「嗯… 或許。 不過如果能到處跑，業務性質的工作我其實是OK的….」
你看，這樣一問之後，你發現當事人其實要的根本也不是安穩的工作，而是一個比那目標「複雜多了的東西」。 換言之，一句簡單的話常常不能代表大部分人目標的全貌。 越問會挖出越多需求，最後會發現「只是安穩並不夠，還要薪水足夠、還要能成長、還要…… 甚至很多時候，你最後發現他要的甚至根本也不是一開始說的東西。XD」
可是，唯有你逼著他具體與周延的定義清楚目標時，他才會思考「名詞底下真正的內容」。 那些常常把「我要的東西很簡單，怎麼總會得不到」的疑問掛在嘴邊的人。原因其實通常都在於沒想清楚，所以常常努力在錯誤的方向上。
###狀況二 無法接受真正的自己
有些目標大家之所以拿出來講，並不是自己真的深思熟慮過，而是因為那是「政治正確」的答案 →可能是父母從小耳提面命的、可能是社會主流價值的、可能是周圍人都選擇的、可能那目標聽起來最道德嚴謹，或甚至只是因為那目標聽起來很酷。 當那答案講久了，自己甚至都被蒙騙過了。
記得之前也有個朋友來找我抱怨。 他覺得主管對他不公平，寵另一個會拍馬屁的同事，所以把比較多的工作丟給他。
我說，「聽起來你同事也不是拍馬屁啊，只是跟主管比較親近。 如果就只是這麼簡單的狀況，你其實也可以跟主管更親近些啊！」
他露出不屑的表情，「我才不是這種人呢！ 我是要靠實力的！ 而且我就是因為從來都不拍馬屁，其他同事才喜歡我。 同事對我的認同對我更有意義。」
我說，「好，這也OK。 那你也成功地得到自己要的了啊？ 你疏遠老闆來取悅同事，那老闆決策時不偏袒你，也只是剛好嘛。 這只是你選擇疏離、所需要付出的代價，又有甚麼好抱怨的？」
談到後來，我感覺到他其實很希望老闆做決策時能更偏袒他。 可是他又沒辦法放低身段，或說他是「沒辦法在腦海裏頭承認把一個政治不正確的事情當成目標的行為」。 換言之，他自己充滿矛盾嘛；想要一個自己覺得不該要的東西。 當然怎麼努力都只會讓自己痛苦囉。 努力的結果因為是完全南轅北轍，只是讓自己離想要的東西越來越遠。 這難怪痛苦不堪嘛～
這類事情很常見，尤其很多人來問感情問題時最明顯。 明明你看他很痛苦想要追某個他喜歡的異性。 但你真問他，他說「可是對方有男朋友了」。「所以你想忘記對方嗎？」 「哎呀、也不是，只是……」
你看，若不願意對自己坦承。 不願意接受自己想要的是某種「政治不正確」的東西，那最後又怎麼可能解決自己的問題呢？
###狀態三 沒能確定自己最核心的需要在哪裡
比方說有人來問說關於挽回舊情人的議題。 我給他一個建議，這建議可能有點點委屈求全。 她就會生氣起來，說：「這樣不是太便宜他了？ 為何我必須這麼委屈？」
沒人要你這麼委屈啊。
你當然可以報復、可以責備、可以一走了之、可以讓對方不悅或是生氣。 可是做法本來是該跟著目標而來的；既然你一開始說要不計一切挽回，表示尊嚴與公平應該是你願意達成的目標所犧牲的代價吧？
結果當犧牲太大時、又覺得不公平、覺得無法自我平復，那所謂不計一切云云，根本是沒想清楚的衝動話語。 一開始自己就該想想，到底是公平對自己重要？還是得到想要的結果重要？還是出一口惡氣重要？ 又要挽回、又要報復，基本上目標可說是相互牴觸，最後只會讓自己甚麼也得不到。
此外，如果優先順序不先自己排好，別人其實也根本沒辦法提供甚麼面面俱到的方法的嘛。
以上幾種狀況，是每次跟苦惱的人聊天，幾乎都會上演的劇情。 好玩的是，當事人每在一開始都很堅持「我當然知道自己要甚麼」。 只是透過好的引導，總是會發現各種「口嫌體正直」的狀況。
可惜的是，很多人甚至還缺乏有人幫忙引導，所以最後總在錯誤的地方找自己想要的東西；然後又往往太急著進入執行階段、學一些小技巧之類的事情，自然結果就更難有重大突破。
##對於不喜歡但必須做的事情呢？
當然，有人可能會問「也有些時候，我們訂出某個目標，是因為我們該去做、而非我們很喜歡。 這時候該怎麼辦呢？」
這點當然是ＯＫ的，只是事前的自我認知、以及自我說服是很重要的一件事。 換言之，目標必須是想清楚、深思熟慮、並跟自己對話後的結果。 因為對大部分的人而言，只要你不是自發性想做某個事情，你就只會在逼得不得已的狀況才會花時間心力去投入。 相對於你的競爭者，他們很可能享受做那件事情，把那事情當成娛樂。 你要在這種狀況下競爭勝利，幾乎是很困難的。
換言之，你必須讓自己「真心相信」那個目標是自己必須達到的，否則將很難讓自己認真投入在那件事上面。 若心不能被說服，最後這選擇有可能一下就被放棄了，甚至在面臨多個選項時，自己會猶豫並痛苦起來。
這也是為何我右上角那一格寫的是「真實願景」。 不只是願景、還必須夠真實、或夠說服自己。 若非如此，那你其實等於根本不清楚自己的目標為何。
有人可能會問了：「那怎麼樣做，才是好的真實願景呢？」
我覺得必須滿足下面五大點
###1. 目標必須是本心接受的。
不要拿別人的價值觀當成自己的目標。 必須根據自己的真實需求來定義自己想要甚麼。 如果自己想要的東西跟客觀評價的目標有牴觸，想辦法找出自己為何想要那樣的東西。 承認自己的弱點，並試著理解那一塊。 你不需要非要做社會認為是對的事情，而是要做自己想要的事情。
畢竟我們內心其實有個隱藏的評分機制，負責處理各種事情的相對分數。 當那些該做的事情(比方說好好念書)，在跟別的事情衝突時(如出去玩)，我們心理的評分機制就會出來主導決策。
換言之，當你沒辦法讓自己「真正相信」某個目標是能帶來極大價值時，心就總是會選擇「短期效用」最大的那一邊。 所以，當你不能下決心堅持某個事情時，通常都是因為那個長期目標、其實你根本連自己都還沒說服。 因為你對與目標認知的不夠徹底。 沒辦法具體描繪得到這目標後的價值在哪裡，所以你在面臨衝突時，才會追尋短期效用。
比方說，想減肥一直減不下來的人常常就是如此。 你若問當事人是否想減肥，誰都會說「當然想囉」。 可是當有美食時、要運動時，當事人其實會選擇推到明天再說。 這表示在比較後，美食的樂趣還是比變瘦後大家稱讚的效用來的高。 所以對當事人而言，減肥其實還非一個本心認同的目標。 充其量只是「我其實該這麼做」的某種呢喃罷了。 這樣不管你做甚麼執行策略的設計，最後都不可能成功的。
所以要解決，要先回到右邊的流程、也就是承認自己「其實想減肥的心，根本還不夠強」。 然後再來反思，如果真打算減肥、那達成這目標的好處到底在哪裡？ 是否真的有比享用美食更重要呢？ 如果你能歸納出真正能自我說服「這件事情非做不可」的理由時，你才有可能真的把這件事情當一回事。 後面訂出的策略與執行步驟，你才有可能會有紀律的遵守與執行。
###2. 目標必須完整與具體
大部分人想的目標都過度含糊、簡化、且無法量測。 同樣以減肥而言，大部分人的目標通常僅是「我希望變瘦」。 想變瘦、這根本稱不上是一個目標。 因為這樣的陳述並不具體，也不明確，也無法自我日後驗證。
你要讓自己真正能考量目標的進展，你必須讓這目標非常具體。 比方說影像化，想像一個你希望變成的明星，然後根據那個明星來量化各類「可被量測的目標達成標準」。 比方說體重、體脂率、腰圍、手臂尺寸等。 這樣後續執行規劃時，你才知道自己該怎麼進行。
工作上的目標也是一樣，不要訂一個含糊的目標：「我想轉入專案的產業」。 想個具體的人，比方說「我想在十年後做跟Bryan一樣的工作。」 這樣你才會知道接下來十年你該怎麼規劃、要學哪些東西、要做那樣的工作、以及自己還缺甚麼。 這樣才能讓目標變為具體的規劃。
###3. 目標必須360度的思考過
當你訂出一個目標後，你不要只想目標達成時滿足與快樂的部分。 很多人在想目標時，只想快樂的部分。 想說這事情若達到，自己將能多快樂啊。
可是，只想快樂的部分，就很容易把目標訂得過大。 比方減肥變漂亮誰不想呢？ 只想著變漂亮，就可能定出想在兩個月內瘦20公斤的目標！
可是回到現實，這麼短時間要激烈減肥對身體很傷，過程中也必然很辛苦。 這種極度艱困的目標，在執行時你的身體會因為太難、而在潛意識抗拒的。 所以當你視覺化你的目標時，還要考慮目標的「負面因子」，也就是代價。 平衡代價與目標，這目標才會是個可行的目標。
###4. 目標必須對自己誠實
目標是自我面對用的，不是拿來做為公民與道德的演講比賽用的。 所以不要刻意選一些「政治正確」的目標。 自己如果真的喜歡某個不道德、不公正、不正直、不理性、甚至不善良的目標時，先不要急著把那意念藏起來。 好好拿出來分析一番，為何自己要那個？ 要那個的代價如何？ 代價是否是自己能承受的？
先學習自我面對、讓理性主導做相關的自我剖析，而不要把念頭強迫藏起。 因為無論你如何否認，心最後還是會很誠實的。 勉強自己接受一個不是自己要的東西，最後就算達到了你還是覺得不對勁。 屆時只是讓你繞一大圈罷了。
###5. 用極端的狀況檢證目標不足之處
人容易把事情想得太簡單，覺得只要得到某個東西我就會快樂。 這時候，請試著想想夢想若以某種「極端方式」達到後，自己會怎麼反應。
覺得「有份穩定工作」是目標的人，想一份可以滿足這單一條件，但是其他條件有可能極端糟糕的工作。 比方說，很穩定可是只是重複貼郵票的工作。 這是否還是自己想要的？ 很可能你就會發現，工作有趣與否跟穩定一樣重要。 那透過這方法不斷模擬、不斷自問自答，也可以讓你更清楚知道自己到底對目標定義的有多周延。
##最後
小時候我們都學過，天下沒有白吃的午餐。 也因為這樣，目標其實比妳我想的難定的多。 因為所有的快樂都有一個代價要償付。 如果你不把這些都考慮進去，那訂出來的目標、充其量只是個空想罷了。 之後你不往那邊走倒還其次，最怕的是努力半天、好不容易達成目標後，你才發現「啊~ 這實在不是我要的啊！」若是這樣，那就實在太悲慘了。
講起來這好像很可笑；但這卻是絕大部分的人，最常遭遇人生問題的一切起點喔！
####延伸閱讀：
（本文出自於「大人學」，原文請點此。）
