好幾年前工作時，執行長曾問我：「你的夢想是什麼？」我不知道該怎麼回答他，也不清楚回答後會有什麼後果。他看我不回，又再問我：「你人生有學習效法的榜樣嗎？」我認真的想，還真不知道能提誰，我們倆的對話就這樣靜默幾秒。執行長說：「如果你的人生沒有夢想，那總有一件事情是你很想做，很希望達成的事情吧？」我想了想，以一個很不成熟的方式回他：「或許做你在做的事情，成為像你這般的人，可以跟你一樣面對大風大浪時，還能穩若泰山。」執行長大笑。
事實上，不是沒有夢想，而是早已經選擇遺忘。因為知道沒有實現的可能，害怕自己每每想到離夢想越來越遙遠，心中強大的失落感在吞噬著，所以把夢想藏到看不到的角落，不想再去提起。以前一位主管曾對我說：「如果你想做遊戲，為何一定要進遊戲公司才能做？要有人給你機會才行嗎？愛玩遊戲，對遊戲有無數的想法，做遊戲是你的夢想，你為何要將自己的夢想託付在一個對你沒有期望的人身上？真正能實現夢想的人只有你自己，何不靠雙手打造屬於你想要的遊戲？」
經他這麼一念，心情相當沈重。那一年我不過二十六歲。我以為機會是靠別人給予；我以為有了舞台才有表演的可能；我以為自己沒有創造未來的可能，只有別人才能賦予我對未來想像的期盼；我以為，想要實踐某些事情，依照這社會的運作道理，得活在別人給予的框架與教條下，才有機會成真。但主管的一句話，狠狠的重擊了我，令我不知道幾個夜晚無法入眠。每次闔上眼睛，反覆的問自己： 「說到底，是我沒有承擔的勇氣，把自己沒有實現夢想的勇氣，變成藉口丟到對方身上，甚至我膽小的想要躲在企業保護傘底下，不敢一人面對追逐夢想過程中會失敗可能要付出的所有代價。」
夜深人靜，騙不了自己，不是別人不給我機會，而是我不敢去追尋。
又一次，做了五年設計之後，一位朋友問我：「要不要一起去闖闖？試著實現自己人生想要的一切？」我問他：「像是什麼？」他說：「我們合夥開工作室，如何？用我們的雙手來證明，我們能做得更好，我們值得過得更好，我們可以變得更好，不用再被公司規則給束縛，靠著年輕與勇氣，闖闖看，試著做出我們理想中的作品，在國際的舞台展現我們的自信與驕傲。」我當下突然有點慌張，我問他：「那我們要付出多少代價？客戶從哪邊來？現在公司遇到的問題，我們難道就不會遇到嗎？這中間，我們要餓肚子多久，你都準備好了嗎？」
當年我婉拒朋友邀約。他現在在北京擁有一間一百五十人的廣告設計公司。
執行長問我夢想是什麼，我無法回答。幾天之後，他藉著中午吃飯時間，又再次問我：「找到你的夢想了嗎？你的夢想還是想變得跟我一樣？」我尷尬的笑著。他說：「你想變成一個半禿、微胖、每天熬夜到凌晨三點、剛結束一段婚姻、沒有小孩、找不到生活樂趣只能留在公司、整天被員工在背地裡咒罵、想盡辦法借錢還款、賺不到多少錢還對員工無可奈何的中年男子嗎？」我瞪大眼睛，頓時啞口無言。執行長： 「不要用眼睛看，用你的心去感受，感受你真正的情緒，釋放你被這社會掛上的枷鎖，不要在乎別人的眼光，不要管我怎麼看你，看看你自己吧。」
我紅了眼匡，因為逃避自己太久，一直不敢正眼看自己，很怕去挖掘心中那藏在深處已久的夢想。只有每次經歷過受傷後，一次又一次用力的將想法往更深處埋，直到自己不再想起。但經過他一席話之後，那種來自心底痛，長期壓抑自己無法釋放的痛，全湧了上來。他說：「我不後悔，即使失去家庭，被壓力搞成這樣。中年創業，帶領著五十多個人，追逐著自己也不知道會不會實現的夢。為此放棄高年薪、知名公司光環、變賣車子房子，只為一個我根本不知道有沒有機會實現的夢。人生，不過就走這麼一遭，你沒想過自己會怎麼走嗎？」我頭低得更低，不知道該怎麼看待自己。
如果，你從沒有正視過自己，你又怎麼知道自己是誰。
就像他所說的，當初朋友找我闖天下，因為顧忌太多，又太怕受傷，我怯步了。也像是前主管說過，想做遊戲為何不自己彎下腰來去做，何必等別人給機會，結果依然一無所獲。生命不應該空耗在那些「我早就跟你說過做這會紅、會熱賣、會獲得大量回報」的事情上。也許，夢想一直還在，不曾被遺忘，只是選擇忽略太久，導致每每機會在眼前發生的時候，慣性的避開，只因為本能告訴自己不值得更好、不值得再被重視，而這些妄自菲薄，扼殺了生命中的無數可能。
昨天，在李教授的課堂上，他問了一句：「你的夢想是什麼？你還有夢想嗎？夢想還在嗎？」聽了後，勾起曾經執行長講過的一席話，眼匡頓時泛紅，鼻酸卻帶著心有不甘的聽著。原來，心裡面曾在作夢的那個孩子，自始自終一直都還在，只是我不斷用各種顏色的畫筆，把這孩子畫上各種不適合他的顏色，然後告訴他這就是他應該要的。不成熟、不懂事的孩子，還以為身上被畫的顏色就是自己應該要的，可卻不敢說出自己真正想要的顏色。最終，孩子失去了原本該有的色彩，身上滿是我畫上的五顏六色，殊不知這麼多年過後，混了過多的顏色，早已不再光鮮亮麗，而是滿身黑烏鴉鴉一遍，已經暗淡不再鮮明的髒污。
「什麼時候做都來得及，最怕的是什麼都不打算做。」
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