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被計程車擦撞,沒生氣還賠他 500 元!一次車禍帶給我情緒管理的啟示

智享會(MISA)理事長、大聯大集團副董事長、友尚董事長

國立海洋大學電機工程學系畢業,現為友尚公司董事長暨大聯大控股副董事長、台北市電子零件商業同業公會理事長、中華經營智慧分享協會(智享會,MISA)理事長,於半導體零組件領域已有超過40年的資歷。

1980年創立友尚集團,2000年成為台灣第一家上市的電子零組件通路公司,2010年加入大聯大控股,出任副董事長。創業初期便立下了「無私分享」的人生目標,非常重視教育訓練,遂從1995年開始著手整理歷年來的實務心得,整理成《業務實戰篇》、《觀念篇》、《經營札記》三本「分享系列」,亦擷取其部份內容編成四本叢書:《讓上司放心交辦任務的CSI工作術》、《比專業更重要的隱形競爭力》、《王者業務力》、《想成功,先讓腦袋就定位》。

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我剛結婚的時候,年輕氣盛,比較會生氣、跟太太口角。一開始,太太百依百順,就像小綿羊,會先擺低姿態,做一些小動作安撫我。

日子久了,她經常這樣受氣,漸漸不願意再當小綿羊。就算我生氣了,太太也不理我。一開始我也不理她,後來發現這樣不行,變成我自己要調適。

於是我轉換一個想法,我生氣,她不理我,不就等於生氣沒有用嗎?還不如不要氣了。後來漸漸調整,我也有所改變,就覺得沒有那麼多事情值得生氣,有時候反而是我先道歉。

有一次,我跟太太一起開車出門,一輛計程車撞上我們的車,損傷不大,但應該是他的錯。可是我看對方來勢洶洶,我不想跟他爭執,反而賠對方 500 塊獲得和解。

太太說我是非不明,我也沒有生氣。想想看,為什麼?

生氣如果沒有用,只是白費力氣

生氣這件事,經常只是白白耗費了自己的精神與力氣。比方我跟太太生氣,太太根本不理我,我就等於白氣了。

在公司,碰到主管或同仁讓你不高興,你覺得說出來產生衝突不好,只有在心裡生悶氣。這更是白費力氣,對方根本不知道,說不定他在別的地方還逍遙快樂!

如果是重要的事,不妨跟對方好好溝通。如果沒那麼重要,何必生悶氣呢?受影響的只有自己而已。這樣一轉念,就比較容易化解怒氣。

在內心抬高自己,看淡別人的疏失

計程車的事,太太說我是非不明,其實沒有說錯,我也不必生氣。講道理論是非,應該是司機要賠償才對。為什麼我願意賠計程車司機 500 塊?明明是他的錯,還要我出錢,其實我應該生氣不是嗎?

我是這樣想的,我是企業的高階主管,他是個小司機。浪費時間與他衝突,我的時間成本遠高於 500 塊。何況他的教育程度低,工作也比較苦,大人不記小人過,不要跟他計較,我自己也省事。這就是在心裡抬高自己,讓我比較舒坦,就願意包容。

同樣地,年輕同仁犯錯,我也會想到他的經驗不如我,就比較可以原諒對方。比如年輕同仁在記憶體、零組件市場操盤失敗,我一開始也會很氣。但我接著會想,他沒操過盤,跟我這個高人不能比,就會比較寬容。把情緒調適好之後,就能心平氣和地把同仁找來,跟他討論未來怎麼做會更好。

不過,用這招要注意,絕對只能在心裡「默想」而已。 如果在言語或態度上表現出來,讓對方感覺被侮辱,反而會讓你惹上更大的麻煩。

設身處地想像如果我是他,給予同理和包容

在這些經驗當中,我都用了一套思維邏輯:想像如果我是他……

如果我是小司機,賺錢不多,撞了車一定很急、很強勢,免得被要求賠償。

如果我是年輕同仁,看到零組件價格大漲,士氣大振,也可能想趁勝追擊,替公司多賺一點,而忽略了風險。

當客戶掛我電話,就想想,如果我是客戶的採購人員,遇到供貨不及,影響很大,會氣得掛斷電話也是很合理的。

累了一天回到家,嫌太太一直嘮叨,就想如果我是太太,已經被小孩煩了一整天,好不容易等到先生下班,也可能想訴訴苦。

這樣一想,就容易包容對方的行為,不容易生氣。設身處地,是管理情緒的好方法。

放下面子先認錯,反而有機會贏得生意

能夠管理自己的情緒,放下面子先認錯,就比較不會吵架。例如我們以前跟原廠溝通,他們姿態較高,有時談到一半,會掛斷我們的電話。

這時候,如果我們不懂得隔一段時間再打電話給對方,打個圓場,可能關係就會惡化。有些人可能會想,先掛電話是對方的錯,的確如此,但在小小的對錯上爭執,不要說爭不贏,就算吵架吵贏了,未來對方可能把生意給別人做,還是你自己吃虧。

反過來說,對方掛電話是個不禮貌的舉動,其實他心裡已經開始後悔了,只是因為面子問題,他不願意先說對不起,如果你先說對不起,反而幫對方找台階下,他可能也願意道歉,把關係改善,生意上的合作關係就保住了。

還在氣頭上,就別急著讓自己說話

還有一個小技巧,當自己很生氣,快要發生爭執的時候,找個方法讓事情緩一緩,別在氣頭上回應。如果在氣頭上回應,雙方可能都沒有好話,徒然使衝突升高,對於解決問題毫無幫助。

在公司溝通也是一樣的,當我要用 email 對一件事情提出抗議,或是回應對方的指控,如果回得太快,很容易充滿情緒性的字眼。結果,即使我的建議是好的,對方也不會接受,反而怒火中燒。

以我的做法,會把我抱怨別人的信,或是回應別人抱怨的信,先擱置一兩天,等氣消之後再決定要不要發,或要不要修改,最後往往都會丟進垃圾桶。當面溝通的道理也相同,當你很生氣,不要立刻找對方興師問罪,先緩一下會更周延。

活用思維模式,找尋情緒出口

人是有情緒的,不是聽了我說不要生氣,就能不生氣。所以我分享的,是能化解情緒的「思維模式」:

我這樣生氣有用嗎?如果沒有用,不妨勸自己化解,因為這樣做對自己有利。

設身處地,想像如果我是他,就比較不會因對方的行為生氣。活用這套思維模式,自然能替自己的情緒找到出口。

處理好自己的情緒,甚至先說對不起,反而會成為贏家,為自己贏得實利與人際關係。

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