「我是器重你，才叫你做這麼多！」別被上司的情緒勒索，綁架了人生

小婷是社會新鮮人，進入一家公司面試時，主管大維很和藹可親，不僅對她讚不絕口，對小婷提出的需求和福利也很乾脆地答應了。小婷覺得自己運氣很好，碰到一個好主管，開心地期待這個新工作。

開始上班後，小婷賣力工作、盡力求表現。但是，在和大維的互動中，她慢慢感覺有些不太對勁。例如，明明面試時，兩人曾針對工作的義務與福利做了許多確認，小婷提出自己在工作上的限制與需求，大維一口表示沒問題：「這是公司該給妳的福利，工作內容妳只要做到這些項目就OK了。」

但實際工作後，大維的態度與面試時不太一樣，大維開始拗小婷做一些工作內容外的任務（更像是大維自己分內的工作），甚至提出額外的加班、出差需求。

當小婷面有難色，或想要拒絕時，大維察覺到小婷的反應，就會說出：「妳才剛開始工作，應該要全力配合、多累積一些經驗啊。欸，妳能進來我們公司真的很幸運，這是多少人夢寐以求的機會，妳應該要好好珍惜。不努力一點，很容易被取代的喔。」

每次聽到大維說這些話時，小婷都會感覺壓力很大。她不是不願意配合，只是這一切似乎跟大維面試說的差很多。而每次當小婷對那些「不一樣」想與大維討論時，他總是回應他這些讓他很有壓力的話，並不像要討論或者幫忙解決。

有時大維甚至會說：「原本我覺得妳是可造之材，因此向公司上層大力推薦，妳才有機會進來我們公司。沒想到妳面對工作居然這麼消極，真的太讓我失望了！目前你還沒有過試用期，如果妳繼續用這種態度面對工作，我不確定妳是不是可以通過試用期！」

聽了這些話，小婷一方面覺得受傷，她認為自己並不是「草莓族」、抗壓性太低，或是非得爭取自己的權利不可，而是因為這些狀況都跟當初面試說的「不一樣」，她只是想要搞清楚發生了什麼事。

另一方面，小婷也忍不住懷疑，自己是不是真的太會計較？是不是不夠努力？抗壓性不夠？又擔心如果不答應大維的要求，會使得自己無法通過試用期；因此小婷只好勉為其難地答應，但小婷又開始思考，自己是否可以勝任這份工作……

唯有你接受勒索，這場交易才會成功

情緒勒索（Emotional Blackmail）是心理學家蘇珊‧佛沃（Susan Forward）提出的概念，情緒勒索者可能在有意無意中，使用要求、威脅、施壓、沉默等手段，讓被勒索者產生各種負面情緒，例如挫折感、罪惡感、恐懼感，這些感覺會在被勒索者心中造成傷害。

為了減少這些不舒服的感覺，被勒所者可能因而服從對方的要求。長久下來，形成惡性循環，讓勒索者以此手段控制。最終，被勒索者的「自我」就在過程中消耗殆盡，直到心力一滴不剩為止。

這種狀況在任何關係裡時常發生，父親對子女說：「你敢跟他結婚，我就斷絕父子關係」；情人對另一半說：「你跟我分手的話，我就死給你看」；或者像是小婷的例子，大維威脅她過不了試用期。

實際上，有時身為一個情緒勒索者，並非有意識地進行「情緒勒索」的行為，只是他在面對自己的需求時，習慣使用這樣的方式去達到自己的目的。但相對的，之所以能夠開始「情緒勒索循環」，是因為你願意接受情緒勒索者的勒索手段。

唯有你接受勒索，這場交易才會成功。

情緒勒索者知道被勒索者「最在乎的事物」是什麼，因此，一旦我們不按照他想要的方式去做，他就會讓我們不好過，甚至威脅讓我們失去「我們最害怕失去的事物」。他們會試圖剝奪我們的「安全感」，讓我們覺得不安、恐懼。

不少人為了贖回安全感，會因此妥協。但是要注意的是，被勒索者一次次的屈服，正是幫助勒索者有機會一次次調整自己「情緒勒索的技術」，讓他更精於這項技巧，而被勒索者也在這段關係中，更加動彈不得，只能被迫繼續滿足對方的需求。

你所害怕的事，可能不會發生

在你感受害怕的時候，問自己兩個問題：

「如果我真的拒絕他，或是表達我的感受，最糟的結果是什麼？」

「我還願不願意，為了維持這段關係，而繼續委曲求全，忽略自己的感受？」

或許你會發現，當你拒絕對方、或是表達你的感受時，最糟的結果是你可以承受的。而你也可能發現，在這段關係中，你已經不想要再委屈自己，而希望有一段更健康、更被尊重的關係。

你承受得住內心的焦慮和罪惡感，因為你知道，那不是因為你做錯事，而是你習慣性的罪惡感被召喚出來，習慣性覺得應該要滿足他的需求。

往往那些困擾你的害怕是虛幻的，「你所想像的恐懼」和「實際上最糟的結果」是有落差的。

其實你想像的恐懼，遠大於實際上會發生的後果，而你其實有能力去承擔，甚至解決這個後果時，這種認知會帶給你勇氣，幫助你減少「過度放大」情緒勒索者可能帶給你的威脅，並且練習拿回你對自己生活的掌控權，使自己有機會，感受自己能做的，遠比自己想像的多。

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