Managertoday 經理人

「不幫忙,好像說不過去...」壓垮你的2個人際關係迷思

2019-12-16 03:05:52
Managertoday
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瑞廷是一家跨國生技公司的高階領導人,公司的組織雖然有先來後到的階層區分,但彼此之間並不是強制性的從屬關係(老闆對員工)。而瑞廷多年的工作歷練,讓他擁有一身好本領,不論影片剪輯、配樂、演講、企劃等任務,全都難不倒他,且在緊急時刻特別能派上用場。但是瑞廷的惡夢也正來自於此。

瑞廷是一家跨國生技公司的高階領導人,公司的組織雖然有先來後到的階層區分,但彼此之間並不是強制性的從屬關係(老闆對員工)。而瑞廷多年的工作歷練,讓他擁有一身好本領,不論影片剪輯、配樂、演講、企劃等任務,全都難不倒他,且在緊急時刻特別能派上用場。但是瑞廷的惡夢也正來自於此。

由於這個團隊沒有上下關係,也沒有專人統籌,所以常常在活動前一個禮拜,才會發現某些事情一直沒人執行。像是有次活動召集人,在晚會開始前一天,才發現一支重要的影片還沒完成,眼看就快要開天窗,召集人只好拜託瑞廷,請他務必趕出數十分鐘的短片,他只好徹夜不眠地把自己綁在電腦前,才能完成如此艱鉅的任務,順利拯救殘局。

危機高手的「好名聲」傳出去之後,從此瑞廷變成萬年救火隊。任何跟團隊有關的事宜,大家都會找他幫忙,且內容包羅萬象,像是統計遊覽車、安排座位、搭建舞臺、聯繫廠商等,大大小小的雜事都跟他有關,讓他不勝其擾,生活嚴重被打亂。

他不只一次在開會時提議,希望大家可以提早規劃、做準備,活動品質才能提高。可是大家往往是當下應和,事後依舊推三阻四。每次都火燒屁股了,才來呼天搶地。

有時,瑞廷也會受不了,想要婉拒對方的請求,這時只要對方說:

「這麼多人因為信任你,才加入組織,你不幫忙,有點說不過去。」

「難道你忍心看著他們什麼都不懂,自己瞎掰亂說,被親友打槍,回來挫折沮喪,再找你抱怨嗎?你付出一點點,卻有好幾百人受惠,這樣的回報是很值得的。」

「你今天有這些成就,也是當初前人的貢獻你才有機會達成,做人要懂得飲水思源啊!」

聽完這些話,瑞廷就會開始檢討自己,是不是太小氣了?沒有「顧全大局」?但是對方食髓知味,根本不會想多學習,每次都裝傻裝弱,反正最後總有人出來擦屁股。一句能者多勞,讓瑞廷猶如啞巴吃黃蓮!

瑞廷的遭遇並不是特例,這樣的文化經常會發生在「封閉」的環境中,例如政府或學校單位。 因為人員聘請與解僱的限制多,在無法淘汰積弱不振的成員下,主管常常會把許多工作丟給認真又有才幹的同仁執行,而那些無能的冗員,反而可以在一旁休息納涼。在相對剝奪感的作用下,能力愈好的人會覺得自己的優秀不僅得不到獎勵,還是一種變相的懲罰。

我常常跟朋友說:「別人的對待,是自己教出來的。」 為什麼能力好的人,經常會變成團體的救火隊、組織裡的廉價勞工?其實並不全是身旁的人刻意壓榨,而是他自己也允許了這種情況一再發生。

能力好的人經常陷入一種左右掙扎的處境,不論是因為別人對他有較多的期待,還是基於道德的壓力,這類型的人覺得自己能做卻不去做,是一種寡情少義的表現。常常讓他們肩上扛滿了任務、無法放鬆,整個人疲憊不堪。

原因來自於他們經常會出現以下的想法:

迷思1. 一旦知情了,就不能置身事外

心理界限不清的人,有一個最典型的特徵,就是太習慣把別人的事,當成自己的事,一不小心就過度認真。

在答應別人的請求或捲起袖子做事之前,他們甚少先停下來想一想,整件事情的來龍去脈、自己有沒有恰當的位置或身分,提供協助?更重要的是,這件事情會因為你的介入而變好嗎?

特別是在網路世代,溝通管道愈來愈多元,不需要付出太大的成本,就能與對方連上線、建立關係。有時候別人提出來的模糊訊息或詢問,若你不假思索就回答或發表評論,也許你覺得只是分享一點經驗或觀點,卻不知道對方如何解讀或使用這些內容,有可能不僅沒有幫上忙,還製造了混亂。

以我自己為例,因為我經營了個人的粉絲頁和個人帳號,有些網友知道我心理師的身分之後,當他們有情緒困擾,就會私訊給我,希望我提供一點建議,經常在我還沒同意之前,就寫了一篇長長的故事,以及提供許多個人隱私。

事實上,我根本就不認識對方,對這位網友一無所知。在這樣的情況下,要提供任何處理都是危險的,因為你不知道他會怎麼執行。倘若我讀了他們的故事,一時心軟,給了專業的意見,很可能他們就會真的以為自己「被諮商」了,或者覺得有找人「聊過了」,困擾應該就會順利解決。可是真正的治療,是需要很多心力才有可能把問題釐清(還不保證有效),是不可能三言兩語,在沒有正式的諮商關係前就完成的。

因此,如果我認同「一旦知情了,我就有責任解決」,或者「我不能辜負別人對我的信任」之類的想法,不僅帶給自己許多麻煩,同時也耽誤了對方真正面對問題的時機。此時,我的介入並不會讓事情變好,反而更糟。

所以面對這類狀況,我通常會委婉拒絕,請網友就近尋求專業人員的幫助。在那當下,我知道自己並不溫柔或體貼,可是卻是很重要的示範,明白地告訴對方怎麼樣做才是正確的途徑。

有責任感是一種美德,但是它能有效發揮的前提是,搞清楚整件事情的前因後果,界定出自己該負責的合理範圍,否則有可能一群人忙了一圈,卻什麼也沒變好。甚至若遇上有心人刻意操控,還會殃及無辜。

迷思2. 自己的需要,並不重要

心理界限不清的人之所以常常讓自己處在矛盾、糾結的狀態,原因來自於他們習慣否認自己的需要,把別人的福祉放在自己之前。可是又做不到真正的無欲無求,因此常常讓自己陷入進退兩難的處境。他們就像一臺沒有煞車的車,一旦上路只能一路加速前行,完全不懂得量力而為。

其實,「界限」一詞,正是在提醒人們必須懂得「界定出自己的極限」。否則,就跟還沒長大的孩子心智無異,會過度放大自己的能耐,而忽略了現實的限制。這也是一種自戀的表現。

時間是有限的資源,當你把時間都花在別人身上,你就無法照顧自己的欲求。日子一久,整個人就會被掏空,覺得乾涸。此時,面對沒有終點的索求,很容易讓人心生怨懟。

真正仁慈的人,從來就不是無止盡的容忍。當一個人對自己的認知有了輪廓,他才能知道自己承載的範圍。

(本文出自《心理界限:尊重自己的意願,3個練習設立「心理界限」,重拾完整自我》,采實文化)