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夠好就很好! 2 個練習接納「不完美的自己」,讓心更強大

2019-11-12 00:32:23
Managertoday
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正視、承認與熟悉這些討厭的地方,才有辦法喜歡自己,這個世界上沒有一個完美的人,但就是這些不完美和缺點,讓我們與眾不同。

(本文出自《經理人月刊》2019 年 6 月號,特別企畫:脆弱的勇氣 )

我們都經歷過跌跤與出錯的時候,但是也有些人,把任何瑕疵和失敗視為人生或職涯中的汙點。在職場上,這樣的個性與習慣通常被視為一種優點,管理者會信任要求自己不能出一丁點差錯的下屬。然而,當事事要求完美的部屬出了錯,他們可能也是最難接受自己,難以從自卑中復原的一群。

《不完美的禮物》作者布芮尼.布朗(Brené Brown)解釋,追尋完美不等於盡己所能,或挑戰能力極限。因為完美主義和追求卓越不同,自我精進是想要讓自己更好,完美主義只是想要獲得認可,減少痛苦與自卑感。

別因小瑕疵,全盤否定自己的努力

在完美主義的面具下,《找回愛與尊重的自尊課》寫道,求好心切的人其實相當害怕失敗,原因是過去可能因為一些錯誤、失常,而受到他人的貶低,像是被家人念說:「要不是你真的做不好,別人怎麼可能隨便挑剔你?」

另一方面《脆弱的力量》也指出,也可能是從小因為外表或表現優異受到讚美,因此將自我價值連結到外在肯定,必須被認可才覺得自己夠好。

這時心中會萌生出必須完美的念頭:只有做到無死角、零缺點,就沒有任何人可以再批評或反對,便能證明自己足夠優秀。導致碰到任何挫折時,會習慣先檢討自身,即使出現再小不過的瑕疵,也會全盤否定自己的努力,下次就會訂定更嚴苛的標準,甚至厭惡這樣的自己,壓得工作、生活喘不過氣。

《放不開,想太多,這樣的你也可以很好》指出, 要接納不完美,就得認知到每個人都是獨一無二的 ,如果一味想彌補弱項、趕上他人強項,不只是會花過多的心力,也可能錯過自己的天賦。

接納不完美, 2 個練習與自己和解

想要與自己和解,布朗建議要學會「自我體恤」。 這個概念源自德州大學奧斯汀分校(University of Texas at Austin)助理教授克莉絲汀.聶夫(Kristin Neff),用來幫助自己擁抱不完美。

當挫折來襲,不要批判自己

自我體恤是指遇到失敗、無力感時,不要忽略它們,也不用批判語氣教訓自己,比如說,想想如果這件事是發生在朋友身上,你會怎麼回應他?

寫下「不夠好」的事件

或試著寫下你感到自卑、沒有安全感、或不夠好的事件。透過這些練習,體會到這些負面情緒,是每個人都有過的經驗。

《我已經夠好了》表示,因為自卑感像是相機的變焦鏡頭,只要感受到自卑時,鏡頭會拉近,彷彿全世界就你有這個缺點。我們必須調整焦距,透過兩種層次的問題,把更全面的真相、事實放在眼前,漸漸接受不完美的自己。

以外貌為例。第一層問題是了解整個社會、職場對於外貌有哪些期待,以及這些預期出現的原因和運作方式,例如時尚雜誌、電視、影劇明星會塑造「美」的標準。

完美主義者容易停留在第一層問題,逼迫自己符合這些形象,所以覺察到期待落差之處,還得追問第二層問題,包括達成這些預期實際嗎?這是自己想成為的樣子,還是外界希望你成為的樣子?當眼光更廣闊之後,會發現堅持完美經常只帶來疲憊,並加深自卑感。

金鐘獎編劇徐譽庭曾經在 TED×Taipei 的演講上提到,她有段時間相當不喜歡自己,並發現這股厭惡感的來源,是因為她故意忽視、逃避自己的缺點。

但最後她發現,正視、承認與熟悉這些討厭的地方,才有辦法喜歡自己,「相信這個世界上沒有一個完美的人,但就是這些不完美和缺點,讓我們與眾不同。」

如果你的團隊裡有完美主義者,3 個訣竅有助溝通

完美主義者經常把建議當作其他人的惡意或批評。和這些人溝通時,可依循以下步驟,讓對方比較容易聽進你的意見。

Step 1

具體行動表示和對方站在同一邊,最簡單的方式是和他坐在同一側而非對面。

Step 2

以肯定的口吻和語句開場,降低他們的警戒心。

  • 我準備好傾聽(提問、接受) 我可能還沒徹底理解你的意思。
  • 我想肯定你 這次簡報中令人驚豔的部分, 而不是挑剔你的錯誤。

Step 3

把尷尬和不安攤開來談,告訴他們犯錯不代表什麼。

  • 你需要一些上台說話的協助嗎? 這個技巧很困難,我也學了好幾年。
  • 我們可以來談談這些困難, 能如何變成你成長的機會。