女兒果真去雪霸當房務了！她上山後，就經常處於失聯狀態，逼得我只好天天追殺，口氣也越來越焦急。某天女兒好不容易回電，卻只跟我說：「我好累，我得睡覺。」

她的聲音虛弱到無法成句，讓我很想衝上山，看看到底發生了什麼事。但我的行程太滿，一時無法成行，正想排除萬難抽空去雪霸時，又接到女兒的電話，這次她終於能完整地講上一通電話了。

原來是我的前夫也覺得擔心了，於是開車上山去看女兒。前夫是技術一流的推拿師，他用自己調製的紫雲膏，給女兒敷她那因為刷廁所刷到手破皮的傷口，幫她推拿、也幫她的同事推拿。幸好主管看到爸爸都來了，就允許女兒休假一天，她也才得以稍微喘息。

曾經的苦，終成價值

女兒跟我說，她現在勞動的強度，是過去在星巴克打工的數倍，被糾正的嚴厲度、次數也等比例增加。其實，她得去刷廁所這件事，是當初應徵房務工作時我就有想過的，但是，刷廁所刷到手破皮、痛到睡不著，那已經嚴重戳到我這做媽的軟肋，讓我完全失去理智，只想無所不用其極地勸她辭職下山。

為達目的，我曾跟女兒說：「或許發生這件事就是要妳學會放手啊！或許在挑戰妳的自尊心啊！就算妳半途而廢，被笑台大的果然不能用，那也很好啊！」甚至我還對她大叫：「叫妳爸來聽電話，我要叫他把妳押下山！」但無論我如何好說歹說、威脅利誘， 女兒依然平和而堅定地告訴我：「我知道妳很擔心，其實我也很想辭職，但是我還是想要考慮清楚後再做決定。」

回想女兒以前在台大圖書館打工是多麼地自在啊！可以穿得美美的，也賺得不少，和蹲在地上刷廁所、刷到手破的工作實在是天差地遠。我刻意傳了網友留言給女兒看：「您好，冒昧請問，令嬡之前是否在星巴克台北機捷店上班？以前我在那附近工作，午休時間經常去那裡小憩。幾次見到令嬡，都令人印象深刻。有禮貌、氣質出眾、服務周到、工作認真，感謝她的優質服務，讓我有個愉悅、放鬆的午休時光。祝福她的新工作一切順利，勝任愉快。」我希望這則留言能提醒她至少要善用自己的長處，但女兒還是回說：「我不確定……還在想Orz。」

跟弟弟談起女兒的事，他滿臉悲憫地看著我說：「妳終於打破過去的原則，不只給建議，現在還會威脅。」

我無奈地回答：「但就如我所主張的，威脅利誘根本沒用。唉……」

眼見一手訓練出來的女兒，篤信我的指導，力行 「任何人都沒有辦法為他人的人生負責」 的教誨，力抗我的威脅利誘，我一則以喜，一則以憂。我憂心她的身體，但歡喜她終於允許自己犯錯、允許自己犯蠢、允許自己嘗試、允許自己失敗、允許自己去做低投資報酬率的事。

我自己何嘗不是受益於這樣的允許呢？我的父母允許我學業成績墊底，允許我在黑道開的西餐廳唱歌跑場子，因而見過槍擊命案、被流氓騷擾，允許我離婚一個人帶大兩個小孩。如果不是他們允許我受苦，或許我永遠不會了解人生的苦，也不會了解要怎麼離苦得樂。

這些苦在當下看來可能沒有任何意義，我的父母大可以強行介入拿走，但這些苦總會在生命的某個時刻，突然變得有價值起來，也許是讓忍受能力變強了，也可能自此遇到再大的災難也能處變不驚。

想到這裡，我的理智線又接了起來。不管孩子做什麼決定都是好的，因此我決定尊重她受苦的權利。當一個人願意受苦，從受苦中得到意義，那這個苦就不只是苦，而是資糧。即使是非自願受苦，這些所受的苦最終會以某種方式利益自己。只要不是致命或不可逆轉的傷害，那我還有什麼好阻攔的呢？看孩子受苦，或許是家長的罩門與軟肋，卻也是我們必須要忍心的一門課。

把畫筆還給孩子

才告訴自己要忍心，事情的發展還是會高潮迭起，一次又一次地挑戰我的信念。有一次女兒收假回雪霸前，我們去吃了一頓豐盛的火鍋大餐，並且把照片張貼到社群媒體。朋友看了照片打電話給我：「妳女兒的手很有可能得了蜂窩性組織炎喔。」電話這頭還說著這件事，女兒正巧也走進我房裡說：「媽，我的手好像得了蜂窩性組織炎。」

原本還以為聽錯了，但仔細一看，女兒手上的傷口真的化膿了。我立刻帶她去醫院診斷，果然是蜂窩性組織炎。

從醫院回到家已經大半夜，大家都累了，睡前我只跟女兒說：「媽媽對妳最大的期待，就是平安健康而已。最近幾年我才開始體會到，人類總是不斷地在渴望與安全中求平衡，也是從那時候開始，我對自己做事最高的指導原則就是『Do no harm』，盡量不去傷害別人，也不傷害自己。」

接著我又說：「雖然妳是從我肚子裡生出來的，但妳是獨立的生命個體， 必須為自己的生命做決定 。以上只是我的經驗，給妳做參考。」

我曾經想過用情緒勒索的方式強迫女兒辭職，甚至一度想打電話給她的老闆抗議，我絕不讓女兒回去工作。但我想到，那些我曾經看過的極限運動員紀錄片，片中他們的家長、配偶，是如此地支持與祝福，即使那是很危險的運動。我會試著去想，為什麼他們願意允許自己的小孩、配偶做這麼危險的事？

最終我想到，生命是一張空白的支票、一張空白的圖畫紙，只有擁有那張支票和畫紙的人，才有權決定要怎麼去填滿它。而我們這些在身邊的人，能夠做的就是分享經驗、提醒和祝福而已。至於子女要不要參考，那就得看我們自己有沒有以身作則，還有彼此的親子關係與孩子如何權衡他自己的渴望與安全。

如果我們越俎代庖，只丟給孩子一句「我是為了你好」，就拿走他原本該負的責任，剝奪他的痛苦、他的成長機會、他的喜悅，最後就算孩子毫髮無傷，彼此又還剩下什麼呢？

（本文整理、摘錄自《我們，相伴不相絆》，三采）