採訪.撰文 高士閔

部屬總是在會議上和其他同事吵架?薩提爾:衝突只是表面,必須了解內在受挫的渴望


小明的成績從小就名列前茅,是老師眼中的好學生,但同學都認為他是「書呆子」,不想跟他玩。小明很羨慕其他學生能一起打鬧,也曾跟父母訴苦,卻得到「成績好最重要,朋友以後再交」的答覆。久而久之,他放棄了,「只要功課好,孤單也沒關係。」
長大之後,小明成為一名軟體工程師,幾乎所有技術問題都難不倒他,卻遲遲升不上主管。因為老闆認為,他欠缺與人相處的能力。小明迷惘,「大家都很佩服我」,這樣還不夠嗎?
《薩提爾的家族治療模式》提到,每個人都想要被愛、被接納、被肯定,這些人類共通、與生俱來的「渴望」,包含愛人、被愛、尊重、接納、自由和意義 6 種。心理學家維琴尼亞.薩提爾(Virginia Satir)於 1972 年首度提出「冰山」一詞,認為人的行為就像一座冰山露出水面的部分,但是真正造成行為的原因,來自水面下的冰層,包括情緒、觀點、期待、渴望。渴望是埋藏最深的,會對我們的行為模式產生關鍵影響。渴望可以理解為動機,是驅動你行動的內在力量。
諮商心理師陳茂雄提醒,人剛出生時,6 種渴望都是被滿足的。然而,在成長過程中,一些渴望會被壓抑、忽視,導致心靈匱乏。以小明為例,父母認為,成績最重要,因此他追求「被尊重」;交朋友不急,所以「被接納」不重要,而被抑制。
當渴望未被滿足,人際溝通就會發生衝突
薩提爾指出,行為能否達成目標,還要檢視行為有無兼顧「自己、他人和情境」的三角關係。而渴望的缺失,會導致人忽視其中一角。
愛人與被愛: 被愛是被呵護、關心,童年缺乏被愛的經驗,長大便不懂愛自己,在「自己、他人和情境」的關係中會忽視自己,傾向犧牲自己,討好他人;愛人是照顧、付出、幫助別人,成長過程中如果不曾學會愛人,不知道別人要什麼,成年後就難以同理他人,互動容易產生衝突。
尊重: 為了得到尊重、他人的敬佩,人可能會追求學歷、地位,甚至穿名牌、開跑車等。敏感一點的人,甚至會因為被看輕而動怒,甚至動手,只為了「爭一口氣」。長期不被尊重的人,會習慣貶低自己,甚至有自暴自棄的傾向。
接納: 人是群居的動物,渴望被團體接納。透過為團體付出,覺得自己更有價值,並貢獻更多。一個人在成長過程中,如果經常被排斥,便會逐漸把自己與外界隔離。缺乏與人互動的經驗,就很難理解別人的需求,也容易做出破壞團隊的行為。
自由: 新冠肺炎(COVID-19)爆發初期,不時有人抱怨「出門為什麼要戴口罩?」「隔離時間太久!」自由被限制了才會了解自由的可貴。然而,滿足自由的渴望,並不是提供無限制的自由,而是懂得在自己、他人和情境間尋求平衡,比如為了疫情不擴散(情境)、別人的安全(他人),自願戴口罩(自己),這也是為了疫情快速降溫,出門不再受限制(自由)而做的妥協。
意義: 蘋果(Apple)創辦人史蒂芬.賈伯斯(Steve Jobs)的名言「做自己喜愛的工作」便是「意義」最佳的解釋,喜歡一件事,也有能力做好,便會感覺特別開心,不論薪水、名聲如此。而除了「利己」之外,「幫助他人」是滿足意義的另一種方法,比如志工服務、捐款。
每次溝通總是吵架收場?討論期望與具體行動
除了壓抑某一種渴望,導致行為偏差,在追求渴望的過程也有可能產生另一種行為偏差:用錯誤的方法滿足渴望。舉例來說,一些人希望透過衣著、車子來滿足「被尊重」的渴望,但由於沒有錢,只能不停刷卡,直到卡債高築,再也還不起,最後宣布破產或由父母、友人協助償還,被尊重的渴望依舊沒得到滿足。
《薩提爾教練模式》指出,用錯誤的方法滿足渴望,便是不切實際的「期待」。渴望是動機、期待是方法;渴望是抽象的、期望是具體的;渴望是普世皆然的、期望是因人而異的。每個人為了達到或追求渴望,會對他人和自己有不同的期望行為。
舉例來說,情侶常互相說「我愛你」,但只說「我愛你」就能讓對方感受到愛嗎?恐怕很難,因為它很抽象,必須透過行動,譬如送禮物、接送上下班,才能把概念變具體,溝通也才有基礎。否則一直談愛,但你的愛和我的愛不同,卻難以解釋不同在哪裡,就容易發生爭吵;一旦落實到行動,便可以討論你的行動不符合我的期待。
抱持不切實際的期待,是人和人交流最大障礙
陳茂雄解釋,期望會因人而異,所以沒有一體適用的答案,但根據他的諮商和教練經驗,要解決「不切實際的期待」大致可以這麼做:
討論愛的表現行為: 同樣是「愛」,一方可能認為要送禮物,另一方覺得得接送上下班。由於「愛的語言」不同頻,最後引發爭吵。《愛之語》的歸納,「愛的行動」有 5 種,包含肯定的語言、服務的行動(譬如接送上下班)、收到禮物、貼心時刻和身體接觸。觀察愛人的行動,是否跟自己的期待相符,雙方溝通對愛的認知和行為落差,才可能避免「不切實際的愛」。
溝通觀念落差,尊重不同: 父母期望兒女成為醫生、律師,因為生活有保障;兒女卻想過自己喜歡的生活,成為作家、設計師,結果彼此的期待都無法滿足,還認為對方「不尊重」自己的想法,導致爭吵。《薩提爾的自我覺察練習》建議,以自己的標準為主,別人的標準為輔,去思考滿足尊重的做法。比如說,同意工作必須讓生活無虞(尊重父母),但說明成為作家、設計師一樣能做到(被尊重)。
你不用討好所有人: 《伊索寓言》有一則故事,一對父子牽驢到市場,準備把驢賣掉。路途中遇見的每個人都有自己的想法,比如「有驢不騎,好笨!」「讓父親走路(孩子騎驢),真不孝!」「竟然忍心讓孩子走路(父親騎驢)」「驢子是商品,怎麼能騎?」簡單來說,想「滿足所有人」的期望是不切實際的,必須依照自己的條件、喜好,選擇融入的團體,否則就算跟大家打成一片,也不一定能過得開心。
承擔責任,才能享有自由: 無限制的自由,可能傷及他人,比如闖紅燈。換句話說,不切實際的期望便是,想要自由卻不願意承擔相應的責任,總是「期待他人先改變」。舉例來說,主管跟部屬說:你先做出績效,我們再談授權;部屬卻認為:你不放手,我怎有表現的機會?這是團體和個人的拉鋸,唯一的辦法是「自己先改變」,像是先展現成果,才可能突破僵局。
別把他人目標當追尋意義: 每個人認為有意義的事物都不同,但由於挖掘自己的喜好需要努力,因此一般人常把「別人認為有意義的事物」設為目標,像是追求好工作、好薪水,最終導致得到好工作,做了幾年又厭倦,換了工作,不久又厭倦的循環。但反過來說,不找到天職就不工作,一樣是不切實際的期待。最好的方法,便是一邊做一邊思考,「對自己來說,最重要的是什麼」,逐漸修改目標。
《薩提爾的對話練習》提及,「渴望」和「期待」容易混淆。一旦 2 者糾纏在一起,溝通便難以達成共識。下一次,如果感覺到溝通在「鬼打牆」,記得自問「行為背後的渴望和期望是什麼?」「期望具體嗎?」「實現的機率有多大?」唯有拆分渴望和期待(參見下圖對話範例),溝通才可能順暢。