無論你在工作管理，或是家庭關係上，難免會有跟工作夥伴、家人親友討論事情到針鋒相對的時候。當情況演變至雙方爭執不休的地步，有時對方企圖用下列四種說法來立刻終止那次談話。然而這些話都只是藉口罷了。對方想用這些藉口嚇唬你，讓你不敢更進一步討論下去，並藉此掩飾他們已經詞窮的事實。那些話唯一的效果，就是讓說的人看起來有點蠢。這就是為什麼在瑞典讀心術大師亨瑞克．費克塞斯提倡的「影響力遊戲」中，嚴禁說那些話的原因。

你絕對不可以說那些話，這些話會讓你在職場黑掉，在對方心中永遠失去影響力。被你這麼回話的家人、親友則會難過與失望，對你說的話大打折扣。接下來讀心術大師亨瑞克．費克塞將解釋箇中原因，同時教你當有人對你說這些話時，該如何回應。

1.「說了有什麼用，反正你也聽不懂」

如果你是真的覺得對方聽不懂才這麼說，那完全都是你的錯，因為你無法用對方聽得懂的方式解釋你的意思。不要跟他說他聽不懂，而是必須想辦法解釋你的想法。讓他聽懂是你的責任，不是他的。

你可以這樣說：雖然嗆對方「怎麼聽不懂」，是你有不想談的內容時，常說的一句話。但在這種情況下，比較好的作法是坦承以告，而不是把對方說成是白癡。你應該說：
- 「我現在不想（或不能）談這件事。」
你可以這樣回：如果有人跟你說你不會懂的，你需要做的只是眼睛直視他們，親切但堅持地說：

• 「我會懂的，只要你解釋得夠清楚。」

2.「就因為」或「因為規定就是這樣」

已為人父的我每次聽到這種話就全身發癢，不過我得承認這種話我自己也說過。從沒有「就因為」這回事。一項規定之所以存在，要不是有好理由—這種時候你反而要把原因解釋清楚（「如果你再這樣搖晃椅子，椅子可能會翻倒，你的頭就會撞到洗碗機」），要不就是你會領悟到自己的話其實無憑無據，你只是從某個會說「就因為」的人那兒承襲了這種說話方式。這表示你必須重新評估自己的想法，有可能它其實一點意義也沒有。

你可以這樣說：你必須先思考。如果對方說的沒錯，就該大方承認。
- 「你說的沒錯，既然我們家沒有洗碗機，而且地板也都鋪了保護墊，真的沒有任何你不應該搖晃椅子的理由。」

如果有任何人質疑為什麼某件事一定要那樣做，就舉實際狀況說明。解釋說，身為老闆的你不允許這件事用別的方式做，因為可能損及公司財務，或你是當爸媽的人，有養育子女的責任，而你決定的事能幫助你盡到為人父母的職責。

你可以這樣回：下次再聽到「就因為我才是老闆！」這種話，就要求對方解釋他的想法：
- 「我不明白為什麼一定要那麼做，如果我能知道背後的用意，會比較願意遵守這項規定。」

別讓任何人制訂莫名其妙的規定，又不必負解釋之責。

3.「不關你的事」

這句話不只會讓聽到的人感覺被排擠了，也顯示你無法回答他剛才問你的問題。

你可以這樣說：誠實為上策，解釋你為什麼無法回答，而且這麼做並不會因此而樹敵。

你可以這樣回：如果有人告訴你某件事跟你無關，你可以輕易反駁他的說法，只要解釋這件事其實跟你有關：
- 「這件事當然跟我有關係，如果跟我無關，我就不會問了。我現在就告訴你為什麼跟我有關。」

4.「那你要我怎麼辦？」

說這種話是不想負責任的人，可能也是完全想不出合理論點的人。如果有什麼是你絕對不能再說的話，那麼這句就是了，因為它將徹底摧毀你已取得的任何社會地位。這種話一說出口，就是在毀滅你身為影響力遊戲玩家的未來。

你可以這樣說：就算那件事真的不是你的責任，你還是應該設法協助，找其他幫得上忙的人。如果你真的什麼忙也幫不上，就解釋你的難處並致歉（這件事可能錯不在你，不過道個歉可降低對方一直煩你、要你想辦法解決的可能性）：
- 「真的很抱歉，可是我真的不知道該怎麼幫你。真希望我幫得上忙，可是我就是不知道該怎麼做。」

你可以這樣回：如果有人當你的面說：「那你要我怎麼辦？」你只需回答：
- 「首先，我希望你好好聽我說，然後我想請你幫我一個忙。這件事你可以怎麼做，我倒有個建議。」

或者，何不玩個熟悉的文字遊戲：「問題不在你應該怎麼辦，而是你能幫我到什麼程度。」

記得了嗎？這四句絕對不要再說，說一次你的影響力就大幅減少一次！更沒有人願意聽你的！

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圖片來源 / James Vela via flickr, CC licensed；本文出自圓神書活網，原文請點此）