「我真是太倒楣了，遇到一個這麼糟的老闆，不僅吹毛求疵，還非常不公平」
「我竟然遇到了這麼刁鑽的客戶，天天出難題，我真是受夠了...！」

每當有人對我這麼說，我都會問一句：「的確很糟糕，可是，這麼糟的老闆，你為什麼會允許他們這樣對你？」

聽到這個問題，大多數人一般都會先愣一下，緊接著回答：「人家有錢、有權，我能有什麼辦法？」我們總覺得，權力是一種可以用來支配、影響別人的東西，是由上而下的。比如：大臣的權力是國王給的，員工的權力是老闆給的...他是主管、是權威、是專家，就自然擁有了支配我、影響我的力量。除非有一天，我也到了一個很高的位置上，拿到屬於我的權杖，否則，我就只能忍受和服從。

但真的是這樣嗎？當然不是。

你以為你沒有權力，事實上，你隨時隨地都有權力。他們之所以可以讓你不舒服，原因只有一個：你允許了他們。是你把「讓自己不舒服的權力」交給了別人。

你加入一家公司，有了一個老闆，他對你發號施令。他看上去擁有權力，但這個權力也是你給他的，他並沒有凌駕於你之上。我們挑選喜歡的公司，是為了透過這份工作實現自我。從這個角度講，你可以說我在幫老闆工作，也可以說老闆是在幫我工作。

是你把傷害自己的權力，交給別人

我常常用「鑰匙」這個比喻來幫助大家更具體地理解：我們每個人在這個世界上，都有專屬於自己的「房間」，我們掌握著進入那個房間的「鑰匙」，那就是我們的權力。「授權」就是將這把「鑰匙」交給別人，讓他能走進我們的「房間」。交出去的目的，是為了讓對方「幫我們做點什麼」，是為了合作。 但很多人在生活中很難意識到自己手裡握著這把鑰匙，也沒有意識到這把鑰匙是不是交出去了。

對於那些糟糕的老闆、刁鑽的客戶，我們常常會抱怨他們「你憑什麼這樣」，其實他們「憑」的就是我們糊裡糊塗給他們的那把「鑰匙」。

3 步驟找回主動權，成為強大的自己

找回主動性、成為更強大的自己，先要看見這把「鑰匙」，並靈活使用它。

看見：你把影響你的權力給了誰？

第一點，也是最重要的一點，是 「看到」。你必須先知道自己手裡有這把鑰匙。 你現在看到了我寫的覺得很有啟發，並且運用這些思維去改變自己的生活。表面上是我影響了你，但追根究柢，是你把「影響你」的鑰匙遞到了我手裡。

但很多人會說：「我已經明白我是有權力的，可是一碰到具體事情，我就忘了。」為了更清楚地看到鑰匙在哪裡，我們可以嘗試列出自己的「授權清單」。

第一步是寫出自己的困擾，我們也可以稱之為「5W 表格」。 有趣的是，當我們看到生活中的這把鑰匙時，看問題的角度就變了。比如孩子不聽話的情況，你綜合判斷了一下，意識到自己更想保有他的自主性，也許就會維持現狀，但你不會再抱怨孩子「不聽話」了，因為你意識到，是自己主動給出了鑰匙。

但在工作中，我建議大家要牢牢抓住自己的鑰匙，不要輕易交出去，否則會得不償失。

我剛入職場的時候，也犯過這樣的錯誤。有時候我並不認同主管的意見，但覺得反正主管會負責，我乖乖聽著就好了。後來專案失敗，檢討時我說「當時我也覺得這樣不妥」，不僅被主管大罵：「那你之前都在幹嘛！」同事也覺得我是馬後炮。剛開始我還覺得委屈，「你是主管啊，不都是你說了算嗎？」直到有一次我的主管認真找了我談話，他告訴我：「你做的每一個動作，都共同決定了公司的走向。難道公司發展不好，對你一點影響也沒有嗎？」

後來我發現，職場上的確有很多人常喜歡扮演「沉默的聰明人」，明明有很多想法和點子，開會的時候卻保持沉默，心裡想的是「反正那些有權力的人會做決定」，輕易地把自己參與決定的權力交了出去。

如果當時我拿授權清單來梳理，就會發現：我用「放棄發言」這個行為，來授權主管全權對專案做決定，我的目的是不想承擔責任，後果卻是遭受專案失敗的損失。

表達：勇敢說出需求，找回權力

「表達」也是行使權力。把自己的想法表達出來，等於是在和別人說：我是有權力的。

我在大學時就認識了桃小姐，她靈敏可人，我們很快成了好朋友，並把這份友誼保持了十年之久。但前幾年，我差點失去這個朋友。

那段時間，她遭遇了一次很痛苦的失戀，每天都打電話向我哭訴。剛開始，我非常心疼她，陪著她聊很久。但一個多月過去了，她還是沒有好轉。我如果不掛她電話，她會持續傾訴一、兩個小時。我那時總覺得：「她這麼信任我，我如果拒絕她，算什麼朋友？」

那時我剛升職，很多業務並不熟練，團隊中還有比我資深的同事，每天壓力都很大，愈來愈難集中精力陪她聊天，有時還會故意「漏接」她電話。有一次加班到 9 點多，接到了她的電話，她剛好感冒，心情更加糟糕。我們聊了快 3 個小時，她還沒有掛電話的意思，那一刻我感覺自己「電量已耗盡」，只能「嗯嗯嗯」應付。她感覺到我的心不在焉，尷尬地說了聲「不打擾你了」，草草掛了電話。

按權力管理的思路，那時我可以掛斷電話，掩蓋她的負能量，直接收回「聽她說話」的權力。這是一種辦法，但肯定不是一個成熟的辦法，畢竟這樣顯得很不近人情，自己也於心不忍。有沒有一種方式可以既不傷害感情，又能解決問題呢？

後來我選擇了 「表達」：「我們曾經是無話不談的朋友，彼此有什麼心事都第一時間向對方傾訴，有聊不完的話題。但是我們最近好像都是反覆說一樣的話，我給你的建議也起不了作用，我也不知道該說什麼、該做什麼了。我想幫你，但我覺得我們應該先看一看問題出在哪裡。」

那次聊完之後，我們改變了「電話」模式，找到讓兩個人都舒服的方式：相約每周一起做兩次瑜伽，連假時還一起去旅行散心。沒過一個月，她的狀態明顯好起來了。

行動：如果表達，就用行為奪回權力

前面已經介紹了「看到」和「表達」這兩種方法，還有第三種方法，叫作 「用行動來管理權力」。這裡也有個案例：有一天，我忽然被加入一個群組。進去之後才發現，這是一個「吐槽群」。

那段時間我的同事丫丫跟一家廣告公司合作專案，可惜效果不好，結案時大家都不滿意，鬧得也不太愉快。結果合作方就開了這個群組，一直在裡頭說丫丫有這樣、那樣的問題。我當然比他更加了解丫丫，也更加知道事情的真相是什麼，覺得他這樣說實在有失公允，而且丫丫也在群組裡，看到那些吐槽，非常難過。

為了能盡快結束這樣的爭執，我跟其他同事一直在群組裡勸和。當時我採取的第一種方法是表達，做了簡單的澄清，表明了自己的態度，希望合作方不要再非議我的同事。但這沒有用，雙方情緒都有點激動，我發現不管我怎麼說，都沒有辦法收回「聽他抱怨」的權力。意識到這一點後，我立即做了一件事：退群。

結果你猜怎麼樣？丫丫說群組裡馬上安靜了。當時我選擇了「表達」，但是沒有用，我發現只要自己還在裡面，就是在行為上默許了他可以繼續說，他說的話，還是會被我看到，只有讓對方失去「觀眾」，才有可能停止這場爭執，退群這個「行動」，就是奪回「聽他說話」的這把鑰匙。

（本文整理、摘錄自《世界很凶殘，不懂管理就很慘》，方智出版）