每個人都有感受（情緒），但我們面對自己的感受，卻可以有無數種解讀和處理方式。有些人習慣將「情緒」視為穩定心智的天敵，有些人則習慣深入「情緒」來解決不穩定心智的源頭。

國際非暴力溝通中心（e Center for Nonviolent Communication, CNVC）曾經編製一份「感受詞彙表」，整理了可用來描述各種情緒的相關語詞。這份詞彙表將人的感受概分為兩大類：一是需求滿足時的感受，另一則是需求未被滿足時的感受。

前者的感受是偏正向的，後者則是負向感受。

（1）需求被滿足時的感受：

愛、自信、感恩、平靜、投入、振奮、愜意、懷抱希望、煥然一新。

（2）需求未被滿足時的感受：

擔心、隔閡、尷尬、困惑、反感、軟弱、沮喪、緊張、疲倦、震驚、氣惱、悲痛、渴望。

講到這裡你會發現，人們對於「需求未被滿足」時的負向感受，層次遠比「需求被滿足」時的感受來得複雜。更麻煩的是，負向感受已經有這麼多類別了，每一類還可以用各種不同的形容方式來表達。

像「擔心」這種感受，就可用害怕、膽怯、憂愁、憂慮、恐懼、恐慌、恐怖、驚恐、驚呆、慌亂、慌張、焦慮、不祥的預感、心煩意亂、心神不寧來替代。這麼多代表不同感受的語詞所描述的心理本質，其實都是相仿的。

兩個重要能力：辨別感受狀態、用對方聽得懂的方式傳達

「感受詞彙表」的存在告訴我們兩件重要的事情：
第一，內在的感受系統實在太龐雜了，所以我們很容易弄不清楚自己的感受狀態， 自然也常常在面對內心感受時不知所措。

第二，人與人之間，可能會用完全不同的形容方式來表達同一類感受，因此人們的溝通才時常容易產生誤解。 而上述這兩大問題，又特別容易出現在需求不被滿足的負面時刻。

理解這個概念後，我們再回過頭來思考：

怎麼樣才能在需求不被滿足的那些時候，還能夠維持心智上的穩定呢？你會發現，答案呼之欲出。

首先，我們要懂得辨別自己的感受狀態是在哪個層次 ；並且能夠學習，和周圍親近的人去核對、澄清，以及辨識彼此的感受層次。

兩個重要的方法：一是「覺察」，二是「溝通」。

覺察，是一種與自己內在的磨合。也就是我們 願意去發現，原來我可能有某些感受、想法或行為上的盲點 。 溝通，是一種與外在他人的磨合。也就是我們願意去理解，我可能和我自己想的不一樣，或者，別人也可能和我們想的不一樣。

「雞同鴨講」不一定是壞事

某天，心理學家和十六號選手一起討論事情時，發生了一點小爭執。心理學家敏感，覺得心裡就是有股「氣」過不去，於是問十六號選手：「你在生什麼氣？」

十六號選手說：「我沒有在生氣，是你想太多了吧！」

在我們的生活周遭很容易聽到類似的對話。那麼，到底是一方真的有氣，還是另一方真的想太多了呢？如果你們實際有在生活中相處、互動，答案可能是：都有。只是，彼此對於事情的描述以及處理方式不同。

於是心理學家只好換個方式來問十六號選手：「不是在生氣？那你講話幹嘛那麼不高興？」

十六號選手想想後說：「我是不高興，但不是生氣。」

好吧！這下恍然大悟了，原來，「生氣」和「不高興」不一樣！當然，聽到這裡有些人還是可能會感到困惑：什麼？「生氣」和「不高興」，到底哪裡不一樣？答案是，「生氣」和「不高興」的強度不一樣。

這感覺就像，A要送B一份禮物前，很希望這份禮物能讓B開心，可是B打開禮物後，只淡淡地說了句：「謝謝。」

A心裡就不舒服了：你收到禮物不開心嗎？B卻覺得很冤枉，他明明就很開心呀，怎麼A這樣說他呢？

其實，這是因為他倆對於「感受」的強度定義以及處理習慣，大不相同。如果你理解這個道理，就會發現遇上這種A、B之間「雞同鴨講」的狀況，不見得是件壞事。

倘若我們能突破溝通中「對牛彈琴」的感覺，你會發現，每個人實在都有些盲點，是需要透過這種關係的衝撞，才能被看見的。重點是，哪些時刻、哪些事情，值得我們耐著性子去突破這股亂流，而不是想辦法迴避它呢？

我們先撇開「關係」的親疏遠近，回到「目標」的概念來談：

當你覺得這個時刻、這件事情，是能幫助你達成理想、超越自我的，也許，你該選擇的就不是避開不看，而是想辦法去突破窘境。

（本文整理、摘錄自《心智鍛鍊》，天下文化出版）