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別讓自己太委屈!這 3 種人際關係,如果修復不了就捨棄吧

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重點摘要
  • 《高敏感是種天賦3》和之前的兩集相比,多了更多人際關係的實作建議。
  • 人與人之間的關係,一定有美好的時刻,但也會隨著時間而改變。
  • 如果你的關係已經落入這 3 種情境,修復不成,不如考慮捨棄。

《高敏感是種天賦3》和之前的兩集相比,多了更多人際關係的實作練習,無論是朋友、親人、同事,有些人與人之間的關係,會隨著時間改變,書中提到幾個判斷放下關係的理由,遇上了,建議你嘗試修復,或是乾脆果斷放棄,以免過度折磨自己:

1.我被他拖累了

如果對方不解決問題、只是抱怨,勇敢拒絕對話吧。

假若對方不肯擔起責任,想辦法解決自己的問題,反而用這些問題來影響你,暫時停止聯絡會是一大解脫,如同下面故事中的珊恩。

我媽一直很不滿意她的假牙,所以常和技師吵架,覺得這樣沒用的東西,居然還要付錢,每次想到她就氣到不行。重點是,對方還會暗示說不是假牙有問題,是我媽的精神狀況有問題,這更是讓她怒不可遏。媽常跟我說這些事,她應該是想要我當她盟友吧,但我感覺很不舒服。—珊恩,34歲

不論珊恩多努力傾聽媽媽的憤怒與抱怨,看來事情都不會好轉。也就是說,她其實不需要浪費精力在媽媽身上。後來,她試著在媽媽碎唸抱怨時插話:「媽,我沒辦法解決妳的問題,一直聽妳說假牙的事,我壓力真的很大。妳可以別再說了嗎?」

珊恩的拒絕當下不只讓媽媽生氣,也覺得受傷,但後來媽媽就不再抱怨了。這件事珊恩做得很好,很多時候,我們會不斷聽到家人、朋友為同個問題重複抱怨,即使事態毫無改善,他們也不願意尋求協助,這種情況的確會讓人覺得很有負擔。

2. 我不喜歡和他在一起時的自己

總是不讓你「做自己」的人,得找出新的相處模式,否則只會讓你痛苦不已。

我媽好像非得當個「絕世好媽」不可,為了配合她,我就當個快樂、聽話、聰明的小孩。我還小時就有這種感覺,長大後更明白那根本不是我。我其實很呆,還有點難搞。 只要我發現自己的新面向,我就覺得自己又更成熟了。但是去探望媽媽時,她還是繼續扮演她的好媽媽。我覺得自己不被看見,不被聽見,好像不存在似的。但是,事後當我告訴男友整個過程,他很認真地傾聽、同理我,這才讓我感覺到完整的自己。—多蒂,50歲

每個人都需要用一種能展現真正自我的方式被看見、被聽見。假如你在他人眼中的形象被扭曲,就很難堅定地維持自我,當你的自我認同感原本就不太穩固時,就更會被影響了。

假如成長過程中,父母對你最深層的渴望或人格特質毫無興趣,或是無法從你的角度來看你,你可能會成為一個缺乏自我認同的人。即便你很努力,但只要和父母在一起,自我認同感就會被摧毀;和他們相處時就會越來越痛苦、越有負擔。

身為父母,或多或少都會想像孩子將來的模樣、為孩子設定一個成長藍本,除非這些範本絲毫沒有調整的彈性,否則這樣做並不會有問題。我們能給予他人多少的包容,端視我們自身以及在戲碼裡安排了多少角色而定。

好比說,如果你只願當個「好玩、有趣的人」,那其他人就得扮演「在旁欣賞的觀眾」;若你扮演「善於聆聽的幫助者」,其他人就得是「問題者」;而當你扮演「無辜受害者」時,其他人大概就只能當「救星」或「破壞者」了。

有些人一直把自己侷限在某個角色裡,也習慣用讓人無法理解的方式行事。他們總是為別人安排角色、覺得應該怎樣怎樣,而對方也只能依照他們的設定來演出,於是就覺得不被看見,更覺得不被周圍的人關心,沒有人可以理解自己。舉例來說,公車上一位女子和身旁乘客搭話後,就自顧自地抱怨起人生有多不幸……這女子就為旁人安排了「幫助者」的角色,但她有先去認識對方、想了解人家想聽嗎?是否累了,需要休息嗎?

為旁人設定角色要求配合演出,其實是種暴力,對彼此來說也不健康。 如果你發現自己被拉進對方的「角色扮演」遊戲裡,或許可以直接找對方聊聊。但如果對方是你的父母,情況就可能有點複雜,雙方都需要幫助彼此找出新的相處模式。

當你在與人相處時,有困惑、不對勁、不真實的感受,或許是因為你被希望扮演一個不是你的角色,成了別人維持幻想的演員。這對你來說不僅是種負擔,也會消耗能量,更沒有人可以從中受益。所以,請勇敢地抽身。

如果你發現自己在與人相處時總是無法「做自己」,不妨思考一下可以做些什麼以維持關係或尋求突破。這也能幫助你練習在艱難的相處模式中堅定做自己,不至於被人擺弄輾壓。

3. 他傷害了我的形象

建設性批評對你有利,但挖苦、嘲諷的人不值得你投入青春。

有過別人對你說些不想聽的話的經驗嗎?例如他們覺得你個性太強硬、耳朵太軟、行為處事做作了點,最好能改一改等等。如果他說這些話的目的不是為了要傷害你,那確實就值得思考。

「成熟」的定義有很多,其中之一就是開始會去注意原本自己不在意的個人面向。這種時候,通常「敵人」對你的幫助會大於「朋友」。為了不想破壞關係、失去友誼,朋友會去包容你的不足;但這種情形若換到敵人身上,應該就會大剌剌地直接點出你的錯誤。

如果親朋好友願意在可能激怒你的情況下,說出你的缺點,你千萬要感謝這老天爺賞賜的大好禮物。若是因為自尊心受損就拋棄這段友誼,絕對是截斷增進自我洞察力的大好良機。假如你受不了聽到別人的直接批評,那就該想辦法改善,這是幫助你自我成長的機會。去問問大家對你的看法,能幫助你更了解自己的對外形象。

但,若是周遭的朋友、家人總是冷嘲熱諷,用挖苦的口氣批評你,或是極盡各種不舒服、不尊重的態度來對你,那又是另外一回事了。誰都沒有權力要求你事事完美,即使想要引起你的注意,讓你知道自己可以更好,也要用溫和的態度才對。

(本文出自《高敏感是種天賦3》,三采出版。)

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高敏感是種天賦3
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