《高敏感是種天賦3》和之前的兩集相比，多了更多人際關係的實作練習，無論是朋友、親人、同事，有些人與人之間的關係，會隨著時間改變，書中提到幾個判斷放下關係的理由，遇上了，建議你嘗試修復，或是乾脆果斷放棄，以免過度折磨自己：

1.我被他拖累了

如果對方不解決問題、只是抱怨，勇敢拒絕對話吧。

假若對方不肯擔起責任，想辦法解決自己的問題，反而用這些問題來影響你，暫時停止聯絡會是一大解脫，如同下面故事中的珊恩。

不論珊恩多努力傾聽媽媽的憤怒與抱怨，看來事情都不會好轉。也就是說，她其實不需要浪費精力在媽媽身上。後來，她試著在媽媽碎唸抱怨時插話：「媽，我沒辦法解決妳的問題，一直聽妳說假牙的事，我壓力真的很大。妳可以別再說了嗎？」

珊恩的拒絕當下不只讓媽媽生氣，也覺得受傷，但後來媽媽就不再抱怨了。這件事珊恩做得很好，很多時候，我們會不斷聽到家人、朋友為同個問題重複抱怨，即使事態毫無改善，他們也不願意尋求協助，這種情況的確會讓人覺得很有負擔。

2. 我不喜歡和他在一起時的自己

總是不讓你「做自己」的人，得找出新的相處模式，否則只會讓你痛苦不已。

每個人都需要用一種能展現真正自我的方式被看見、被聽見。假如你在他人眼中的形象被扭曲，就很難堅定地維持自我，當你的自我認同感原本就不太穩固時，就更會被影響了。

假如成長過程中，父母對你最深層的渴望或人格特質毫無興趣，或是無法從你的角度來看你，你可能會成為一個缺乏自我認同的人。即便你很努力，但只要和父母在一起，自我認同感就會被摧毀；和他們相處時就會越來越痛苦、越有負擔。

身為父母，或多或少都會想像孩子將來的模樣、為孩子設定一個成長藍本，除非這些範本絲毫沒有調整的彈性，否則這樣做並不會有問題。我們能給予他人多少的包容，端視我們自身以及在戲碼裡安排了多少角色而定。

好比說，如果你只願當個「好玩、有趣的人」，那其他人就得扮演「在旁欣賞的觀眾」；若你扮演「善於聆聽的幫助者」，其他人就得是「問題者」；而當你扮演「無辜受害者」時，其他人大概就只能當「救星」或「破壞者」了。

有些人一直把自己侷限在某個角色裡，也習慣用讓人無法理解的方式行事。他們總是為別人安排角色、覺得應該怎樣怎樣，而對方也只能依照他們的設定來演出，於是就覺得不被看見，更覺得不被周圍的人關心，沒有人可以理解自己。舉例來說，公車上一位女子和身旁乘客搭話後，就自顧自地抱怨起人生有多不幸……這女子就為旁人安排了「幫助者」的角色，但她有先去認識對方、想了解人家想聽嗎？是否累了，需要休息嗎？

為旁人設定角色要求配合演出，其實是種暴力，對彼此來說也不健康。 如果你發現自己被拉進對方的「角色扮演」遊戲裡，或許可以直接找對方聊聊。但如果對方是你的父母，情況就可能有點複雜，雙方都需要幫助彼此找出新的相處模式。

當你在與人相處時，有困惑、不對勁、不真實的感受，或許是因為你被希望扮演一個不是你的角色，成了別人維持幻想的演員。這對你來說不僅是種負擔，也會消耗能量，更沒有人可以從中受益。所以，請勇敢地抽身。

如果你發現自己在與人相處時總是無法「做自己」，不妨思考一下可以做些什麼以維持關係或尋求突破。這也能幫助你練習在艱難的相處模式中堅定做自己，不至於被人擺弄輾壓。

3. 他傷害了我的形象

建設性批評對你有利，但挖苦、嘲諷的人不值得你投入青春。

有過別人對你說些不想聽的話的經驗嗎？例如他們覺得你個性太強硬、耳朵太軟、行為處事做作了點，最好能改一改等等。如果他說這些話的目的不是為了要傷害你，那確實就值得思考。

「成熟」的定義有很多，其中之一就是開始會去注意原本自己不在意的個人面向。這種時候，通常「敵人」對你的幫助會大於「朋友」。為了不想破壞關係、失去友誼，朋友會去包容你的不足；但這種情形若換到敵人身上，應該就會大剌剌地直接點出你的錯誤。

如果親朋好友願意在可能激怒你的情況下，說出你的缺點，你千萬要感謝這老天爺賞賜的大好禮物。若是因為自尊心受損就拋棄這段友誼，絕對是截斷增進自我洞察力的大好良機。假如你受不了聽到別人的直接批評，那就該想辦法改善，這是幫助你自我成長的機會。去問問大家對你的看法，能幫助你更了解自己的對外形象。

但，若是周遭的朋友、家人總是冷嘲熱諷，用挖苦的口氣批評你，或是極盡各種不舒服、不尊重的態度來對你，那又是另外一回事了。誰都沒有權力要求你事事完美，即使想要引起你的注意，讓你知道自己可以更好，也要用溫和的態度才對。

（本文出自《高敏感是種天賦3》，三采出版。）