常常聽到一些朋友抱怨自己在工作團隊中付出很多心血，周遭的工作夥伴卻常常兩手一攤，宛如事不關己。然而事實真的是這樣嗎？

扛責的角色與位置，不能換人做做看嗎？究竟是主動選擇，還是不得不的被選擇？這角色除了帶來負面的感受外，有沒有也帶來某些好處？

根據包文理論，高功能與低功能雙方是一種互惠模式（reciprocity），當以自己為主導角色（高功能者），迫使另一方（低功能者）配合時，主導的一方會要求配合者順從並聽話照做，以得到更多配合者的自我。然而，這樣的狀態到底是誰失去了自我？

你是「少了我就不行」的高功能者？

在包文系統理論中，高功能者的特色大致可以彙整如下：

• 認為自己想的才是最好、最正確的。
• 努力在各方面呈現到最完美。
• 告訴別人「應該」要怎麼樣才對。
• 自認可以擔起更重要的責任。
• 接手對方可以勝任的事情。
• 對別人感到不耐煩、視對方為「麻煩」。
• 以「顧全大局」，要求別人改變。
• 當對方不配合就貼標籤。

前幾年，我在工作場合認識了一名中年女性江姐，她是一位幹練的中階主管，卻苦於無法突破升遷。江姐非常有責任感，性格直率，敢說敢做敢當，不僅扛下自己的工作，如果有她看不下去的爛攤子，常常是二話不說，立馬出手解救危機。

因此，她是上級長官們最信任的中階主管，只要把事情託付給她，不僅能快速處理，而且是品質保證。她也常當同事們的救火隊，照理說被救的人應該會很感謝她，但事實卻相反； 同事之間並未因為她的兩肋插刀而有所感動，更沒有進一步的情感交流，為什麼？

乍看之下，江姐救火的動機很簡單，爛攤子若不收拾，可能會讓整個團隊進度停滯或遭遇危機；然而真正擔憂的是，在覆巢之下無完卵的生存焦慮，為了不受池魚之殃，危及到自己，因此先出手協助，免得牽連受累。

她的信念是，「你爛，我也會爛，你倒，我也會倒」，但把危機處理好後，容易呈現「少了我，你們就是不行」的態度。與其說在展現能力，背後更深一層的感受是，當有人無法負責時，她的挺身而出是無奈的，也是憤怒的，因為是出於自我保護而來扛責。

有時因為過於直接與主動，導致被營救的同事與主管充滿著威脅感，更因為跨越了職場分層負責的界線，因此直屬主管難以敞開心胸肯定江姐的作為，在職位上也不願拉她一把。

江姐在職場上的積極態度，就是典型的「高功能者」，因為她總是事事承擔下來，也會引發身邊的人傾向成為「低功能者」。高功能者與低功能者不是單一方想怎樣就能怎樣，這是一個雙方互惠的狀態與過程。

高低功能之間的關係，能解套嗎？

在職場上扮演高功能者的人，往往在家庭也是這樣的角色。江姐在家裡排行老大，有弟弟妹妹，雙親都是社會底層的勞動者，到處打工維生，撐起全家生計；因此家庭環境較困頓，一直被歸在低收入戶。父親做事不積極，工作常常有一搭沒一搭，因此經濟重擔落在看不慣父親作為的母親肩上。為了分擔雙親的辛勞，江姐從小就扮演小媽媽的角色，照顧弟弟妹妹的日常生活。

她很早就發現領取獎學金是最快的賺錢方式，因此從小在學校的成績都非常優異，從小學到大學，獎學金始終沒間斷。這些獎學金也成了支撐他們家庭經濟的重要來源之一。當母親漸漸年邁，扛不下來的責任就逐步轉移到江姐身上，長期以來，江姐的家庭關係呈現是一個擺爛、一個負擔，當負擔的人無法承受時，再由另一人承擔⋯⋯。這樣的狀態延伸到後來在職場上呈現的現象，江姐所遇到的問題也是一樣：同事擺爛，她承擔。

一直身處這樣的模式，讓江姐很不快樂，卻也無力改變現狀。

「當年在學校那些成績比我差的同學都出國唸書了；在其他企業、機構上班的同學，薪水比我多，升遷也比我順遂；我賺的錢好像都不是我的，做出來的成績，好像也都不是自己的。」

江姐所有的一切都是要貢獻出去，離自己的期望太遙遠。唯一讓她有存在感的就是不斷透過表現、加薪，然後往上晉升，但是因人際關係不好，升遷這件事也不如預期中的順利。

所以當做的事情越多、立下的功勞越大，失落感就越明顯。江姐不管在哪個場域裡，都習慣扮演高功能者的角色，與她產生關聯的家人或是同事，會因此成為低功能者。真的是別人能力不好，導致江姐一定要這麼辛苦嗎？

江姐可以不要選擇站在高功能的位置上嗎？答案是：當然可以。

人際關係中往往需要由高功能的人主動先讓自己後退一步，同時把標準降低，不介入、不插手，低功能的人才有空間提升；若高功能者不自覺自己的處境，不懂得鬆手，即使由低功能的人主動出擊，也不容易產生關係改變。

誰是「習慣被動配合」的低功能者？

江姐是典型的高功能者，雖然高功能者的氣焰常讓人無法忍受，但我們容易同情他們，畢竟高功能者一直在行動做事。

相較之下，低功能者就較不容易得到同理。人際往來中，每個人多少會配合他人，有時為了讓事情進行更順利，有時為了對方而願意屈就自己，而有時是為了讓自己得到他人認同。

低功能者的特徵大致歸類如下：
- 無法做任何事或決定，最好都由別人給答案。
- 就算是一點點小事都很害怕犯錯。
- 對於任何幫忙，就算不需要也總是來者不拒。
- 自己就能勝任的事情仍傾向於被動等待。‧認為自己就是一事無成的「麻煩製造者」。
- 以「大局為重」動搖己見。
- 三不五時呈現病態和懶散。
- 別人的要求就算不合理，也不說出來的委屈自己。

當我們愈想幫助低功能者，往往低功能者的狀態會愈糟。我曾經輔導過一位中年男子阿忠，就是低功能者。阿忠本質不錯，個性溫和，原本在房仲業擔任業務，面對上門看房子的客戶都彬彬有禮，可是始終沒辦法順利成交、提升業績，最後實在混不下去了，只好離開房仲公司。之後他開始在職場流浪，常常三天捕魚、五天曬網，從事過直銷、保全、清潔公司，但沒有一份工作可以持久。

雖然阿忠太太有上班，但他們育有三個小孩，阿忠不穩定的工作狀態，幾乎讓家中的經濟狀態陷入紅色警戒。但是阿忠並沒有危機感，在家裡不是滑手機，就是看電視，什麼事都不管，家事讓三個小孩輪流做，不理會小孩考試要溫書。太太也叫不動他，而且還會對太太的指令心生怨懟，覺得太太看不起他，壓迫他。阿忠在家的狀態，後來完全反應在職場上，消極被動、滿腹牢騷。

阿忠始終沒看到自己面對家庭、職場與生活的消極態度。

高、低功能者是互惠的，當一方呈現低功能時，另一方就是高功能者。阿忠的太太某種程度就是高功能者，婚前兩人會覺得這樣互補是美好的，但婚後開始經歷現實生活的考驗後，原本互補的美好可能就成了一場可怕的夢魘。

阿忠在家、在職場都是一位被動的依賴者，即使太太、長官都希望他學著承擔，但他已習慣被推著走，不願意自己主動思考，只想要一個口令、一個動作，而當口令下達，還不見得馬上會採取行動。

阿忠跟太太之間常有的對話是這樣：
「這個月的水電費你繳了嗎？」太太問。
「妳沒說，我怎麼知道要去繳錢？」阿忠回答。

又或者太太預設阿忠叫不動，乾脆自己做，結果阿忠的反應是：「妳沒讓我做，我怎麼做？」

阿忠到了職場，也呈現同樣的反應。低功能者受不了過多的提問，會覺得自己被要求、被質疑。相對的，在職場上，主管也會受不了低功能者的反應，因此兩人碰在一起，常有如下的溝通狀況。

低功能者說：「你好好跟我講就好，幹嘛口氣這麼差？」高功能主管受不了低功能部屬的一再推拖：「這是基本認知。你已經做過好幾次了，還需要我講嗎？」

這些對話模式，不管是在家面對妻子，還是在職場面對主管，低功能者常呈現一種被動且無辜的姿態；一旦被逼急了，就會反過來埋怨他人、埋怨現況、埋怨機運。

檢視自己的功能位置！

如果你覺察到自己屬於工作與生活都很辛苦的高功能者，可以試著先讓自己的狀態向後退一步。高功能者的你，可能沒發現自己需要外在成就來肯定自己，需要透過滿足別人的需要和期待來證明自己的價值。但如果把這些肯定認同自己的力量放在別人身上，自然會覺得辛苦。

反過來說，如果你還沒有準備好要褪去高功能者的角色，或許可以換個方式想：我在高功能位置上，享有光環與成就，那些績效不如我的同事對我是羨慕的。

因此不要一味地想擺脫自以為的苦，卻忘了在這個位置上享有的權力與好處。

相同的，低功能者也跟高功能者有同樣的心情。

或許你以為自己不如他人，老是被苛責，沒有遇到賞識自己的伯樂和能展現才能的舞台。但如果經過自我觀看覺察，可能會看到自己不想承擔責任，喜歡躲在高功能者背後的一面，因為只要有人扛著，就能輕鬆，不辛苦。表象上的代價或許是績效不佳，但實質上卻可以不用像高功能者那麼緊張與忙碌。

這就是思考的一體兩面，從不同角度來看自己的選擇後，每個人對自己所處狀態的那種無力感就會減少許多。

永遠不要忘記：選擇權在你。你可以選擇何時要在高功能狀態，讓自己多表現一點；何時讓自己扮演低功能者，由別人主導與承擔。這是有彈性的，而非把自己逼到死角，好像別無選擇。

（本文出自《做自己的職場情緒教練》，商周出版。）