對於包括我自己在內的多數人而言，「說不」並非易事，我們必須學習最佳的拒絕方法，儘管要隨著時間推移不斷試錯。我們都想要在保護自己的時間和尊重及維繫彼此關係之間求取平衡。

如果過於頻繁拒絕，或是用不適切的方法拒絕別人，我們的社會資本肯定會受到衝擊。我們必須慎重其事、力求平衡。以下提供我的五種最有效果的策略及實作方法：
　

1. 問更多問題

在決定回絕之前，獲知更多細節、找出有助於決斷的資訊。盡可能窮盡所有問題。

• 探問須投入多少時間。
  >「感謝你邀我加入這個新專案。能否告知更多關於每週約須投注多少時間的資訊？」
• 檢視這是否與你的三大優先事項協調一致。
  >「感謝你給我機會參與新的跨團隊專案！能不能分享專案成功的前景和你力求達成哪些目標？」
• 了解任務的各項期望和其他人賦予它的優先順序。
  >「感謝你邀請我向你的團體發表談話！能告訴我有多少人將獲邀到場嗎？他們都擔綱什麼職務角色？你計畫如何推廣此次活動以提升出席率？你過去有沒有辦過這類活動？參與率如何？」

2. 表明你將考慮或者不要馬上回覆

這是我最愛的做法之一，而且能搭配第一個選項來運用。有時我會落入電玩陷阱——當我覺得必須立即回應迎面而來的所有問題、要求與 email 時，會進入高度亢奮的應對模式。我最初的反應要麼是急著接受，要麼就是先發制人地回絕。而這兩者都會造成損害。我往往在二十四小時後直覺到，不應當那麼說或那麼做。如今我喜歡在閱讀收件匣裡的email或聽取他人的提案後暫且不去想它、不立即決定怎麼處置。

• 為自己爭取時間。
  >「你正致力開發的新工具很棒，你想讓我從何處著手幫你。我會考慮看看，如果有我能夠效力之處，再向你回覆我能投入到什麼程度。」
• 分享你的思考過程。
  >「嗨！剛檢視過一些找我演說的邀約，經過考量之後，很遺憾，我當前還有一些事要辦，忙不過來。祝活動順利！」

我在應付小孩方面已學會如何運用這個策略。在此之前，當女兒問說：「我可以玩閃光筆著色遊戲嗎？」我的直覺反應總是否決她。然後，在一個陰雨綿綿的難熬週日，我有了時間幫她著色和清理時心想，為何我先前不乾脆地答應她？對於玩培樂多黏土遊戲，我反而會不假思索地馬上說「好」，接著才發現，實際上我們五分鐘後就要出門了，根本沒時間把黏土組拿出來玩然後收拾乾淨。如今我已學會說：「讓我想一想，一分鐘後再回答你。」屆時我將已理性地思考過而不會憑直覺做出反應。
　

3. 想像接受與拒絕分別可能引發什麼情況

這對回應長程專案或長期的投入要求可能用得上。我閉上雙眼並設想，同意或回絕之後事情將會如何發展。比如說，我受邀遠赴一場主管高峰會發表演說，卻可能在搭機前一天預作準備時想說但願我沒同意這件事。我在每季最後一週總是有許多其他事情要處理！或是，我會不會在拒絕這個邀約後，看到這場峰會演說者的名單時心想，我理應在這份名單上，真後悔自己回絕了。或者，我是否會在演講完搭機回家途中內心讚嘆說，我善用了自己的時間！我結識了許多傑出人士。有時切換到未來的自己的角度來思考，有助於我們想清楚究竟怎麼做更加務實，從而做出適切決定。
　

4. 不，但是……

這是我喜愛的拒絕方式之一。這是說不的好方法，而又不是斷然回絕。舉例來說，如果你認為值得為了某件事花時間寫封email，但不想為此事開會，那麼你不必全然拒絕開會的要求。你可以轉換到另一個對自己更有效益的選項上。

• 用email先發制人。
  >「請先用email提出你的各項問題，然後我們可以決定是否有必要開會討論，你介意嗎？」
• 以實質意見先聲奪人。
  >「你介意先從這些意見著手嗎？倘若我們未能因此解決問題的話，可以開會討論。」
• 轉移／委任他人。
  >「我希望自己能在你的團隊活動上發表演說，但遺憾的是我目前沒有時間和精力做這件事。無論如何，我的網站上有提供一些自主訓練模組，或者請儘管聯繫○○○，他也從事這方面的訓練！」

　
這種說不的方法可讓對方感受到你的尊重與支持，而你同時也維護了自己的時間和優先事項。你甚至可以進一步設法提醒自己，日後詢問一下他們的活動是否順利。
　

5. 不，因為……

最單純（對多數人來說也最困難）的方法是直接拒絕，並且說明原因。讓對方知道你當前的優先事項及如何運用時間，有助於使對方感受到你對其開誠布公，而不是拒人於千里之外。你可以表明：

• 沒有時間。
  >「感謝你與我分享這個新提案！看來是個絕佳的機會。我希望自己能參與，遺憾的是有些事情占滿了我的行事曆。期待你的最終成果！」
• 你的參與並非必要。
  >「我不會出席這個會議，因為我明白自己團隊裡的艾咪更適合此事，而且她已確認會參與。」
• 有其他優先事項。
  >「我將不與會，因為我必須在月底的期限前完成一些要務，期望你的活動圓滿！」

讓人容易接受

一旦你能夠善用拒絕的力量，將可活用類似的策略反過來使人接受你的提議。如果你力圖讓某人同意或是加入你的專案，可以反向善用上述的手法。當試著使人與我協作或提供奧援時，我會思考自己為何拒絕某些事情而接受其他事情。我可以這麼做：

• 闡釋我的請求與對方的優先事項協調一致

  「我詳閱了你本季公開的各項優先事項（谷歌公司將其稱為OKR，即目標與關鍵成果），並且發現其中一項和我正致力的事情完美地協調一致。我非常樂見彼此合作好達成雙方一致的目標。」

• 坦率地盡可能提供更多細節／彈性空間

  「我歡迎你向我的團隊簡報。這裡有更多的細節可幫你對此做成決定。」

• 日期（若可能的話，應提供多個選項）

• 時間（若可能的話，應提供多個選項）
• 參與人數
• 活動進行方式（問答、簡報等，應提供多個選項讓對方可選出最感興趣者）
• 為何特別邀請對方
• 活動成功的標準

　
不論是拒絕他人請求或試圖讓人接受你的提議，這些技巧都很有用。投注時間勤加練習，這些技能將愈練愈熟。你將明白哪些任務值得你付出精力和全然的專注力、哪些事情可以委託給別人、哪些事情能夠完全放手不管。你將能夠免於伴隨著回絕他人而來的內疚感，以及答應得太快（或是匆促拒絕）導致的懊悔。學會如何婉拒別人，可以幫你騰出空間和時間來組織自己接受的事情。從一開始就確立界限和制定工作規範，甚至可能使你根本不必對人說不！

（本文出自《上線時間管理術》，商業周刊）