當我們走過童年、青少年時期，並邁向成年時，那些曾令我們感到安全的角色會一路跟隨我們成長。我們心想：這是當年保護我、讓我安然度過一切的做法，所以我也會繼續這樣做。

以下是一些成年生活中常見的討好反應。當你閱讀每一項時，不妨停下來問問自己：「我在什麼時候學會這麼做對我有幫助？它曾如何保護我？」

．總是擔心別人怎麼看我、喜不喜歡我、是不是在生我的氣。
．一味付出、不設界線，心中積壓許多怨氣。
．不計代價迴避衝突。
．總是害怕惹上麻煩或被當成「糟糕的人」。
．總是懷疑自己根本是個壞蛋，一直欺騙身邊的人。
．不斷尋求外在的認可與肯定。
．為了他人的好心情與快樂，壓抑自己的需求。
．對他人情緒與氣氛過度敏感、經常保持過度警戒。
．為了試圖讓自己被聽見或獲得理解而不斷解釋一切。
．覺得都是我的錯，只能不停道歉。
．因為不想讓任何人失望，或是根本不知道自己究竟喜歡什麼而難以抉擇。
．不信任自己的判斷與決策能力。
．難以辨識自己的需求並表達出來。
．總覺得自己不夠好，不配擁有任何成就。
．總覺得自己在「演戲」，拚命想讓別人留下好印象，以證明自己。
．覺得自己在人際關係中就像隻變色龍，不斷改變自己迎合他人。

別讓討好成為你的「生存模式」

討好的本質是我們為了避免遭到遺棄或拒絕，並盡量放大愛與安全感所學會的生存方式。諷刺的是，我們雖然下意識不希望被別人拋棄，最後卻選擇拋棄自己。為了滿足討好所需要的極度順從，我們不得不與自己的情緒、感受與需求徹底切斷連結。我們被迫壓抑自己的悲傷、恐懼與憤怒，只為了避免與照顧者產生衝突或引發其負面反應。但正如我們接下來將了解到的，這些情緒、感受與需求並不會就此消失，它們會以自我批評與自我厭惡的形式轉向我們自身。

當我們陷入持續的討好反應時，上述所列舉的諸多行為就會滲透到生活的各個層面。生存本能使我們的思考變得非黑即白： 為了以防萬一，我最好在每段關係的每分每秒都討好對方。

這並不是說我們永遠不需要討好。

面對老是找你麻煩的主管，討好確實有其必要；但面對提供你安全感且理解你的伴侶，它顯然沒那麼需要。當討好成為我們預設的行為模式，當我們就連面對最好的朋友、伴侶，或是那些令我們感到安全，甚至完全不需要討好的人，也開始討好時，正是展開療癒的最佳契機。其核心是：在我們不需要的時候擺脫生存模式，把長期的討好反應當成需要更新的舊軟體。

你現在已經進化到最新版本，舊版軟體已經不再與你的新系統相容。

熟悉等於安全

看到這裡，你可能會想：好吧，親愛的治療師，我知道討好反應過去曾經保護了我，但為什麼我現在還是無法擺脫它？

如果這一章你能只記住一句話，我希望是這句：對人類而言，熟悉等於安全，陌生就是危險，即使事實並不如此。

大腦中最原始的結構，也就是試圖讓我們活下去的部分告訴我們，安全感來自於熟悉感。如果身心對討好他人與過度警戒感到熟悉，是因為它們在早期的生存環境（甚至是整個社會）中提供了保護，我們才會把這些行為視為安全的象徵；即使那些情境有害，但人類還是會不自覺受似曾相識的情境吸引，因為我們知道如何在其中生存下來。

於是我們不自覺執行討好者的角色，因為這是我們熟悉的生存方式。

（本文摘自《你在生我的氣嗎？》，究竟出版）