狠心一點，就是在什麼可以接受、什麼不能接受之間劃出明確的界線；也是在你願意做與不願意做的事之間清楚表態。因為良好且堅定的界線，常常能在無形中預防問題的發生。人們很容易低估其價值……直到你親眼看到沒有設下界線會帶來什麼後果。狠心在某方面就像一種保險：你必須定期投入精力來維持這個特質，因為它會在背後默默守護你的安全、健康與幸福。

我是在人生中一個非常艱難的時刻，才深刻領悟到狠心的重要性。而這全肇因於當時我沒能設好界線。幾年前，由於工作需要，我必須到紐約市出差幾天。公公和婆婆就住在長島，於是我帶著當時五歲的諾亞同行，讓她第一次單獨和爺爺奶奶相處。我在拉瓜地亞機場將她交給兩位長輩後，便搭乘計程車前往曼哈頓，準備展開與谷歌同事連續幾天的面對面會議。

隔天一早，正當我和一位直接下屬在共進早餐時，看到了來自婆婆奧黛莉的一通未接來電和語音留言。手機顯示的文字轉錄內容是：「請回電。」我頓時心頭一沉。

奧黛莉接起電話，說：「諾亞沒事，只是剛剛發生了一點意外。」那天早上，她們在烤巧克力豆餅乾的過程中，諾亞的頭髮被攪拌機捲了進去，導致一小撮頭髮從頭皮上被扯了下來。透過視訊，我看到諾亞的小腦袋上禿了一小塊。所幸她沒有流血，而且擔任小兒科醫生的表哥鮑伯也已經透過視訊檢查，認為傷勢不嚴重，諾亞的頭髮會再長回來。然而，她的情緒創傷卻非常嚴重，幾乎泣不成聲。她一邊歇斯底里地哭，一邊斷續哽咽地說：「媽咪，拜託你回來，」止不住地抽咽，「我不要去上學了，大家都會笑我。媽咪，求求你，來接我好不好……」

諾亞的話令我心如刀割。自然地，我內心的一大部分只想立刻丟下所有事去安慰她。但是，當奧黛莉問他們幾點可以在曼哈頓跟我碰面時，我遲疑了。我行程表上唯二的空檔是中午十二點十五分至下午一點，以及下午兩點半到兩點四十五。

無可避免地，合理化的藉口開始一一冒了出來。我說服自己，在他們出門前，諾亞的情緒早就平復了。我回憶起她以前受傷時的經驗，揣測她可能會在我們結束通話前就停止哭泣。接著，在那兩小時的車程中，她會無聊到把爺爺奶奶逼瘋。我那可憐的公婆因為早上的意外已經嚇得不輕，還得帶著一個無聊又煩躁的五歲小孩在車陣中長途跋涉……他們真的不需要受這種折磨。我也擔心諾亞如果見到我，就不肯再回公婆家。那樣的話，接下來的整個行程我都得自己照顧她。

「合理化是一把威力強大的武器，」丹．品克（Dan Pink）曾告訴我：「強大到應該要先做背景調查才准許使用。」短短九十秒內，我就從驚慌失措切換成焦慮中帶著理性的「照常營業」模式。

「諾亞會沒事的。」我對奧黛莉說：「不需要特地把她帶進城。我們還是兩天後在機場見吧。」

我結束視訊通話，看著涼掉的起司蛋三明治，完全沒有了食慾。我的直接下屬也是個母親，她建議我取消當天下午的公司大會主持工作。我說不行，那件事真的太重要了。同樣地，我也不能放接下來與谷歌印度總部同事們會議的鴿子─他們可是搭了十六個小時的飛機來到這裡！何況，我也無法錯過與紐約經理難得的單獨面談機會。

同事們給予我無比的支持。我的主管告訴我，儘管去做所有照顧女兒該做的事，還安慰我說「所有行程都可以取消」。但我卻無法停止思考所有那些會議。谷歌的行政助理把我的工作日程安排得像俄羅斯方塊般，堆疊得滿滿的：三十分鐘一場的會議，一場緊接著一場，中間只留出短短的午餐時間和兩次的短暫喘息。所有的方塊都必須待在原位，只要移動一塊，就會引發一連串的連鎖反應，會議不是改時間就是被延後，混亂的狀態會拖上好幾天、甚至好幾週才能追上原定時程。

即使身邊的人都主動提出願意配合調整議程，我還是不斷說服自己繼續堅持原本的安排。一整天，我持續和公婆聯絡，得知了諾亞正戴著她新買的粉紅亮片棒球帽，和堂姊妹們在一起跳舞。她玩得很開心嘛，這讓我找到了理由，繼續安心工作。有一度，我甚至告訴自己，如果把諾亞接來陪我度過剩餘的行程，對她的祖父母不公平。畢竟，我心中還殘存著當初搬離紐約去博爾德，將孫子女帶離他們身邊的愧疚感：「他們值得與她共度這段時光。」

兩天後，當我終於親眼見到諾亞時，她緊張地脫下那頂粉紅色帽子，我倒抽了一口氣。那塊掉髮的區域，遠比我透過視訊看到的還要大好多，大約一顆葡萄柚大小。我的心整個沉了下去。我當初到底在想什麼，怎麼會選擇開會而不是照顧陪伴女兒？

我沒有劃出界線，沒有把真正重要的事放在優先順位上，結果，我不只讓諾亞失望，也辜負了自己。事實是，我沒能鼓起勇氣做出那個艱難卻必要的決定─無論會帶來什麼後果，我需要做的，就只是向工作行程說「不」，然後對女兒說「好」。換句話說，就是劃下一道界線。然而，我卻沒能做到自己定下的標準。

界線讓生活更簡單、更健康、更平靜、更在你的掌控之中。清楚設定界線並狠心執行，是獲得你所想要的事物的關鍵。雖然本書的大多數內容都在討論追求職場上的成功，但如果你作為一個人失敗了，這些成功又有什麼意義？做個好媽媽對我來說，比任何職業目標都重要。那天，我本該跳上長島鐵路為女兒送去她所需要的─媽媽的擁抱；但我反而用行動告訴她，我的工作比她重要。

接下來的兩年裡，每當我看到諾亞頭上那塊慢慢長出頭髮的區域，我的心都會隱隱作痛。那次的經歷讓我開始深刻反思自己作為一個母親的能力，也加劇了我心中早就存在的那份不安─那種對自己時間安排的懷疑與焦慮。我嘴上說家庭是我心中第一珍視的，但我的行動有支持這個說法嗎？

人們之所以稱這些決定「艱難」是有原因的。雖然我們可以把責任歸咎於他人，但事實是，即使擁有來自外界的許可與支持，艱難的決定依然艱難。那一次，我選擇了容易的路，至今仍深感懊悔。要兼顧母親和事業心強的專業人士兩種身分並不容易。讓保姆接送小孩上下學是一回事，但那天是一個關鍵時刻，擺在我面前的是真實的考驗，而我失敗了。這次的失敗讓我真正明白，對他人以及自己劃定界線、釐清我們真正需要什麼、什麼對我們而言才是重要的，有多麼至關重要。

雖然從字面意義來說，當時不在女兒身邊是狠心的，但狠心的決定應該要用在對的事情上，而不是容易的事：即取消所有行程去陪伴諾亞。狠心意味著在與他人的互動之間、在自己的時間和精力周圍，劃出一道保護性的界線，以便優先照顧最重要的事。

有點狠心，其實沒那麼糟

「不」本身就是一個完整的句子。不妨在四下無人的時候試著說說看：「不。」

劃定界線確實可能會讓人覺得狠心，對雙方而言都是。比如有人約你出去，而你斷然回答：「謝謝，但我沒興趣。」，其他人可能會說：「天啊，你好狠心喔！」一般作法是用更「婉轉」的方式拒絕，讓對方好過一點。諷刺的是，比起模稜兩可的曖昧回應，其實一句語氣友善但態度堅定的拒絕，對對方來說要「輕鬆」得多。雖然被冷酷拒絕的當下或許會有幾分鐘很不好受，但總比讓人幻想著不存在的可能性來得好。這世上最折磨人的事之一，就是卡在朋友的名義裡進退不得。所以，不論是這種情境還是其他情況下，直接說「不」其實是一種仁慈的表現。

我們也必須對自己劃下界線：對我們的時間、日程與優先事項。我曾問過一位導師，是什麼讓他在處理滿檔行程時還能保持理智，他的回答是：「狠心的優先順序」。你花每一分鐘做某件事的同時，就等於在對其他原本可以去做的事說「不」。當你將金錢、精力或心力投注在某個目標上時，其他事就會失去這些資源─而其中有些「其他事」可能也很重要！

多工處理是個謊言。你要嘛就自己做選擇……否則就會變成是別人在替你做決定。如果你想達成自己的目標，就必須堅守承諾，將時間與精力投注在真正重要的事情上，即便有時這樣做會讓你感到痛苦。如果學不會狠心，你永遠無法達成你最遠大的目標，無論那是什麼。就像拿著一個有漏洞的水桶去裝水，再怎麼努力也裝不滿，形同一張無法實現的願望清單。

前面提到「痛苦」，我是認真的。狠心真的會傷人。就算只是告訴一名完全陌生的人自己的需求，都可能會讓我們感到極度不自在，以至於寧可選擇做一些自己根本不想做的事，只為了避免一場尷尬的衝突。還記得在〈無恥〉那章裡，服務生端上冷掉的馬鈴薯的情節嗎？請把馬鈴薯退回去。

根據功能性磁振造影（fMRI）研究，當我們被迫與他人意見不合時，有些人的大腦前腦島（anterior insula）區域會特別活躍。這個區域負責掌管社交情緒與身體感知，所以當它的活動增強，表示對有些人來說，衝突帶給他們的感覺真的比別人更加難受。如果你一直以來都不擅長處理衝突，那麼你在打的真的是一場硬仗。然而，即使得知這是你的大腦原型所導致，並不代表你可以逃避而不去改變。事實上，這意味著你能從這個特質中獲益的潛力與回報，會愈加難以估量。想要活得精彩，就必須養成習慣，學會更自在地表達自己，在言行上更直接、清晰且一致。

有權勢者往往會利用社交慣例來測試我們的底線。他們會用「圓融」、「得體」、「責任感」這些抽象概念來讓我們乖乖就範─直到我們學會為自己劃出界線。老闆期望員工出於忠誠而取消假期計畫，可是當他自己的假期受到影響時，卻毫不猶豫地將責任感拋諸腦後，哪有在管什麼忠誠。諸如團隊精神和多付出一點這類說法，經常被用來掩飾人手不足或計畫不良等領導上的問題。當「規則」只對你個人適用時，你必得劃下界線保護自己。

在追求目標的過程中，和他人劃清界線雖然困難卻是必要的。例如：「我需要保留週末上午的時間經營我的副業。」你必須狠心一點，才能爭取到你所渴望的。無論是告訴你的父母，使用你新的性別代稱來稱呼你；還是告訴你的老闆，你需要增聘人手來承擔你們團隊新增的工作量，你都要準備好面對一場意見衝突。

再強調一次，狠心不代表懷著憤怒或惡意，而是要直接、果斷，且清楚地表達你的需求。你可以將它想成是一種「激烈的自我中心」（請參見〈自私〉章節）。如果你選擇把感受硬是壓抑下來，你的那些怨氣終將會以各種負面情緒的形式顯現出來，諸如暴躁、被動攻擊行為、無以名狀的憤怒、憂鬱、職業倦怠……

（本文摘自《放膽追求》，時報出版）