「不幫忙，好像說不過去...」壓垮你的2個人際關係迷思

瑞廷是一家跨國生技公司的高階領導人，公司的組織雖然有先來後到的階層區分，但彼此之間並不是強制性的從屬關係（老闆對員工）。而瑞廷多年的工作歷練，讓他擁有一身好本領，不論影片剪輯、配樂、演講、企劃等任務，全都難不倒他，且在緊急時刻特別能派上用場。但是瑞廷的惡夢也正來自於此。

由於這個團隊沒有上下關係，也沒有專人統籌，所以常常在活動前一個禮拜，才會發現某些事情一直沒人執行。像是有次活動召集人，在晚會開始前一天，才發現一支重要的影片還沒完成，眼看就快要開天窗，召集人只好拜託瑞廷，請他務必趕出數十分鐘的短片，他只好徹夜不眠地把自己綁在電腦前，才能完成如此艱鉅的任務，順利拯救殘局。

危機高手的「好名聲」傳出去之後，從此瑞廷變成萬年救火隊。任何跟團隊有關的事宜，大家都會找他幫忙，且內容包羅萬象，像是統計遊覽車、安排座位、搭建舞臺、聯繫廠商等，大大小小的雜事都跟他有關，讓他不勝其擾，生活嚴重被打亂。

他不只一次在開會時提議，希望大家可以提早規劃、做準備，活動品質才能提高。可是大家往往是當下應和，事後依舊推三阻四。每次都火燒屁股了，才來呼天搶地。

有時，瑞廷也會受不了，想要婉拒對方的請求，這時只要對方說：

「這麼多人因為信任你，才加入組織，你不幫忙，有點說不過去。」

「難道你忍心看著他們什麼都不懂，自己瞎掰亂說，被親友打槍，回來挫折沮喪，再找你抱怨嗎？你付出一點點，卻有好幾百人受惠，這樣的回報是很值得的。」

「你今天有這些成就，也是當初前人的貢獻你才有機會達成，做人要懂得飲水思源啊！」

聽完這些話，瑞廷就會開始檢討自己，是不是太小氣了？沒有「顧全大局」？但是對方食髓知味，根本不會想多學習，每次都裝傻裝弱，反正最後總有人出來擦屁股。一句能者多勞，讓瑞廷猶如啞巴吃黃蓮！

瑞廷的遭遇並不是特例，這樣的文化經常會發生在「封閉」的環境中，例如政府或學校單位。 因為人員聘請與解僱的限制多，在無法淘汰積弱不振的成員下，主管常常會把許多工作丟給認真又有才幹的同仁執行，而那些無能的冗員，反而可以在一旁休息納涼。在相對剝奪感的作用下，能力愈好的人會覺得自己的優秀不僅得不到獎勵，還是一種變相的懲罰。

我常常跟朋友說：「別人的對待，是自己教出來的。」 為什麼能力好的人，經常會變成團體的救火隊、組織裡的廉價勞工？其實並不全是身旁的人刻意壓榨，而是他自己也允許了這種情況一再發生。

能力好的人經常陷入一種左右掙扎的處境，不論是因為別人對他有較多的期待，還是基於道德的壓力，這類型的人覺得自己能做卻不去做，是一種寡情少義的表現。常常讓他們肩上扛滿了任務、無法放鬆，整個人疲憊不堪。

原因來自於他們經常會出現以下的想法：

迷思1. 一旦知情了，就不能置身事外

心理界限不清的人，有一個最典型的特徵，就是太習慣把別人的事，當成自己的事，一不小心就過度認真。

在答應別人的請求或捲起袖子做事之前，他們甚少先停下來想一想，整件事情的來龍去脈、自己有沒有恰當的位置或身分，提供協助？更重要的是，這件事情會因為你的介入而變好嗎？

特別是在網路世代，溝通管道愈來愈多元，不需要付出太大的成本，就能與對方連上線、建立關係。有時候別人提出來的模糊訊息或詢問，若你不假思索就回答或發表評論，也許你覺得只是分享一點經驗或觀點，卻不知道對方如何解讀或使用這些內容，有可能不僅沒有幫上忙，還製造了混亂。

以我自己為例，因為我經營了個人的粉絲頁和個人帳號，有些網友知道我心理師的身分之後，當他們有情緒困擾，就會私訊給我，希望我提供一點建議，經常在我還沒同意之前，就寫了一篇長長的故事，以及提供許多個人隱私。

事實上，我根本就不認識對方，對這位網友一無所知。在這樣的情況下，要提供任何處理都是危險的，因為你不知道他會怎麼執行。倘若我讀了他們的故事，一時心軟，給了專業的意見，很可能他們就會真的以為自己「被諮商」了，或者覺得有找人「聊過了」，困擾應該就會順利解決。可是真正的治療，是需要很多心力才有可能把問題釐清（還不保證有效），是不可能三言兩語，在沒有正式的諮商關係前就完成的。

因此，如果我認同「一旦知情了，我就有責任解決」，或者「我不能辜負別人對我的信任」之類的想法，不僅帶給自己許多麻煩，同時也耽誤了對方真正面對問題的時機。此時，我的介入並不會讓事情變好，反而更糟。

所以面對這類狀況，我通常會委婉拒絕，請網友就近尋求專業人員的幫助。在那當下，我知道自己並不溫柔或體貼，可是卻是很重要的示範，明白地告訴對方怎麼樣做才是正確的途徑。

有責任感是一種美德，但是它能有效發揮的前提是，搞清楚整件事情的前因後果，界定出自己該負責的合理範圍，否則有可能一群人忙了一圈，卻什麼也沒變好。甚至若遇上有心人刻意操控，還會殃及無辜。

迷思2. 自己的需要，並不重要

心理界限不清的人之所以常常讓自己處在矛盾、糾結的狀態，原因來自於他們習慣否認自己的需要，把別人的福祉放在自己之前。可是又做不到真正的無欲無求，因此常常讓自己陷入進退兩難的處境。他們就像一臺沒有煞車的車，一旦上路只能一路加速前行，完全不懂得量力而為。

其實，「界限」一詞，正是在提醒人們必須懂得「界定出自己的極限」。否則，就跟還沒長大的孩子心智無異，會過度放大自己的能耐，而忽略了現實的限制。這也是一種自戀的表現。

時間是有限的資源，當你把時間都花在別人身上，你就無法照顧自己的欲求。日子一久，整個人就會被掏空，覺得乾涸。此時，面對沒有終點的索求，很容易讓人心生怨懟。

真正仁慈的人，從來就不是無止盡的容忍。當一個人對自己的認知有了輪廓，他才能知道自己承載的範圍。

（本文出自《心理界限：尊重自己的意願，3個練習設立「心理界限」，重拾完整自我》，采實文化）