「只要努力就能做到任何事」是最傷人的謊言？換講這 5 句話，培養孩子的抗壓性

「只要你肯努力，就能做到任何事。」心理師茱莉．弗拉加（Juli Fraga）指出，這句話是在心理治療執業中最常聽到的家長台詞，但他認為，這其實是家長最常對孩子說的謊言之一。執業超過 20 年的弗拉加表示，多數家長說出這句話時，甚至沒有意識到自己正在傳遞一個不精準的訊息。

弗拉加指出，鼓勵與支持本身沒有問題，但「你可以做到任何事」彷彿在暗示每一個夢想都觸手可及，彷彿只要努力，就能達成少數人才能做到的目標，例如成為流行歌手，或考進常春藤名校。他坦言，自執業以來，這個建議常常適得其反。

「只要努力就能做到任何事」，是一句失真的承諾

「只要你把心思放在上面，你就能做到任何事。」

這句話的問題在哪裡？弗拉加表示，過度聚焦於結果，容易強化孩子的「外在動機」（external motivation），也就是孩子努力或嘗試新事物的動力，來自讚美、高分、獎盃等，不一定操之在己的外在獎勵。他表示，比起給孩子不切實際的期待，更務實的做法，是換掉這句台詞，改用以下 5 句話。

1.「試著嘗試新事物，即使會怕」

騎腳踏車、在舞台上表演，或申請大學，這些新的挑戰都可能讓孩子感到害怕。弗拉加建議，家長可以提前把恐懼說出口，讓孩子知道害怕是正常的，例如可以告訴孩子：「我知道這讓你害怕，感到害怕沒有關係。」

當家長理解並認同孩子的感受，孩子會經歷心理學上所稱的「同頻共感」（attunement）。知道父母懂得自己正在經歷什麼的孩子，會感覺自己被真正看見，這種情感上的同頻，有助於培養孩子的韌性，讓他們面對任何挑戰時更有自信、更有動力。

2.「有時候，努力要等一段時間才會看到成果」

在社群媒體時代，孩子很容易看到別人一夕成名的畫面，誤以為有所付出，就會立刻得到成果，但多數情況下，努力是一種長期投資，而不是立即兌現的回報。

弗拉加建議，家長可以鼓勵孩子培養「成長型思維」，也就是相信努力與堅持能強化自身能力，這樣的信念能讓孩子在事情不順利時仍願意堅持下去。她提醒，孩子或許無法做到任何事，但多半能在自己嘗試的多數事情上愈做愈好。

3.「失望也是一種學習機會」

許多孩子會模仿心目中的偶像，這也是他們立下遠大目標，例如成為知名音樂人或運動員的原因。但孩子的幻想不見得符合現實，就連年紀較大的孩子，也常常低估要成為下一個美國歌手奧莉薇亞．羅德里戈（Olivia Rodrigo），需要多少天賦與運氣。

弗拉加指出，「只要你把心思放在上面，就能做到任何事」這類格言，等於開出一張空頭支票，一旦孩子的部分夢想落空，反而容易讓他們感到失落與沮喪。她建議，家長應該鼓勵孩子嘗試新事物、盡力而為，同時讓孩子知道，面對挫折感到失望是正常的，他們可以選擇把失望視為學習機會，並把它當作再試一次的邀請。

弗拉加也建議，家長可以分享自己的親身經歷，例如曾經升遷被刷掉，或明明很認真讀書卻沒拿到好成績。她表示，孩子常常忘記，父母也曾經站在他們現在的位置，透過分享自己的故事，家長等於在告訴孩子，自己也是普通人，這能讓孩子感覺不那麼孤單。

4.「只要你把心思放在上面，你就能堅持下去」

擁有毅力不保證孩子能拿到獎盃，或成為最厲害的那一個，但不論輸贏，毅力都能帶來許多心理層面的好處。弗拉加表示，堅韌的心態有助於培養動力，也是自律、樂觀、同理心與自我疼惜的基礎。

這些特質能在孩子邁向青春期與成年期的過程中，保護他們的心理健康，並支持「內在動機」（intrinsic motivation）的發展，也就是孩子不論結果如何，都能單純享受一項活動本身的能力。

5.「你不會什麼都擅長，這也沒關係」

與一般認知相反，弗拉加認為，最懂得支持孩子的父母，會告訴孩子他們不會什麼都擅長。她指出，了解真相的孩子，反而能設立更務實的目標，這讓他們對自己更有自信、也更有能力，比較不會對自己與他人抱持過高的期待。身為心理師，弗拉加表示，不少個案回頭看，才發現這是父母教給他們最珍貴的一課。

陪伴年幼的孩子，關鍵是把情緒說出口

弗拉加談的是「怎麼說」，《富比士》（Forbes）專欄作家馬克．崔佛斯（Mark Travers）則補上「怎麼做」。同樣是針對還在發展中的幼童，他提出一個具體的日常習慣，把孩子的情緒具體說出口，是建立情緒智商最關鍵的日常習慣。

崔佛斯指出，心理學家稱之為「情緒標籤法」（emotion labeling），也就是在日常對話中，持續把孩子、自己，或故事角色的情緒具體說出來。他寫道，當家長在孩子情緒崩潰後蹲下來說「聽起來你現在很挫折」，而不是「別哭了」或「你沒事」，這個動作在神經與發展層面上都具有重大意義。

根據《Frontiers in Psychology》期刊的研究，父母與手足對 3 歲兒童使用情緒相關語言的頻率，能預測這些孩子到 6 歲半時辨識他人情緒的能力。加州大學洛杉磯分校（UCLA）神經科學家馬修．利伯曼（Matthew Lieberman）的研究則發現，把情緒說出口，能降低大腦負責偵測威脅的杏仁核活躍程度，這個現象被神經精神科醫師丹尼爾．席格（Daniel Siegel）稱為「說出來，才能馴服它」。

崔佛斯總結，這個習慣不需要課程或教材，家長只要在睡前問孩子「今天讓你感受最深的一件事是什麼？」，或在孩子失落時說「你很失望我們得先走了，這是可以理解的」，就足以讓孩子學會，自己的內心世界是可以被理解、被命名的。

孩子長大成年後，父母的話語同樣可能造成傷害

不過，親子之間因為語言造成的傷害，並不會隨著孩子長大成年就消失，只是應對的方式完全不同。當子女已經成年、具備獨立判斷與決策能力，父母若還是用否定、貶低的方式回應，傷害的不再是一個仍在發展中的大腦，而是 2 個獨立個體之間的信任與尊重。

美國心理健康媒體《YourTango》報導，哈佛心理師寇特妮．華倫（Cortney Warren）指出，**「你反應過度了」**這句話，經常被帶有自戀傾向、心理不成熟的父母，用來否定與忽視成年子女的情緒；健康的關係裡，即使是令人不自在的情緒，也應該被容納。

報導引用一篇刊登於《Psychology and Aging》期刊的研究指出，許多成年後的親子緊張，源自雙方以不健康的方式談論童年經驗與創傷。當成年子女鼓起勇氣，向父母談起童年的困難或創傷，需要被支持接住，即使父母的記憶與子女不完全一致，也不該用「事情不是那樣發生的」來否定對方的感受，這麼做不僅貶低了子女的情緒，也會侵蝕親子關係賴以維繫的信任。

治療師派翠西亞．摩根（Patricia Morgan）則點名「我早就跟你說了」，她指出，這種「我早就知道」的態度，從來無助於維繫健康的溝通，反而傷害關係中的信任與理解，讓子女在最該感到安全的人面前，覺得自己不被聽見、也不被尊重。

從牙牙學語的幼兒，到已經成年的子女，親子之間因語言造成的傷害，型態並不相同。年幼時，考驗的是父母有沒有把情緒引導出來；長大後，考驗的則是父母願不願意放下主導權、尊重對方的自主性。但兩者背後其實指向同一件事，孩子不需要一句空泛的承諾，他們需要的是感受到被家長看見，這才能真正讓一段關係走得長遠。

資料來源：CNBC、YourTango、Forbes；本文初稿由 AI 協助整理，編輯：支琬清