被別人看扁，心裡總是不太舒服。例如，對方可能認定你是新人、比較年輕，所以不懂狀況；也可能覺得你年紀大，跟不上新科技。

對方的假設不一定正確，但你可能真的被他說中了某些事實，在這個情況下，你該怎麼回應對方的酸言酸語？

近半世紀前一場電視專訪裡，桃莉．巴頓（Dolly Parton）示範了截然不同的應對方式。專訪她的是芭芭拉．華特絲（Barbara Walters），當時全美最具份量的電視記者之一。華特絲當著鏡頭，把私底下常有人竊竊私語的尖銳問題搬上檯面。

例如，華特絲問她出身背景：「桃莉，照我們那邊的說法，我會不會叫你『鄉巴佬』？我想到鄉巴佬的時候，想到的就是你這種人嗎？」

面對這種近乎羞辱的提問，巴頓沒有生氣，也沒有否認。她回答：「我想你說的大概沒錯。但我們非常自豪，即便我的族人大多沒受過什麼教育，但他們聰明、擁有對事物的務實判斷力，而且非常有格調。」

被質疑資歷、經驗、身分，先承認，再重新定義

朵莉．克拉克（Dorie Clark）在哥倫比亞大學商學院（Columbia Business School），與杜克大學福夸商學院（Duke University's Fuqua School of Business），教授溝通課程十多年。

他在 CNBC 撰文分析這段對話，將這招稱為「標籤升級」（label upgrade）策略。他指出，巴頓既沒有否認自己是鄉巴佬，也沒有把這句很容易被當成侮辱或攻擊而動怒，而是直接接受這個標籤，但用不同的詮釋，重新定義它的意思。

對華特絲來說，「鄉巴佬」顯然等於「落後」、「沒見識」，但巴頓把它，改寫成驕傲、務實與智慧的代名詞。

克拉克表示，下次遇到有人想居高臨下地，把你塞進某個框架，不必爭辯，只要用同樣的招式，重新定義對方丟出的標籤。例如，對方說你「太嫩」，就順勢強調自己帶來的新鮮視角；如果對方嫌你「過氣」，就強調自己累積的智慧與判斷力。

這該怎麼做？克拉克把這招拆成 2 個步驟：

第一步，先承認對方說的是事實，前提是真的屬實，如果不是事實，可以直接反駁對方的前提。

**第二步，重新定義這句話代表的意思。**克拉克也建議，工作者可以依據此策略，延伸設計出以下可以直接套用的自我展現台詞：：

• 「你說得對，我確實是新人。但也因為這樣，我才能看到大家已經習以為常、不再注意到的地方，找到你們可能忽略的機會。」
• 「我是沒有 MBA 學位沒錯。但這表示我是靠實戰經驗，直接和客戶打交道學出來的，這也是為什麼我對客戶會想要的功能這麼有信心。」
• 「你說得對，我不懂工程。但我們大部分的客戶也不懂。如果連我都聽不懂你在說什麼，那他們理解起來也會很吃力。」
• 「我確實沒在大公司待過。但這表示我不只要學會怎麼做好自己的工作，還得學會怎麼拿出成果，就算得跳下去幫別的部門也一樣。這就是為什麼我這麼堅持，不能把問題全推給業務部門。」

被打斷、被大聲吼，當下就得開口

標籤升級是一種心法，用來回應「你是誰」被質疑的時刻。但職場上的無禮不只這一種，第二種情境是，在對話時突如其來的被同事、主管打斷，甚至是被咆哮時，你該怎麼辦？

《富比士》（Forbes）專欄作家雪柔．羅賓森（Cheryl Robinson），從業超過 20 年，整理出以下的說話方式，能在保持尊重的同時，替自己劃出界線，第一句建議的說法是：「在我們繼續進行之前，我想先完整表達我的想法。」，這句話語氣客氣，但不是在徵求對方同意讓你繼續講，而是平靜地提醒所有人，你正在發言，你的意見值得被聽完。

說這句話時不要加快語速、提高音量，也不需要先道歉。像「不好意思，我可以講完嗎」這種說法並不必要，「我想先把話說完」本身已經夠乾脆、夠有自信，說完就直接接著把話講完，不必花時間解釋被打斷有多困擾。

《快速企業》（Fast Company）文章則提醒，你可以選擇繼續蓋過對方的聲音講下去，或是禮貌地說「請讓我說完」。維持冷靜，同時展現出不會被打斷牽著走的態度，聽眾反而會因為你沒有輕易被打斷，而更重視你接下來要說的話。

第三種情境是，主管若對你大吼，你又該如何是好？

《快速企業》的一篇文章中闡述，當下，你不該用怒氣去回應對方的無禮，那只會讓場面更難看。

文章建議把焦點放回對方話裡的內容，例如回答「好，那我們把討論延到下次」，讓自己和這股怒氣脫鉤，不去把衝突升級。

批評對事不對人，聚焦主管的「行為」

羅賓森指出，過去員工被教導的專業就是服從，低頭做事、不要挑戰主管，笑著撐過被打斷的當下，公開被批評也只能默默接受，事後才私下消化。

但羅賓森指出，開口表達意見不等於不服從，做得好反而是展現專業，有效的回應通常簡短、具體，尤其應該聚焦在主管的「行為」，而不是攻擊主管的「人格」。

例如對方公開批評、快要變成公開羞辱，尤其是意見本身模糊，又是在其他人面前提出的時候，他建議這樣說：「我願意聽取意見，但希望能私下討論。」這句話把「願意接受建設性意見」和「拒絕被公開批評」分開處理，語氣要平穩，不要帶諷刺。

以上方法並不是拒絕對話，而是把對話移到真正能好好談的場合，事後可以再要求對方，給出具體例子和下一步做法。

以上這些話術，處理的都是單一一次的衝突，但羅賓森也提醒，職場上的不尊重其實比想像中更普遍。

一次的不舒服，可能只是誤會；但同一件事一再重演，就得換一種對話方式。羅賓森建議這樣說：「我發現這件事已經不只發生一次了。我們能達成什麼共識，讓以後有不同的做法？」這句話點出「已經是模式，不是單一事件」，也把討論導向「達成共識」，而不是爭論對方當初是不是故意的。

而如果類似事件牽涉歧視、報復、威脅、騷擾，或影響到你的職務與考績，就該記錄下日期，在場人士、相關訊息和事發經過，視情節輕重，考慮找人資、更高層主管、工會代表，或勞動法律師求助。

面對居高臨下或無禮的語氣，不管對方針對的是你的身分、當下的態度，核心的做法都一樣，先不用憤怒回應對方的無禮，把回應的主導權留在自己手上。下一次被人看扁的時候，決定那句話代表什麼意思的人，可以是你自己。

資料來源：CNBC、Forbes、Fast Company；本文初稿由 AI 協助整理，編輯：支琬清