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如何讓人信任你、依靠你?在 FBI 工作 30 年,我學會最重要的 5 件事

2019-11-14 03:27:37
Managertoday
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信任,是建立團隊的基石,所有的領導力皆來自信任。管理大師彼得‧杜拉克曾說過:「有效領導的最終要件,就是贏得『信任』,否則永遠不會有追隨者。」

信任,是建立團隊的基石,所有的領導力皆來自信任。管理大師彼得 ‧ 杜拉克(Peter Drucker)曾說過:「有效領導的最終要件,就是贏得『信任』,否則永遠不會有追隨者。」

《如何讓人信任你》裡提到,但要博得信任前,必須先把別人的需要放在第一位。信任別人,他們就會真誠對你,也樂於追隨你;尊重別人,他們就會表現自己最好的一面,將更快達成目標。同時,信任也會轉化為領導力,提升你與大部分人的關係,累聚一群信任你的人,形成「信任族群」。

信任的力量,能把「你和我」變成「我們」,讓敵對成朋友,競爭變合作,使你值得信賴,別人也願意相信你、依靠你。

《如何讓人信任你》的作者羅賓 ‧ 德瑞克(Robin Dreeke)是美國聯邦調查局(FBI)反情報部門的行為分析專家,他在長達 30 年的資歷中,領悟到「信任」的重要性,並歸納出 5 大信任守則,供你參考:

1. 放下自我

想要成為值得信任的人,想要號召他人為你的目標努力,放下自我是最重要的條件。

別人對你愈惡劣,放下自我就愈有效,因為 以謙卑態度面對別人的逼壓,一定能讓對方對你刮目相看。 你將受到許多人愛戴,幾乎所有人都會喜歡你、樂意追隨你的領導。因為他們知道,你不會為了弄權而欺凌他們。

強者低頭,絕對是勇氣的表現。

2. 放棄批判

無論是否在 FBI 工作的偵察員都表示,任何罪行的自白,通常是在同理心、同情心、憐憫和理解下才出現的。

要放下論斷之所以如此困難,大部分是源自我們自身的不安全感和恐懼。我們總忍不住追求高人一等的感覺,優越感給我們安全感和身分地位,讓我們隱約覺得自己比別人還來得優秀。

如果你批判身邊的人,永遠把自己的需要擺在第一位,沒有人會想要你領導,你只會一次又一次自取其敗。但是,如果你的目標是幫助身邊每個人達成他們的目標,而且不帶一絲批判,他們就會樂於讓你領導他們,而你也將走在一條康莊大道上,朝你的目標前進。

3. 肯定他人

如果你可以幫助別人對自己感覺良好,他們也會對你有好感,對你的信任也會比過去更深厚。

肯定別人不是贊同他人,也不是不贊同。

肯定別人表示你能從整體觀點看到完整的一個人,若你對人有這種程度的洞察力,對方的大腦會產生與安全、安心、接納和信任相關的神經化學物質。

只要你能肯定別人,對方就不會覺得你是威脅,即使他們知道你與眾不同。他們甚至可能會忍不住改變自己的觀點,認同你的想法,放下防衛的盾牌,接受新的資訊。

要贏得信任,先把別人放在第一位。

4. 理性至上

全世界只有兩個物種會從是組織化的戰爭:一是人類,二是螞蟻。從演化心理學觀點來看,這個現象告訴我們,人類還有很大的成長空間。

人類大腦有 3 個主要區塊,其中只有一個能超越非理性的動物本能:前腦。前腦的外層是理性中心,像是我們所熟知的「前額葉」即位於此;中腦也稱「哺乳動物腦」,它掌管愛,但智能有限;後腦,也稱為「爬蟲腦」,讓我們惹麻煩的就是它。

爬蟲腦只知道恐懼,並控制人體的基本生理功能。而受人信任的領導者,任務是超越爬蟲腦,懂得關心他人,學習深思熟慮。

恐懼的能力是天生的,但信任不是。

5. 樂善好施

對約八千年前的人類而言,一個顯而易見的事實就是:分享食物和居所,有助於每個人的存活。在那個時期,這個情勢比人強的現實,因為合乎理性分析而被認可,強度甚至超越「助人為快樂之本」這個事實。

早期的社會科學家將樂善好施無可推翻的價值,歸為「適者生存」的一種變化形式。在人類社會,所謂「適性」,包括互惠利他的社群價值。

樂善好施是多麼根深柢固的人性,如果你覺得難以理解,只要看看小孩子,你就會明白:小孩子給別人禮物時,會比自己收到禮物還開心。當孩子的行為展現出如此的美德,恐怕世界上沒有哪個家長不會熱淚盈眶。

可悲的是,這項美德只會隨著年齡漸長而退化。當傷害出現,我們的心便會開始硬化,生出自私之心。我們告訴自己,自私是生存的手段。我們試著合理化人我的分際,如果我們不搶先,就什麼都拿不到,如果我們不耍小動作、不擺布他人,有人會這麼做。然後,我們納悶著,為什麼這樣做不管用。

付出愈多,快樂指數愈高。

不管你有多常遭背叛或被愚弄,如果你任由自己陷在過去的痛苦裡不走出來,只愛屬於自己的小圈圈裡的事物,你就永遠無法激發別人的信任。你必須跳脫自己的牢籠,憑著童年時期單純的樂善好施之心,創造你的人生。

(本文整理、摘錄自《如何讓人信任你》,時報出版)