大家都有那種直覺覺得「這個好！」沒有道理可言的時候吧？工作中有時反而是這種靈光乍現的企畫案更有魅力。但這樣的企畫，容易在會議上受到攻擊，這也是事實。

「大膽試試茶色如何？」
「為什麼？你有什麼根據？或是什麼讓你如此確信？」
「我看到最近好像很多家庭主婦喜歡典雅的顏色⋯⋯」
「『看到』是什麼意思？你有根據嗎？這難道不是你的主觀想法？」

感受較敏銳的人聽到一連串的質疑，這種時候必然深受打擊。被否定的痛苦，再加上被駁倒的焦慮感，讓人想立刻逃離現場，不由自主地說出「真的非常抱歉」。

相信自己的專業和直覺，以「主觀」的對話達成共識

其實不需要這麼委屈自己。你累積至今培養出來的感性是不會騙人，先相信自己的感覺吧！而且追求邏輯的數據主義者，其實也不見得一定正確。我這麼說是因為他們其實也是憑「感覺」在說話。他們雖然出口就是「根據」、「數據」，但結果常常不過是「我不喜歡、不懂那個案子」而已。最好的證明就是即使你提出了根據，他還是會挑毛病。

「去年問卷調查顯示⋯⋯」→「那種數據不值得信賴」
「最新數字顯示⋯⋯」→「你的調查範圍太狹隘了」

這樣根本沒完沒了，就像是一直拖戲不結束的連續劇一樣。

這種時候，最好把話題帶到「主觀對決主觀」。當對方問你「數據呢？」時，你就老實道歉「對不起，我應該先準備好的」。然後再把話題引導至主觀的方向，「順便問一下，請問課長您覺得什麼顏色比較好呢？」如果對方說出「我個人比較喜歡藍色耶」，這樣就可以繼續討論下去，最後得到共識。

敏感的人一旦遇到強勢的對手，常常反射動作就是立刻舉白旗。的確，氣勢強的人會給人強大的壓迫感。不過，請別忘了自己的任務，學著相信自己的專業，好好和對方說明，尤其遇到強勢的人就用專業對決吧。

聽不懂對方的表達不是你的錯！大方提問，釐清問題最重要

前輩對你說工作怎麼做時，你很努力抄筆記，突然聽到一句：「你懂我在說什麼嗎？」男朋友發了一堆莫名其妙的英文給你，最後加上一句：「啊，對不起，我趕時間就用英文回你了，你看得懂嗎？」這種時候真的會讓人上火。因為對方好像在鄙視你「你就是笨蛋」、「果然依你的程度，看不懂也是很正常的」。讓人覺得很不舒服。

更糟的是就算你發火「別瞧不起人！」你的內心卻還是會因為不懂而焦慮「我是不是理解力不夠啊？」混合著羞愧、憤怒加上自我懷疑，又焦慮又混亂，大腦感覺快要爆炸了，情緒也在瞬間盪到谷底。

說的人想確認「他有沒有理解我說的話」並不是一件壞事。這反而應該說是好事。可是這種時候該確認的不是「聽眾的理解力」，而是「說的人的說明方法」。說的人要問的不應該是「你聽得懂嗎？」而應該是「我有說得不夠清楚的地方嗎？」具體來說，我希望說的人這樣問：「我會不會說太快了？」「我說的會不會很難懂？」但說的人不這樣問，反而用一種高高在上的態度，好像「你聽不懂是你的錯」一樣，就是這種態度讓人心生不悅。

溝通的大前提就是責任在開啟話題的一方。所以如果你真的聽不懂，也不用焦慮「糟了⋯⋯」。不懂的時候就立刻直接表示「我聽不懂」就好。而且表達時不需要太過謙虛，不用說「我頭腦不太好⋯⋯」「對不起，我學得不夠多⋯⋯」

「不懂」並不丟臉。也不見得是因為自己的不足，本來溝通就是雙向的，說話的人有義務把想說明的內容說到對方充分理解，接收者也有義務弄懂對方的說法。但真正良性的溝通，是雙方都能配合對方的步調和理解能力，彼此調整內容，盡可能避免刺激對方的言論，而不是單方面的宣告，或是抒發心情。

所以，如果再遇到聽不太懂的狀況，無論對方是誰，建議你勇敢地發問吧。當然，口氣可以溫和一點，因為可能「我說的話別人聽不懂」也可能打擊到正在發言的人，讓別人無意中受傷了。

總之，在溝通時懂的話就直接明說「我懂」，不懂的話就說「不懂」。不管是哪一種，畢竟溝通就是要釐清問題，拿出決心，和對方講到彼此都理解為止。

（本文出自《你可以難過，但別為一句話傷透心：高敏感型人格不受傷的溝通技術，辨識 9 種有毒人格，40 種情境練習，跟誰都能溫柔而堅定對話》，天下雜誌出版）