可能是因為文化的關係，我們骨子中總有那麼一點討好的元素。舉例來說，如果有人向我們提出請求，我們是不是明明很想拒絕，卻不知道該怎麼說出口呢？

我們可能會想，萬一拒絕了，對方是不是會不開心？會否打壞關係？但若答應了對方，反而委屈自己，也做得心不甘情不願。這些委屈累積久了，還可能會忽然爆發。這時，對方反而會覺得莫名其妙，他們可能會說：「我也沒逼你啊！你不想做，拒絕就好了，何必生氣呢？」可見拒絕是個非常重要、並且能夠維持自己界線的課題。

我們與人交流時，往往會運用各種方法建立關係，包含問問題以理解對方，甚至試探對方的底線。這不是心機，而是一個很自然的過程。好比要找對方吃飯，會問問對方是不是吃辣，這就是個理解和試探的過程。相處後，朋友之間大概也有互相麻煩過對方，但總有些人不是想把我們當朋友，而是希望利用我們的這份心意。

因此，我認為懂得拒絕就是件很重要的事情。當來者不善，我們愈是有原則，愈能夠堅定拒絕，對方除了不會得寸進尺，反而還會尊重我們。

提出「交換」選項，代替直接拒絕

可如果是比較資深的同事，他希望我們明天幫他處理一件事。接受意味著我們要多做事，拒絕又怕被討厭，該怎麼辦呢？

面對這種狀況，我會認為要思考除了接受和拒絕以外的第三選項。有這種可能性嗎？其實，這個選項叫「交換」。如果我們把對方的需求當成是一筆交易，為什麼不能也提出我們的需求呢？

但若我們直接提出交換，而對方的階級又比我們高，這樣不是很冒犯嗎？所以我們要把接受、拒絕、交換一起拿來用。我特別喜歡我的講師好友小虎老師對於這 3 個關鍵詞的說法，分別是「好」、「不好」、「好嗎」。

「好」表示想幫忙的意願，並且肯定對方的正向動機。「不好」則是表達現在無法幫忙，並且說明原因。最後一個「好嗎」，就是要我們試著提出條件交換。

我們可以把這 3 個關鍵詞組合成溝通的步驟，好比面對資深的同事要求幫忙，我們就能這麼說：

「謝謝學長信任我，我很願意幫忙。」 （好）
「不過因為我正在趕某個案子，明天就要交出去了。」 （不好）
「還是學長你能先幫我搞定這個，我們再一起搞定你那邊的好嗎？」 （好嗎）

在這樣的溝通中，我們其實就能夠判斷對方到底是存心要占便宜，還是也有意願交換。如果他也很願意幫忙我們，也是好事一樁，更代表他把我們當自己人看待。

化被動為主動，用對話建立關係

但如果對方擺明就是來占便宜，該怎麼辦呢？我會建議說法不變，但將內容改成「對方會忌諱或較不可行的事」。例如：

「謝謝學長信任我，我很願意幫忙。」 （好）
「不過我目前手上有主管交代的另一件任務。」 （不好）
「還是我先發信向主管報告一下？我隨後來支援你的這件事，並請主管多給我一點時間。」 （好嗎）

當我們明確告訴對方，我們正在進行主管交辦的某件事，如果暫停需先請示主管，而暫停的原因是要做對方想要我們幫忙的事情時，通常對方會知難而退。

如果對方是朋友，當然也可以使用這個方法。例如，朋友邀約一個我們不想去的聚會，可以這樣展開溝通：

「謝謝你有想到我，願意邀請我。」 （好）
「不過我最近真的完全抽不出時間。」 （不好）
「如果是這樣的行程，能不能一個月之後再邀我呢？」 （好嗎）

或許有人會疑惑，講到現在都是交換，沒有所謂的拒絕。其實，溝通的目的就是擴大選擇的範圍，而不是被動地選擇接受或拒絕。

並且，在溝通的過程中，我們不僅能討論第三選項，還能知道對方是怎麼看待我們的。如果對方尊重我們，我想他們應該會和我們展開對話。如果對方完全不理會，繼續為難下去，請回頭思考，我們的討好只會讓他們變本加厲，並加深自己的委屈。讓這樣的人留在我們的生命中其實沒有任何好處，只會讓人生更加烏煙瘴氣罷了。

會展開對話的，都是我們希望維繫關係的人。一旦發現對方不值得維繫關係，不如堅定且溫柔地拒絕。但還是要記得，先肯定對方的正向動機再拒絕，會讓我們的拒絕更有風度喔！

（本文出自《順勢溝通：一句話說到心坎裡！不消耗情緒，掌握優勢的 39 個對話練習》，遠流出版）