要和另一個「人」真正建立關係並不容易。我特別把「人」引號表示，是因為多數人在建立親密關係前，並未真正地領會自己要和另一個活生生的人相處，不僅容易將對方物化，把對方當作理想化的對象來期待，還容易設定對方應該負責滿足自己哪方面需求，接受自己所投射出各種未滿足的匱乏。

單方面的期待與要求，讓我們迷失建立人際關係的初衷

由於我們在原生家庭時，即可能是這樣被單方面對待：當完美小孩的期待和要求，拚命要達成父母的設定和家族的任務，至於我是什麼樣的一個人、有什麼感受、有什麼想法、有什麼價值觀或信念，甚至我究竟想成為什麼樣的人，這些都不重要，也沒人關心和陪伴，當然也無從談論和對話，更不用說能被傾聽和好好回應。

於是，我們很容易覺得掌握關係的主導權之後，就有權力可以複製這種任意對待另一個人的方式，單方面期待和要求，來滿足自己的欲望和各種需求，就像父母要求我們符合和服從一樣。

關係是很容易牽扯權力和地位的一種情境，只要人在關係中，不自覺地就會啟動階層高低及權力鬥爭的模式，畢竟我們在家庭的塑造下太熟悉這種運作，一不注意就忘了初心，迷失要建立親密關係的初衷是什麼，反而在親密關係中逞凶鬥狠、彼此挫敗和相互攻擊，為了證明自己的自尊勝過另一方、權力大過另一方，直到兩敗俱傷、不歡而散為止。

因此在關係裡，我們需要注意到自己的「心理地位」狀態，也觀察對方的「心理地位」是如何影響兩人的互動歷程。

你習慣用哪種姿態互動，決定了你的關係品質！認識 4 種「心理地位」

「心理地位」（出於人際溝通交流分析理論）常是生活中一個人對待自己和對待別人行為態度和姿態的出發點，有幾種類型：

一、「我好，你也好」的人，能夠自重也尊重他人，懂得合宜舒適地對等互動，創造共好互惠的合作關係。知道自己的優劣勢，也知道他人的優劣勢，能在自我接納中也接納他人的不完美。因此，能自我鼓勵也鼓舞他人，一同合力分工，創造互相扶持和貢獻的生活目標。

二、「我好，你不好」的人，常在關係中把對方放在比自己低下、差勁、沒用、弱勢、鄙視的位置上，以自己高高在上的姿態，去要求、指責、批判和糾正別人。因此，讓關係處於緊張、壓迫和控制的情勢中，剝奪和耗損別人。屬於千錯萬錯都是別人錯的類型。

三、「我不好，你好」的人，則是把自己壓低，把別人置放在高等、優越、權威的位置，以崇拜、順從、討好和依賴的姿態，想求得上位者的提攜或照顧，或是能減少對自己的批判和指責。然而，因為心理地位的卑微，時常產生內疚和自責。別人還未說什麼，就開始批評和質疑自己，屬於千錯萬錯都是我不好的類型。

四、「我不好，你也不好」的人，則是對自己充滿負面感受和評價，同時也厭惡他人和環境。對自己極為不滿，也覺得他人十分可惡。因為內心受過許多的痛苦及負面影響，感受不到任何可以改變和接受的地方。這樣的情況，不僅造成自我厭惡，也會時常埋怨周圍他人，覺得周圍的人處處都令他失望和厭煩。

雖然我們都知道在親密關係中要建立平等尊重的共好關係，但實質上，我們內在運作因為受到自動化制約的影響，和未充分覺察的心態，甚至從未認真面對自己的早年關係創傷和陰影等，都可能累積成巨大的阻礙，讓人無法跨越自我的邊界，走向外在的真實世界，去遇見另一個真實的人。

心理地位高低遠近的距離狀態，除了影響我們的自尊、自我認同，也影響我們和環境互動的姿態和行為，更會影響界限的設立──是否能順利建立一個具獨立性自我能力的人。

若能意識到自己「心理地位」習慣性的擺放狀態，不論是否會不自覺投射別人的地位高低，以及預設自己的地位高低，都可以試著在心理意象上，先平等看待兩人的「價值」，減少關係看低或抬高的防衛模式，而把焦點放回到人與人的價值上：我們都是平等的，也都有各自的價值和優勢劣勢。

你可以時常練習平視的心理角度，既站挺自己、不矮化自己，也不抬頭看他人，免得總不自覺地仰望別人，而讓別人有權利對你頤指氣使，使自己莫名就在關係中採低姿態、卑躬屈膝，造成他人不顧後果地任意踩踏你。能安穩自己價值的人，才能不自主啟動以高低視角來看待自己或別人的防衛性互動。

（本文出自《獨立鍛造》，究竟出版）