我為了引發學生思考，問了他們一個問題：你還剩多少次的感恩節？老實講，這個問題也讓我心頭一驚。如果我的壽命和我爸媽一樣，那麼我大概能再過 8 次節日（我們布魯克斯家不是很長壽）。問這問題，不是要讓任何人心情沮喪，只不過要提醒我們，在特定時間發生、一生難得有幾次的難忘活動，究竟有多珍貴。我們會因此更加珍惜，好好利用。道理如同勸大家在過每一天的時候，要活得像這是你人生中的最後一天。

如果能按照這樣的思考去做，理應能解決工作狂與成功成癮問題。助長這兩件事的認知錯誤，在於誤以為自己有無限的時間，導致就全盤考量來講，「下一個小時要做什麼」的邊際決策不是太重要。一直要到沒時間了，為時已晚，我們才與這個錯誤大眼瞪小眼。

商業管理顧問稱這種事為「系統量測誤差」（systematic measurement error）。我依據這種思維，採取某位商業專家的做法，協助自己解決人生中的這個問題。那位專家是已故的克里斯汀生（Clayton Christensen）。

克里斯汀生分析什麼是良好人生的方法，就和他評估企業一樣。《你要如何衡量你的人生？》很值得一讀，尤其有一個章節提供了素材，我開始做以下分為 3 部分的練習，除了避免落入工作狂與成功癮的陷阱，也開始培養真正能帶來滿足感的人際關係。

1.事先分配時間

成功人士擅長邊際思考（marginal thinking），也就是確保每小時都以當下最理想的方式利用。問題出在這種思維永遠會讓生命裡的某些東西被邊緣化，因為那些東西短期內看不出明顯的好處，例如關係。這就是為什麼即便我們很累了，繼續工作也不會有太多產出，我們依舊年復一年，日復一日，選擇多加班一小時，而不是選擇在家多待一個小時，導致孤獨與疏離等問題。

為了避免犯這種錯，我每個月會找一個星期日下午，花一小時想像自己處於人生的盡頭，愛的人都在身旁。我想著他們會對我說什麼。

然後回到當下，思考要如何分配接下來幾星期的時間。我要如何運用本週的時間培養關係，好讓臨終時，剛才想像的事會成真？我可能會決定準時下班，把工作留在辦公室，回家吃晚飯，飯後和家人看部電影。

2.做你的核心要務

很多企業會失敗的原因， 出在「愛德索問題」（Edsel problem），典故是福特汽車在 1958 年的著名滑鐵盧。公司層對愛德索這個車款寄予厚望、但消費者完全不買單。福特高層賣的是他們自己喜歡的東西，而不是消費者想要或需要的東西。

我們在人際關係中也可能做這種事，尤其當我們多年沒去練習愛人的能力時。我們給家人和朋友機會，讓他們能在我們方便的時候，一起做我們感興趣的事。我們認為這種做法合情合理，如果我在工作上是王，我在家裡也是王！

當然，這麼做是行不通的。愛的關係不是階層制，而是互惠制。你必須給人想要與需要的東西，而不是看你自己方便。

我定期列出我需要加強關係的名單。接下來，我在每個名字旁，列出他們需要我提供哪些只有我能提供的事。舉例來說，有的事只有我能替太太做；有的事只有我能替成年的孩子做。要是我無視於那些事，夫妻與親子關係就會搖搖欲墜。

3.聰明投資

兒子就讀高中時，有一次問我，最希望他的人生做到哪 3 件事。我思考了幾天後，對自己的答案感到訝異。我並沒有把快樂放在其中，因為快樂雖然重要，有使命感與意義的理想人生，總有艱辛的時刻。財富或名聲就更不要說了。

我最後告訴兒子：「誠實、愛心與信念。」我認為這 3 件事能讓兒子成為最好的人。那次之後，我決定替我最愛的每一個人，寫下 3 件事，接著反省：我是否協助他們在人生中達成那些事？是否把時間、力氣、情感、專長、金錢，用在培養那些優秀的品行？是否身體力行，替他們做出示範？是否需要採取新策略，助他們一臂之力？

（本文出自《重啟人生》，天下雜誌）