當我們對他人有過多的要求，自己一不小心就會變成人際關係的奧客。

記得小時候，遇到數學問題我總是找爸媽求救。但國小四年級後，文組出身的爸媽明顯已無法應付我的數學問題。這件事讓我很不爽，因為好幾位同學的父母都有能力指導他們數學，但我父母不行，所以我覺得，我數學退步都是他們害的！

踏入社會後，我也滿心期待老闆能教我很多，畢竟他都能當上老闆了，一定有很多厲害的東西可以傳授給我。但我的第一份工作做不到一年就離開了，主要原因就是老闆太忙，也不擅長教導，我沒能從他身上學到太多東西，所以失望地離職，當時我也覺得老闆要負最大的責任！

但現在我逐漸明白，當年我要求文科的父母具備數學能力、期待老闆傳承經驗，其實跟那位去熱炒店要求侍酒師的老兄沒兩樣，都是奧客行為。

上班沒學到東西，老闆得負責？！

沒錯，我爸媽的確沒法教我數學，但他們把我撫養養大、供我讀書，甚至資助我出國深造......說真的，跟很多人相比我已經夠幸運了；而我的第一位老闆，雖然沒親自教我許多東西，但他願意接納一個剛畢業、什麼都不懂的我進公司，不僅給我學習的機會，還付我不差的薪水，現在想想這位老闆給我的絕對比我當年付出的更多，我實在沒什麼資格埋怨他。

世界上也許真的存在慷慨大方又誨人不倦的老闆，但你我都知道，那是可遇而不可求的。

就像父母一路贊助我讀書，甚至出國念研究所，這也不是所有父母的義務，他們對我已經夠好了。 同理，老闆願意付薪水，讓一個什麼都不懂的人進入產業來工作，已經是仁至義盡，我們又憑什麼要求他付出更多呢？

要求周圍的人事事都要滿分，很容易使自己陷入一種人際關係的陷阱：你會發現身邊百分之九十九的人都不及格，不只自己的情緒總處於低落、不滿足的狀態，更讓對方承受很大的壓力。有了這樣的認知後，我對他人的要求也開始降低。所謂「得之我幸，失之我命」， 對我來說，只要別人有做到基本的要求，就已經達到滿分。

用這 3 個方法，重新覆盤你的人際關係

為了建立這樣的心態，我嘗試過這三個方法，對我很有用，在此也分享給你：

方法1：盤點人際關係

首先，將對人的要求區分為「基本要求」與「額外要求」，以控制期待感。

所謂基本要求指的是：如果你對他只能有一個要求的話，那會是什麼？好比你對朋友的要求就是陪伴，看重的是對方的「情緒價值」，只要你想找人聊天時，他都願意出來陪伴，那這個朋友就有一百分了。至於他能不能借你錢、遇事能否與你同仇敵愾，那些都是次要的。

或者，你對員工的基本要求就是按時交差，對方只要做到這點就給一百分。那麼他在公司愛聊天，也不願意假日加班，這些事情就不該過度要求，因為都是次要的！又好比你對主管的基本要求是傳授你工作經驗，所以只要有學到新東西就有達標，其他像是薪水多寡、公司氣氛好壞等，都屬次要，一律採取「得之我幸，失之我命」的態度。

而基本要求以外的都算是額外要求，這是多出來的紅利，就像發票中獎一樣，可遇不可求。畢竟我們不會預期每張發票都能中獎，真要中獎也只會覺得幸運，或許會去吃個大餐慶祝一下，但不會視為理所當然，也不會把發票獎金視為固定收入。

要避免落入人際關係陷阱的第一件事，就是先去盤點包含伴侶、同事、員工等周圍所有人的基本要求。

我建議你可以找張紙寫下來，一個人寫一個要求就好。切記！要是連基本要求都寫了一堆，那就失去盤點的意義了。

如果寫完基本要求後，你發現對這個人還有其他要求時，也可以再寫下來。好比除了陪伴外，你希望朋友能適時給予建議；或者是除了付薪水外，你也希望公司能提供專業經驗，只是記得要把這些要求寫在「額外要求」那欄裡。

往後當對方做到了基本要求，就給他一百分，要是再做到額外要求，那太棒了、對方就超過了一百分，但要是他做不到額外要求也沒關係，只是沒中獎而已很正常，更無需惱怒。

方法2：想得到額外要求，自己也得投入努力

希望別人達到額外要求也並非不可以，只是有個前提： 你自己也要投入相對應的努力才行。

好比你對孩子的基本要求是健康長大，而額外要求是希望他的成績好。所以，為了達到額外要求，你也要付出額外的努力，例如花錢送他去補習班、花時間陪他做功課、買書培養他的閱讀習慣；或者做為配偶，你對老婆的基本要求是陪伴，額外要求是照顧公婆、小孩，那你就要想辦法讓她有時間去做這些事，例如你多賺點錢讓她不必去上班等等。

同樣地，想要員工把分內工作做好，又要他們與公司同舟共濟，你也要付出時間和金錢，陪員工成長、幫他做好職涯規劃，帶領大家往更好的人生方向前進。 要是你不能投入相對應的努力，也就沒有資格要求他人做到額外的要求。

方法3：評估不滿來源

假設你在生活中對某個人感到不滿，好比覺得員工很糟糕時，不妨先冷靜評估，對他的不滿來自何處？ 是因為他沒滿足你的基本要求，還是他沒做到額外的要求？

如果是前者，那你可以主動跟對方溝通，讓他知道你對他只有一個要求，而這要求的內容為何。好比你對伴侶的基本要求是照顧小孩，就要在對方沒照顧好孩子時告訴她：「我只要求妳一件事情，希望妳能當個好媽媽，至於其他家裡的問題，我都會搞定。」

但要是對方惹你不高興，是因為他沒有做到額外的要求，好比你對朋友不滿，是因為雖然他有出來陪你聊天，符合了基本要求，卻沒有借你錢、沒做到額外要求，那這時你就不該指責對方了。畢竟他滿足你的基本要求，已經是一百分的朋友了。你若是缺錢，應該自己想辦法從別的地方取得，好比跟銀行貸款或努力多賺點錢，而不是把責任都寄託在朋友身上。

同樣地，老闆有付你薪水，已經達到了基本要求，是個一百分的老闆。若你希望他再多教你一些，那便是額外要求。他願意提點那很好，不願意也沒關係，你可以自己買書看或者報名進修課程，不必心生怨懟。

（本文摘自《大人學做事做人》，三采）