在激烈的競爭中，大部分人對分數不滿意是理所當然的，而身為考生的父母，如果孩子沒考好應該說什麼？高考過後，很快地孩子就要邁入成年，這個時期的父母應該扮演什麼角色？如果孩子覺得自己失常考砸了，表達想要重考的意志時，父母應該有什麼樣的態度？

第一、讓對方自己領悟

不用親身體驗就能明白道理，那是有智慧。若想得到智慧，就要認真傾聽那些已有經驗之人的故事；若要從故事中取得收穫，態度就要謙虛。自以為是的人聽不進別人的話，自然也無法從中學習。有時看著孩子履履經歷失敗或錯誤，似乎是在浪費時間、虛度人生，雖然會感到遺憾，但有些事必須讓孩子親身去碰撞才能真正領悟。

當孩子還小時，他們通常會聽從父母的指示；然而隨著年齡增長，父母的想法與孩子的自我意識之間，越來越容易產生衝突。這時，父母只能說出想法，期盼孩子去理解。即使心急、不捨，也只能看著孩子失誤、自己再站起來；等待他們透過這些經驗，自我覺察，在這樣的過程中逐漸成長。

第二、鼓勵對方做好的選擇

如果高考沒考好，最好不要期待他們會立刻反省，一夜之間變得很努力。雖然人會從經驗中學習，但從領悟到付諸行動通常還需要一點時間。例如明知道抽菸不好，但那和戒菸是兩碼子事。一直在旁邊叼唸：「既然知道抽菸不好，為什麼戒不了？」也沒有用，只會讓當事者聽了更鬱悶。

期待孩子難過的說：「早知道就再用功一點」，然後比以前更埋首於學業中，這種變化並不容易。但如果父母出面，責備孩子：「你考得那麼差，是不是應該做一些改變？」會在孩子想重新準備再次挑戰之際，脆弱的心靈更受傷。

對於即將成年的子女，父母能做的就是給他們建議，引導他們朝積極的方向發展，鼓勵並給予支持。指引方向，鼓勵他們做出正確的決定；賦予動機，讓他們有勇氣重新出發。

第三、尊重對方的決定

不管孩子決定根據分數落點就去唸大學，或是想重考，都要尊重。為人父母無不希望孩子能照自己的話去做，但孩子的人生是他們自己的，最終決定還是要自己選擇，而父母的作用就是提出建議和鼓勵，幫助孩子做出較好的判斷。

尤其避免直言不諱地指責錯誤。

父母都愛孩子，當他們遭遇失敗時，不要再傷他們的心，要成為支持和鼓勵的角色。忌用直接或攻擊性的質問讓情況惡化，應該間接鼓勵，這才是與珍愛的人共存的方法。

卡內基對於「如何批評卻不被憎恨（How to Criticize-and Not Be Hated for It）」這個問題，用了一句話加以說明。

口無遮攔，還自詡「坦率」

經營煉鋼廠的查爾斯．施瓦布有一天巡視工廠時，看到有幾名員工正在抽菸，而他們頭頂上方就掛著「禁止吸菸」的牌子。施瓦布走近他們，開口說了什麼呢？是「你們連『禁菸』二個字都看不懂嗎？」並不是。他走近那些員工，遞給每個人一根菸，接著說：「如果你們可以到外面去抽，我會很感激。」

對於明顯違規的員工，沒有一句指責，還加上一人一支香菸這個小禮物。施瓦布很有智慧，並未傷害他們的自尊心。如果有這種上司，相信誰都會很願意去那間公司上班。因為他很清楚，當員工發生錯誤時，間接的暗示並點到為止的告知，往往會得到更好的效果。

當然，有時坦率一點、直接了當，感覺比較爽快、有效率。 但是要區分誠實和無禮。當我覺得自己只是誠實地把話說出來，但對方卻感覺我沒禮貌，那就是無禮。雖然表面上讓我把話說出來了，但是對方心裡卻可能在想，「不是只有你會講，我只是在忍而已。」

「我可是為了你才說實話」，這句話乍聽之下對方或許會覺得感激，但如果一再反覆，就算是很真心誠意的說，但最後往往讓對方受傷和憎惡。有時有話直說，常是因為那件事必須讓對方知道；但如果因為傳達事實而認為語氣可以直接、尖銳，那就是自己不夠用心了。

有個人對身邊總是「直言不諱」的朋友感到厭煩，「我只當他是不懂得管理情緒，於是選擇避開。那人一點都不知變通，總認為只有自身想法是對的，喜歡分派立場，還會用讓人感到羞辱的直白方式批評某人的缺點⋯⋯那種人不值得來往，我覺得他們那樣只是自卑的另一種表現。」

有話直說的人，認為自己誠實，對於說出口的話從不感到後悔，但是「不後悔」一切就沒關係嗎？當然，他們不會有後續影響，因為想說的都已經一股腦兒地脫口而出， 但如果完全不思考，凡事都照自己想說的去說，那和只憑本能行事的動物，又有什麼差別？

（本文摘自《淬煉卡內基人生關鍵智慧》，方言文化）