我曾有過疑問：「怪了？鳥事都不拜託別人，就很好意思向我開口是怎麼回事？」搞得自己一肚子火的同時，也產生另一個疑問：「為什麼只有我碰到？」

於是，出於好奇別人跟我之間究竟哪裡不同，而開始觀察他人的行為模式後，我赫然發現：「哎呀，原來他們並不像我對人那麼客氣！」

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不想被討厭，所以太客氣

不管與人再熟悉，總是克制不了自己對任何人的客氣。

明明處於對等關係，卻老是在無意識中養成自己過於委曲求全、凡事考慮對方的感受，永遠以對方為優先的毛病。雖然我也常對自己說：「把這毛病改掉不就好了？」話雖如此，但不知為何那個「無法停止委曲求全」的自己依舊存在。

我在思考究竟為什麼時，一個想法突然間劃過腦海：「原來是害怕被對方討厭，所以無法停止客氣」。

對自己沒信心、總覺得：「要是被人知道我真正的樣子，就再也不會有人理我了」，因此才會認定，萬一不再委屈求全、不小心流露出真實的自己，一定會被人討厭。

仔細想想，我既不聰明、運動神經也沒特別好，講話一點也不幽默，要是不對人客氣一點，到時候肯定被當作傻子晾在一邊。或許是這種思考模式，我總是無法克制自己對人客氣與委曲求全。

只是，一旦我表現出委曲求全的態度，說也奇妙，對方即會在不知不覺間變身怪獸，即使知道說出口的話會讓我受傷，卻也一副無所謂的樣子脫口而出。不會拜託他人的鳥事也通通往我這邊倒。也因為我對人總是客客氣氣的，所以很難推辭，煩惱「為何這種鳥事老是找我？」「又沒什麼大不了，為什麼我就是推不掉？」而變得自我厭惡起來。

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無法想像「不客氣的自己」？

仔細想想，我之所以對自己沒自信、人際關係上客氣又小心、任由對方變成怪獸對我說出過分的話，

全都是因為我沒辦法推辭的關係。

「既然如此，不要這麼委屈求全不就得了？」任誰都會這麼想吧，但內心還是因為恐懼所以無法停止。就像是站在泳池跳台上心想：「不可能，我沒辦法跳下去！」的感覺。停不下來的原因在於無法想像自己不客氣的樣子。

「咦，好像怪怪的？」連我自己都這麼想。因為，當你待人客氣時會讓對方認為「你在我之下」，那麼，變成怪獸後做出過份的事似乎也就不難理解了。

最恐怖的是，那些變成怪獸的人所說的種種言語。我總是記在心裡，受傷的感覺揮之不去也讓我漸漸喪失自信。

更慘的是，自己會一直盤算該如何報復、拒絕這些時不時講過分的話或把鳥事推過來的怪獸，最終反覆落入浪費時間的循環。

當思考自己明明對這一切了然於心，卻又戒不掉委曲求全的毛病，究竟是為何？這才察覺問題或許出在自己老是在做噩夢——「除了自己以外其他人通通都是怪獸！」的心理。

當我捫心自問：「是否真把自己以外的人都當作怪獸，他們都說話傷害我、把鳥事推給我？」當我發現答案是：「是，我真的是這麼想的」，這個事實讓我有些驚訝。

明明問題在於，是自己的客氣擅自將對方變成怪獸，進而默許對方說出過分的話、把麻煩事推給我，但在與人建構關係前，我內心深處早已不把對方當作跟自己一樣是人類，而想成是怪獸，所以才無法建構出對等的關係。

「什麼？我會把自己以外的人想成怪獸，原來是因為我就生活在噩夢裡？」

了解運作機制後，我忽然鬆了一口氣。

整理出這一連串睜眼做噩夢，怕得大喊「大家都是怪獸！」到最後「無法停止客氣」的思考程序後發現：「也許我可以戒掉這樣的毛病！」實在很不可思議。

別想得太委屈，「平等對話」終止問題

因為有「人都害怕自己會受傷」、「當個好人有一天可能被反咬一口」的想法，於是為了避免發生上述的狀況，就得表現出客氣並與對方保持一定距離。

再者，明知道自己的客氣會讓對方成為怪獸，卻依然戒不掉，則是因為自己身在噩夢當中。

所以當察覺到「我好受傷」或「鳥事又來了」的戲碼其實都只是場噩夢，瞬間就能明白自己根本沒必要這樣想，也終於能與人以對等的立場進行對話。

以前的我絕對無法想像，但現在不管對方是「老闆」還是「教授」，我都能絲毫不受影響地正常對話，因為我已從噩夢中徹底甦醒過來。

從噩夢中清醒就會明白：「所有人跟自己一樣都是人！」從我可以與每個人正常交談以來，動不動就聽到有人講些讓我不開心的話，或是把鳥事硬推給我的狀況，全都消失了。

狀況改善後我才驚覺：「原來我以前真的都活在噩夢裡啊！」

明白「沒有人是怪獸，大家都跟我一樣」這個道理後，不知不覺間就算有人再來跟我講莫名其妙的話，或想把麻煩的事硬推給我時，我已經跟其他人一樣學會了直接忽略它。

當我開始感覺「原來大家都是這樣輕鬆地活在這世上的啊」之後，發現自己比過去更開心了。

（本文整理、摘錄自《不在乎的勇氣：給害怕被討厭，所以虧待自己的你》，三采出版）