妥協時，我們考慮到他人的需求和自己的需求。由於這是互相的，因此，妥協可以在人際關係中產生正向的感受，並且雙方通常都會感到滿意。然而，妥協也可能是困難的。

當然，如果對方不想妥協，你也無法強迫他們，不過你可以用促進妥協的方式進行溝通。「我」陳述法的使用就是很好的開始，但你也必須願意傾聽對方的觀點，並考慮其他的解決方案。以下是一個簡單的界線協商例子。

我：當你不告訴我你會晚一點回家時，我感到不開心。我希望你如果晚於六點半回家，能給我發個訊息。你願意這樣做嗎？

丈夫：我願意這樣做，但我可能工作太忙會忘記。你能在六點時打個電話給我，問我幾點回家嗎？

我：不行，我六點正忙著協助孩子們的功課和做晚飯。你可以設定鬧鐘，在六點半之前提醒自己發訊息給我嗎？

丈夫：好的，我可以。

這是一個容易達成妥協的協商，因為這是個低風險的問題，雙方對此都沒有非常強烈的感受，或是特別執著於某個特定的解決方案。然而，當我們在協商重要的問題（例如，安全或健康的擔憂）或有強烈的情緒反應時，要達成妥協就會有更大的難度。

確認不容妥協的界線

我們都有不容妥協的界線，亦即我們不願意妥協的事，這是沒問題的。只要確保你別將太多的界線列為無法妥協的原則即可，因為那樣可能會使你的界線變得過於嚴格，或是你在做虛張聲勢的威脅，而這兩者都可能造成反效果。找出四、五個目前你在生活中必須要有的不容妥協的界線。以下是一些例子：

• 我不允許花生產品進入我家，因為我女兒對花生嚴重過敏。
• 我不會和繼母待在同一個房間，因為她有虐待的行為。
• 我家不允許吸菸。

• 槍械一定要鎖在槍櫃中。

  你有哪些不容妥協的界線？___________

現在，你知道自己有哪些不容妥協的界線，你可以試著在其他的界線妥協上保持彈性和開放。妥協通常對雙方都有好處，但要注意別過於遷就。許多苦於界線問題的人會把妥協和屈服混淆了。屈服是單方面的讓步或放棄，妥協則涉及雙方的讓步及各取所需。當妥協確實是互相的，它會令人感覺良好，或至少是有收穫的。但如果你經常因為害怕衝突或缺乏自信來表達自己的需求，總是做出重大的讓步，對方也不肯做出任何的退讓，那麼你的需求將無法得到滿足，並且你會產生怨恨的情緒。

如何分辨你是屈服還是妥協？通常，你的想法、情緒和身體的感覺會告訴你，你是在屈服而不是真正的妥協。你可能會感覺有點不舒服或失望；你可能會隱約地覺得自己被利用了。

描述你以前屈服時的感受、對方如何對待你，以及你的身體有什麼反應。___________

如果雙方難以達成真正的妥協，以下是你可以說的一些話：

• 我們怎樣一起努力來滿足彼此的需求？
• 我希望找到對彼此都行得通的解決方案。
• 如果我們都願意做出一些讓步，我相信我們是可以達成協議的。
• 我想我們的目標是一致的，只是需要解決細節的問題。
• 你覺得怎麼樣才行得通？我需要從你這裡___________，而你需要我做什麼呢？
• 我們可以試試這種方式。但如果你覺得行不通，我們再來重新協商？
• 我想聽聽你的想法。___________我需要。但我願意聽聽看，你對於我如何用對你也行得通的方式來實現這個需求的想法。

為棘手的對話做好準備，也能幫助你更成功、更輕鬆地應對這些討論。

（本文出自《正向界線練習》，橡實文化）