我討厭聽到別人說我壞話。當我的努力得不到認同、聽到有人在背地議論我能力不足，或者被人不明就裡地誤會時，我一定會感到傷心和委屈。

困在他人導向劇本的人，總是對別人的批評特別敏感。他們會用力撢去衣服上不存在的灰塵，雙手環抱在胸前，像是把批評放在心上，而不是把手插進口袋當作沒這回事。得不到認同本身就不僅令人難過了，這樣的人還會把問題放大，認為一定是自己不夠完美。

他人導向的人要是得不到期待的評價，首先會否定一切，認為哪裡出了問題，甚至大發雷霆，不斷逼迫自己做些什麼，以此證明對方的想法是錯的。然而，我們必須知道的一點是，這麼做的話，等於是把時間大量消耗在滿足他人的需求上。

想要轉換到內在導向劇本，就必須適當過濾他人的意見和勸告。這不是要你置之不理，而是希望你不要為了逃避現實讓自己精疲力盡，或是耗費太多的時間精力推翻他人的評價。

大概是在我快三十歲的時候，我第一次在一家大企業舉辦研習課程，能夠登台演講，某種程度上算是一種里程碑。我的工作殘酷的一面就是，授課結束後馬上就得接受評價，看我能拿到滿分五分中的幾分，那天的演講也不例外。

共同授課的前輩交給我一份回饋單，上面有我的得分和評語。「我真的有這麼差勁嗎？」看完之後，我不禁這麼懷疑，因為這是我不願意承認的結果。「年紀太小還不太懂的樣子」、「強迫參與互動，覺得不太舒服」、「前一節課的講師比較好」等等評語，狠狠地搧了我好幾個耳光。

好幾個晚上我都難以成眠，我為無法滿足人們的需求感到愧疚，擔心前輩會怎麼看我而瑟瑟發抖，也一直覺得胸口疼痛、消化不良，甚至連其他的課也不想上了。

那天的課只是眾多課程之一，也是我第一次嘗試的主題。雖然我已經有多年的演講經驗，但從來沒在大企業舉辦過相關主題的研習課程。就算我在其他講座上一直都收過不少好評，然而一旦落入他人導向的陷阱中，再多好評也無濟於事。

先適當過濾他人的意見和勸告，再檢討自己

從這件事情中，我領悟到了一點，那就是不該將他人批判性的回饋照單全收。如果不能正確切割自己應當負責的部分，就會在他人導向劇本的漩渦裡拚命掙扎，直到最後厭倦一切，一走了之。

首先，如果有人對你說了不中聽的話，就應該把其中的一半還給對方。我們或許認為忠言逆耳是很自然的，但你可以當成對方是為了自我滿足才這麼說。

在意我年紀的人，想要的是經驗豐富的講師；因為被迫參與互動而感到不舒服的人，其實希望講師讓他坐在原地，不要管他。知道他們實際的想法以後，你就沒必要把他們的不滿當成自己的責任，而是應該物歸原主才對。

這麼一來，問題就只剩下一半了。接下來你可以把現在還做不到的事情，再刪去一半。在我收到的反饋中，經驗和經歷不足是事實沒錯，但這不是我夜不成寐一蹴可幾的。所以，先不理會這部分的意見才是正確的作法。

好，現在只剩下四分之一了，這就是我們可以花時間努力的事情。 這當中一定有我也贊同、對我有幫助，以及我能做到的事情。

那時的我，一心想把事情做好，結果卻越發焦躁。不僅說話的速度變快，還迫不及待提出問題。只要一緊張，我的聲音就變得更大聲、更尖銳刺耳。

我花了很多時間，尋找今後改善自己演講的其他方案。我練習了先以深呼吸緩和焦躁，再從容地環視一圈坐在我前面的人，然後露出自在的笑容。在這開場的五分鐘裡，我可以先計畫並準備自己要做什麼來適應陌生的環境。

當我被他人的批評壓得喘不過氣時，連好好站在講台上都很困難，因為感覺台下的人似乎在說我沒有資格上台授課，我灰心到不知道自己能否繼續這份工作。但是，自從我開始按照上述方式練習，上了幾次課之後，拿在手上的麥克風也感覺輕省多了。

假設我們本來是一座完美的雕像，最開始也只是一團石膏，沒有具體的型態。如果浪費大把時間在意這些隨口說說的批評，等於是任由他人東一槌、西一槌地敲敲打打，最後我們只能拿著鑿子，按照各人各自的期待勉強下手雕刻。如此一來，不僅無法展現獨具魅力的自我風格，也會毀了這座雕像。

鑿子和槌子都握在你的手上，哪裡要切割、哪裡要雕琢，都該由你自己來決定。他人的批評有時像一塊磁鐵，千萬不要被吸過去。當我們卸下不屬於自己的包袱，就可以把時間活用在自我成長上。

（本文出自《我為什麼老是說這種話？》，好人出版）