「錢多事少離家近，位高權重責任輕。」這句話，大概是無數職場人士夢寐以求的最佳狀態。「胡扯！」朋友老匡說：「 稍微有追求的人，真遇到這種工作，能把你憋出病來，你信嗎？ 」我知道，老匡在說他自己。他曾有一份令人豔羨的工作，在一家大型民企擔任部門總監，月薪 5 萬，還不包括獎金。

自從直接主管離職，公司空降了一個副總。副總要培養自己的親信，找到老匡，耿直的老匡不願站隊。副總便做了個局，以調整組織架構為由，將他調去負責新業務。說是新業務，實則是虛職。手下沒人不說，整天無所事事。各種會議、決策壓根不需要他參加。除了每月照常領薪水的那一刻，他簡直找不到一絲存在感。

三個月後，老匡忍無可忍，主動提交辭呈。如今他在一家相對較小的公司當副總。薪水沒以前高，還比以前累，但做的有聲有色，又恢復了從前生龍活虎的模樣。老匡笑呵呵的說自己就是天生勞碌命，愛犯賤。但在我看來，他是真正看明白了「工作」這件事。對老匡來說，工作的快感，早已不僅僅來自高薪，更來自於「被需要感」。

始終被需要，才會讓人真正感知到自己的價值所在。

被需要，是自我價值最直接的體現

電影《可可夜總會》中，有一個非常扎心的設定：一個人即便去世了，他的靈魂在另一個世界依然是活著的。他還可以思索，還可以與人對話，甚至某個特定時候，還可以回到陽世來悄悄探望在世的親人。而當世上再沒有任何一個人想得起他，再沒有任何一個人懷念他、需要他時，他才會澈底死去，永遠消失不見。

這個設定，生動展現了一個我們無法忽略的事實—當你被別人需要時，你才有價值。我做職場諮詢時，經常會遇到一些職場新人表達他們的困惑和沮喪：「投了上百份履歷，回應者寥寥，甚至都沒有面試機會！」、「薪水要求一降再降，我甚至都表示試用期可以不要薪水，他們還是不要我……。」

從表面上看，他們是因為找不到工作而苦惱；再深一層看，他們的沮喪更來自於對自我價值的否定：「沒有一家單位需要我，原來，我真的有那麼差？」

馬斯洛著名的需求層次理論裡，將人的需求分成 5 個層次：生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求和自我實現。這裡的被需要感對應的，是第 4 個層次—尊重需求。

人是社會性動物，不可能離開社會孤立存在。被需要感其實是判斷自身存在感的一種方式。當我們「被需要」時，實質是希望贏得他人的尊重，藉此獲得價值感和自信心。反之，當你不被需要時，便很容易感到沮喪。這也是老匡即便拿著高薪，也要憤然離職的根因。

過猶不及，太被需要會累壞自己

凡事過猶不及。生活當中，我們也會看到很多人，因為過分在意被需要感，走向了另一個極端，我的前同事小沙就是個例子。她為人熱情外向，經常主動幫其他人做事情。比如，幫同事點餐、協助大家處理工作事務，甚至經常陪他們加班數個小時，即便那完全不是她自己分內的事，很長一段時間裡，小沙樂此不疲。

她習慣將別人的需求放在很高的位置。似乎只要滿足了對方的需求，就能換來肯定和贊賞，於是便持續、不自覺的取悅他人，從來不懂得說不。交了男朋友，也總是遷就另一半的各種要求，不斷讓步，還總擔心對方覺得自己做得不夠好。

後來，小沙發現，同事們對她的付出習以為常，似乎也並不感恩，甚至還會因為她某些事情做得不到位或做得過了而責怪她；她的男朋友時常嫌她煩，說她事事都要插手令他毫無自由，後來提出了分手。

小沙鬱悶又憤怒，她哭訴同事不識好歹，男友忘恩負義。她的情緒起伏不定，一度陷入否定與迷茫中，小沙這種情況，便是過分在意被需要感，屬於典型的討好型人格。

想透過持續不斷的付出來獲取滿足感，在內心深處期待對方能全盤接受自己的付出，甚至獲得對等回饋。一旦對方提出異議或拒絕時，便會覺得深深受挫，認為對方不把自己的好心當一回事，完全沒有良心。

這樣的思想，本就是一種錯。她很容易會讓自己從一個不懂拒絕的濫好人，變成過度付出卻無法收到回報的抱怨者。無論哪一種，都過猶不及，都不可取。

如何看待自己被需要的感覺？

職場上，我們經常會說一句話：不是位置決定你的心態，而是心態決定你的位置。如何合理看待被需要感這回事，為你的升職加薪之路添加助力？我想分享三點看法。

1. 向外看，延伸工作的意義。

很多基層工作者經常吐槽：「我薪水低、工作重複又瑣碎，整天被牽著鼻子走，就討口飯吃而已，哪來什麼被需要感？」你的眼睛只向內看，看到的當然僅僅只是你的工作本身。

如果你是個開小吃店的，每天負責炒菜，來來回回只炒四樣。從單純的工作屬性來說，確實太無聊了。但若是眼睛向外看，能看到大多數顧客稱讚你做的菜，或者對你的菜持續提出意見，讓你不斷改進。你積極參與他們的互動並收集反饋，或許便會讓你跳脫出來，更有動力持續往下做，甚至能做得更好。

2.懂得界限感和分寸感，杜絕做職場濫好人。

前文提到的小沙，就屬於全然缺失了界限感和分寸感。什麼都接，什麼都做，把自己打造成了一個不會說 No 的職場濫好人形象，大家習以為常絕不會心生感激，只會覺得那是你本該做的。

正確的做法為積極主動、樂於助人，但要知分寸、守界限。以下有三個關鍵點。

第一個是只幫緊急重要的：這件事情對別人確實利益攸關，你關鍵時刻伸出援手，對方才會記得住；第二個是只幫力所能及的：這件事在你能力範圍之內，而不需要再去假他人之手。或者是你需花極大精力和時間才能勉強完成，還不一定做得好的事；最後則是只幫值得幫的：每個人的時間都很寶貴，什麼人都幫，這叫沒有原則。自己累不說，也不能獲得你真正珍視的人的心。對方會想說，反正你對大家都一個樣。

3. 在親密關係中形成依賴和共生。

韓國電視劇《請回答1988》裡有一個情節：

男主角之一狗煥的媽媽要出門幾天，回來後，發現狗煥和他爸不僅沒有像預料中一樣，把屋子弄得一團糟，還收拾得井井有條。

狗煥以為會因此得到表揚，媽媽卻一臉失落。爸爸秒懂，故意大喊要媽媽去廚房幫忙，媽媽立刻神采煥發，一邊抱怨一邊開心的幫忙。

狗煥趕緊大聲說：「媽媽我想吃妳做的菜。」媽媽白了他一眼，也是一邊抱怨，一邊更開心的去做了。

媽媽在最初為什麼失落？因為看見整潔的房間，她感覺到自己似乎不被需要了。

不管在生活還是職場，真正的親密關係，一定是種依賴和共生。我被工作需要、被同事需要，我的價值得到認可，這樣的滿足感，和金錢與工作量無關，而這種依賴和共生，會讓人上癮，充滿意想不到的能量。

（本文出自《想賺更多，如何突顯你值這個價》，大是文化。）