我認為，建立美好友誼需要三個因素：接近度、時機和能量。這些支柱是建立每段友誼的無形基礎。

朋友會疏遠、分手或失聯，就是因為缺少了這三個重要支柱中的一個或多個。 多數時候，成年人的友誼消失，並不是因為個人原因，而是因為這三個支柱：接近度、時機和能量。

了解這三個因素所扮演的角色，將幫助你運用「隨他們去理論」，在成年人的情誼中，變得更加靈活、懂得體諒，也更積極主動。

友誼的第一個支柱是接近度

接近度（proximity）是指你和他們在物理上靠近的程度。這很重要，因為當你和某人的物理距離很近，自然就會花更多時間在一起。如果你們不住在附近，就無法經常碰面，就需要花更多工夫才能保持交流。

當然，你還是可以維持關係，但會比較困難。和經常見面的人變得親近會容易些，這不只是常識，也是一個事實。

這種接近度的概念，已經被研究證明，足以影響你會與誰成為朋友、不會與誰成為朋友。這點之所以如此重要，是因為你見到某人的次數越多，就越有機會了解他們、和他們相處、一起分享經驗，進而產生連結，並形成更深的情誼。

根據堪薩斯大學的一項研究，要成為「普通朋友」，你必須和某人共度七十四小時；而要成為「親密朋友」，你必須和某人相處超過兩百小時。讓我們看看你童年時期以及成年後的友誼如何變化，來了解這份研究。

高中時，你每五到六週，和朋友在一起的時間就會到達兩百小時。到了大學，你和朋友在一起的時間更多了，因為你和他們住在一起，三餐都和他們一起吃，週末也都和他們一起度過。這種接近程度，讓你們有時間加強彼此的連結，分享能讓你們在人際關係中建立信任的經驗和回憶。

如果你和某人距離很近，無論是住在對街、同住宿舍、隔著走廊，或者坐在他們旁邊的辦公桌或小隔間裡，每個週末在孩子的足球比賽中見到他們，那麼你們就會因為物理上的距離接近，自然然而地相處在一起。

這很重要，這也解釋了，為什麼年輕時交朋友會容易得多，因為你一直和同齡人待在一起。這也解釋了，為什麼當你成年後，眾人四散而且突然有了不同的日程安排時，想交新朋友就變難了—— 因為要和某人累績兩百小時的相處時間，可要花不少時間呢。

要明白一點：當你成年後，你不會像年輕時那樣，有那麼多空閒出去玩樂，因為你必須工作。根據美國人時間調查（American Time Study），研究者發現，在二十一歲到六十歲之間，你和同事相處的時間，會比和家人朋友相處的時間加起來還要更多。

這表示，你和朋友相處的唯一機會，就是下班後或週末。

想想看，你需要多少次咖啡約會、散步和烤肉聚會，才能和一個新的成年朋友共度兩百小時！這也不禁讓人好奇，如果接近度如此重要，為什麼你無法自然而然和所有同事成為摯友，畢竟大部分時間你都和他們在一起啊？

友誼第二個支柱是時機

時機（timing）指的是你當下所處的人生階段。如果你和別人不在同一個人生階段，就很難產生共鳴，因為你們的共同點較少。

時機最明顯的影響，莫過於同事關係中的變化。正如同前面提到的，從二十一歲到六十歲，你和同事在一起的時間，會比和朋友家人相處時間的總和還要多。 但問題是：職場上的每個人，都處於不同的人生階段。 這表示在你生命中的四十多年裡，你實際上花最多時間相處的工作同事，和你並不處在同一個人生時期。

例如，如果和你一起工作的每個人，都比你年長四十歲，那你們可能就很難產生共鳴。我的一個女兒常分享說，她會參加工作上的團隊會議，而當天的「破冰」問題往往是「你在哪裡結婚的？」或「你有什麼退休計畫？」。

她總覺得每週一早上都必須編造自己的生活，因為每個人都在分享週末和孩子一起做了什麼，她的週末卻總是和幾個女性朋友喝得爛醉，然後對著垃圾桶狂吐。

這就是為什麼人生的時機很重要，因為儘管她和同事們共度了很多時間，對他們非常友好，而且很欣賞他們當中的許多人，然而他們彼此卻處於截然不同的人生階段。這也是為什麼他們從來不在週末一起玩樂，也從不在下班後共進晚餐—— 因為除了工作之外，他們沒有任何共同點。

我可以再舉另一個例子，來說明時機會如何影響友誼。克里斯和我有一些我們都很喜歡的家庭友人。我覺得他們太酷了，我很愛和他們一起出去玩。但我們比他們年輕十五歲，他們的年紀是我們的祖父母輩，我們能聊的東西不多，因為我們處在人生的不同階段。

我們算是朋友嗎？當然！我愛死他們了！但這段友誼無法更深入，因為我們不住在他們家附近，無法經常見面，再加上時機不對──我們正處於人生的不同階段。理解友誼的這三個支柱有個好處，就是它會讓你了解到，這些交情的發展都無關個人。

友誼會來來去去。你可能曾經覺得親近，之後又變得疏遠，但這些都不是針對你個人，而是接近度和時機所造成的。

「隨他們去理論」確實幫助我放開了對成年人情誼的執念。它對你也會產生相同的助益，因為隨著年紀增長，會有越來越多人進出你的生命――就隨他們去吧。

當你不再期待每個人都成為你的摯友，不再期待受邀參加所有活動，不再期待什麼事都有你一份，或者期待和每個人都合得來，友誼就會變得容易許多。利用「隨他們去理論」來看待成年人情誼，是一種全然不同的方式，它會讓你的人生更加充實、健康，也更幸福。

友誼第三個支柱是能量

你跟某些人就是合拍，或是不合拍。你沒辦法解釋這種感覺，他們也沒辦法，但你必須相信它。「能量」不是對頻，就是錯頻，沒有科學理由可以解釋，你只能相信它。

另一個殘酷的事實是：能量會隨著時間改變。

有時變得更糟，有時變得更好，這是件好事，表示你和身邊的人都正在成長為全新的自己。例如，你在大學期間和五個朋友住在一起，你愛他們，你們彼此感覺非常合拍，那是你一生中最棒的經歷。接著，畢業後，你和其中一人搬到一起同住，才四個月就感覺有些不對勁。這很正常，這表示你們都在成長、改變，但並不代表你們的友誼結束了。

我們常犯的錯誤是，我們會苦苦思索哪裡出了問題，而不是專注在對他人的接納、善意和欣賞上。你們在某個人生階段是最好的朋友，不代表你們在下一個人生階段也會是最好的朋友，但沒關係。
事實上，談論這個話題時，我很討厭「最好的朋友」這個說法。它對一段關係施加了太多壓力和期待，而關係是需要空間才能成長、發展的。 當人們進入或離開你的人生時，就讓他們去吧。 相信時機。

有些人注定會在你生命中出現一小段時間；有些人注定會為了特定原因而出現在你生命中，而有些人會陪伴你一輩子。

這很正常，當有人漸行漸遠，或感覺沒勁了，別讓他們變成你的仇人。當一段友誼或一些對話開始變得勉強，你會知道，這是因為能量起了變化。你會開始覺得很累，談話變得彆扭起來，你會開始覺得哪裡不太對勁。但請相信自己的感覺，我經歷過慘痛教訓，緊抓不放或勉強維持，只會讓事情變得更糟。

我們往往會死守著一些我們打從心底明白不適合自己的事物，因為我們知道，一旦我們不再硬撐，這段關係就會消失。這是確實發生在我身上的事。突然間，我發現自己被排除在我自以為的好友圈之外。我不知該怎麼辦，而且我肯定沒有處理好。

（本文摘自《隨他們去》，平安文化）