假設你和某人初次見面或只說過幾句話，對方在聊天時總是避開你的眼神。這時，你是否曾經想過「感覺跟這個人處不來‧‧‧‧‧‧」呢？　

但是，他討厭你的可能性，其實非常低。 一個人不與人對視，絕大多數可能是因為他感到「害怕」、「不安」或「害羞」。也就是說，他不是「不願意看你」，而是「不敢看你」。

所以，即使你覺得和沒有眼神交會的人很難聊，也請不要太急躁，試著以開放的心胸接納對方，用充滿溫暖善意的眼光，默默地在心中鼓勵他「你不用害怕，我其實跟你一樣，也不擅長與人交談」。當你在內心伸出援手，你所釋出的善意，會一點一滴地融化對方心中的緊張和戒備。

你應該做的是，避免過度在意對方說話時不看你這件事。

如果你開始胡思亂想「他是不是討厭我？」就很容易鑽牛角尖。即使對方不和你對視或話很少，責任也不在你身上。相反地，對方很可能只是因為太想和你做朋友而過度緊張也說不定。重要的不是對方是什麼樣的狀態，而是你自己的心態。只要你保持平靜，持續釋出待人應有的敬重與善意，就不會被人討厭。

專注屬於你的課題

通常，愈不擅長交談的人，愈容易過度在意對方的反應。尤其，如果對方看起來很無聊，當事人往往會責備自己口拙或毫無魅力。

在這種情況下，學習阿德勒心理學中「課題分離」的思維，會很有幫助。 阿德勒心理學強調「區分課題」的重要性，也就是確實區分自己的課題和他人的課題。就算對方在談話時看起來很無聊，那也幾乎不可能會是你的課題。對方是否享受與人交談，是他自己的課題。因此，你沒有必要過度敏感地在意對方的反應，更不可責怪自己。不需要被對方的反應牽著鼻子走，只需專注在自己想說的內容。

好好享受與人交談的過程

當然，觀察對方的反應，靈活地適時調整談話內容也很重要。

如果對方看上去不感興趣，建議不著痕跡地換成其他話題。這時，不需要自我否定，認為自己說的話或表達方式有問題，只需內心明白「對方對這個話題沒興趣」，淡然地接受事實，接著談論下一個話題即可。愈不擅長交談的人，愈容易將對方的課題誤以為是自己的課題，然後擅自扛起責任。但其實，只要把自己從對方的課題中抽離，你在談話時的壓力自然會減少，就能放鬆地享受與人交談的樂趣。

如果下次與人交談，你心中又冒出自責的想法時，不妨先自問：「那真的是我的課題嗎？」

（本文摘自《社交I人也能自在說話》，聯經出版）