仁惠（音譯）是大學醫院的護理師，最近她常常覺得，跟別人之間的相處，很容易讓她感到疲憊，原因是她在公司聚餐的時候，透露自己交了男友，職場前輩對她的戀愛史很感興趣，讓她感到不太舒服。前輩們對她男友的職業、兩人的親密度、有沒有結婚計畫，打破砂鍋問到底，仁惠雖然不喜歡自己成為公開場合的話題，但為了不傷害團隊的氣氛，她總是笑著帶過。

再加上最近過節，她去伯父家的時候，親戚們一直叨唸她「為什麼還不快點跟男友結婚」。仁惠的媽媽更是變本加厲，甚至當場拿她跟已經有兩個小孩的表弟做比較，對她發牢騷。每當家人聚在一起，同樣的狀況就一再上演，導致她不知不覺間，開始不喜歡過節。那天回到家之後，她怪罪媽媽讓她很難堪，結果兩人大吵了一架。

「是我很好欺負嗎？」仁惠有時候會這樣問自己。朋友們安慰她，說她太善良了，都會原諒別人。但仁惠並不認同這個說法，她覺得自己似乎因為覺得跟其他人起衝突更棘手，所以選擇不強硬地表達自己的立場。在學生時期的她，曾經因為坦承自己的意見，而傷了好朋友的心，導致兩人關係破裂。自此之後，仁惠就很害怕對他人表達自己內心的想法。仁惠知道她的人生無法和這些人切割，令她不禁感到煩悶，不知道自己到底要忍到什麼時候。

我們的生活中，也經常遇到跟仁惠類似的狀況。跟每天都得打交道的同事或同學，即使相處不愉快，卻無法表露出來，只能自己默默承受；就連我們認為在這世界上與我們最親近的家人，有時也會因為意見不合，發生爭端和衝突。這些經歷逐漸積累，會漸漸讓我們對經營人際關係，感到很疲憊。

心理學理論中有一個詞彙叫做 「關係倦怠」（Relationship burnout） ，用來描述人們在人際互動中，感受到失望、疲憊與孤獨的狀態。就如同長時間工作，過勞所導致的工作倦怠，「關係倦怠」是在人際互動和交流的過程中，受到外界壓力與衝突影響，導致自我價值感受挫，進而產生的耗竭感。尤其是當人們持續暴露在一個令自己感到不適的社會環境下，無法擁有足夠的時間回血，社交活動帶來的疲勞感持續堆積，就更容易使人陷入關係倦怠的狀態。

有些關係，雖然可以照著自己的意思做切割，但事實上，不管是在社會上或是家庭關係中，有很多關係都難以單方面割捨。人類非常仰賴人際關係，關係一旦建立，就會想要盡可能維持這段關係。所以即使關係讓人感到疲憊，我們還是會選擇維持表面和諧，獨自承受著壓力，因此感覺悶悶不樂。無法放下，卻無法包容一切，我們在這種緊繃感之中拔河，一方面緊緊拽著這條繩子，一方面又時常被它牽著走，最終漸漸精疲力竭。

6 種找回自我平靜所需的界限

人際關係中，有一個詞彙叫做「 越線 」，通常描述別人過度干涉自己的私生活，或提出那些我們並不想聽的建議。像是，當對方過度干涉我們的私生活，或是干涉我們自己可以做決定的事情，這些踩踏底線、令人感到不適的行為，都可以被稱為「越線」。

從這個角度切入的話，「線」其實代表著，我希望他人與我之間保持的距離。英文裡也有一個單字叫做「comfort zone」（舒適圈），用來形容人與人之間保持的安全距離，讓人感受到安心自在的心理與物理空間。適當地劃清界限，無關文化背景，是每個人在保護自我時不可或缺的一環。

那些會特別消耗我們的關係，往往源自於我們曾經在某個程度上，允許對方在身體或心理層面接近自己，但對方卻過份越界，導致我們感到不適。所以說，從某方面來說，會越線的人往往是自己親近的人。因為我們本來就不會讓陌生人或與自己無關的人，走進內在空間，所以根本沒必要思考如何對陌生人保護自己的界限。所以說，這個「空間」具體來說是什麼樣的空間呢？內達拉．格洛弗．塔瓦布（Nedra Glover Tawwab）是美國的關係專家與心理治療師，她指出，想維繫一段健康的人際關係，我們需要保有六大界限。

你的空間有獲得足夠的保護嗎？如果你正處於一段不舒服的關係或社交場景，不妨檢視一下，你的哪個空間正在被侵犯。希望你能思考看看，當有人踏入了你的空間，當下的你會做出什麼反應。你是否和仁惠一樣，在跟同事聊天的場合裡感到不舒服，卻選擇默默忍受呢？或是像她跟媽媽談話的過程那樣，突然情緒暴走、大發雷霆呢？

因為我們往往不想讓情況變得尷尬，所以就算遇到不舒服的情況，可能會選擇不動聲色、默默忍耐。

特別是面對同事或鄰居這類每天都必須打照面的關係，我們擔心影響到別人對自己的觀感，或日後的團體生活，進而選擇把想說的話，牢牢壓抑在心底。我們以為這種方式可以緩和關係的緊張，但或許才是傷害關係的元兇，因為當我們在忍受不舒服的時候，心裡的失落與失望會逐漸積累，這些情緒會在我們和對方之間，築起一座厚實的高牆。情緒是很誠實的心理狀態，不舒服的情緒不會自然消失，若是放任不管，日後反而會以不適當或不理想的方式爆發出來。當我們為了維繫一段關係，把不舒服的情緒壓抑在心裡，最終不舒服卻轉化成對他人的怒火，或是演變成憂鬱症等心理困擾，甚至對日常生活造成影響，那麼這就不是一段健康的關係。

除此之外，忍受不舒服也是一種逃避的行為。因為害怕談話變得尷尬，或是造成對方的不悅，表面上裝作無所謂，但實際上，你是為了掩飾自己的不舒服，選擇忽略問題的核心。當我們感到不舒服的時候，本來就會想遠離令自己感到恐懼的人事物，這是非常自然的反應。但逃避只會為內在和關係帶來短暫的和平，長期下來，卻剝奪了修復關係的機會，進而導致彼此的關係惡化。

仁惠也是因為害怕別人對自己感到不滿，選擇逃避這份不適和不安的情緒，隱藏自己內心的想法，做出迎合他人的行為。但反覆地逃避，逐漸在仁惠的大腦裡形成了一套慣性的行為模式，不僅讓她更難面對這些不適，最後還帶來了滿腹的委屈與關係倦怠等負面結果。如果想長期維持一段關係，我們必須去面對問題，改善不對勁的地方。也就是說，不明確表達自己的想法，一味忍耐他人言行所帶來的不適，並不會對我們的人生有幫助。

但我們也不能對那些侵門踏戶的人大吼大叫或惡言相向，這麼做只會把我們身邊的人都推開。所以說，面對會越線的關係，我們必須要設定一條不可忽視、合理恰當的界限，跟他們保持適當距離。

記得這些事，讓你在關係中更自在

那要怎麼做，才能建立起既能保護自己，又能維繫健康關係的界限呢？首先要放下對這段關係的執著。當你越是執著、越是糾結，關係的經營反而會變得越困難。談論如何建立關係界限之前，我們先來釐清幾個人際關係常見的迷思與錯誤的觀念，了解自己的心態，才能在關係中更自在地做自己。

1. 關係自然會出現變化

你聽過人氣韓劇《請回答 1998》的主題曲《Don'tWorry》嗎？歌詞裡有一句：「過去的事就讓它過去吧，這樣也是一種意義。」這句話道出了生命自然流動的智慧，每次都讓我充滿感觸。聽這首歌的時候，我常常回想起曾經與我擦肩而過的人。人生中有很多事情總是來來去去，其中最典型的就是「人與人之間的關係」。學生時期的好朋友、一起走過青春的同期、曾經每天一起沉醉在約會中的舊戀人，就連這麼親密的關係也會隨著時間被淡忘，舊的關係會離開，同一個位置會再出現新的關係。

關係一旦建立，離開關係的過程中，我們會經歷強烈的焦慮和失望，竭盡所能想挽回正在疏遠的關係，甚至在情緒上消耗巨大的能量。但實際上，當我們越努力，跟對方的關係反而會變得越難經營。因為我們失去了自己本來的樣子，彼此的交流變得不再自然，為了看對方的臉色，就算一起共度時光，也無法感受到快樂。我們總是企圖想控制他人（甚至控制自己），即便我們根本控制不了。這樣的努力，就像是在往無底缸裡倒水，終究只是一場空，我們遲早會失去這段關係，剩下的只有空虛與被掏空的感覺。

為了不讓自己執著在關係上，我們必須把關係的開始和結束，當成如四季更迭般的人生插曲，因為關係的樣子與熱絡的程度，本來就會發生變化，甚至連內心的感受也會有所改變。不過這並不代表我們必須放下或疏離所有人際關係，而是意味著應該放下超出自我控制範圍的期待，讓關係能以更彈性和自然的方式流動。即使關係暫時變淡了，我們也要保持靈活的思維，告訴自己：「將來在更適合的時機，付出適當的努力，還是能重新建立連結。」我們就能夠從關係的壓力中，保護自己。

2. 不是每段關係都需要「保持友好」

托兒所和幼稚園是孩子第一次經歷社會化的地方，這段時期他們最常聽到的一句話是什麼？我想大概是「要和朋友們好好相處」吧？我們從小就被教育，破壞關係是不好的行為，所以長大後的我們，也認為保持友好的關係很重要。但很多人被困在童年學習到的教訓，對關係非常執著—拼命跟不適合的人維持友好關係、消耗自己的感情就是其中一種例子。我們遇到的每個人，都來自不同的背景和經驗，當然會感覺某些人和自己很親近，跟某些人之間卻有些摩擦。然而，為了維持友好關係，努力勉強自己迎合雙方難以契合的地方，反而會使關係走向破裂。

如果這段關係維持得很辛苦，請允許自己離開那個人。你必須先放下要經營好每段關係的壓力，你的內在才會重新充滿能量，也才有餘力把注意力放在其他關係上。即使漸行漸遠也沒關係，不常聯絡也不要緊，有必要的話，你可以下定決心一輩子不再跟他來往，斷絕這段關係也無妨。如果這段關係已經無法再為你帶來有意義的連結，那就是該放手的時候了。

3. 心裡舒服，才是一段健康的關係

你有聽過「乖寶寶症候群」嗎？這形容的是—把別人的看法和情緒，擺在自己之前。有這種傾向的人，會認為當自己無法滿足他人期待的時候，關係就會瓦解，人們就會離開自己的身邊，由於他們無法承受這種壓力，所以選擇迎合他人的期待。這表示，他們會透過他人的表情、言談、行為等外界線索，判斷這段關係的滿意度，以及關係是否健康（例如：「這個人被我逗笑了，他應該喜歡我吧。這段關係是一段良好的關係」）。但這種總結的方式，會帶來幾個問題。

首先，沒有人能準確地讀懂對方的心情。每個人表現情緒的方式都不同，沒有一種方法可以完整了解每個人的心境，所以我們沒辦法從外在表現，推論一個人是否對自己懷有善意、願意對自己敞開心胸。所以如果拿對方的反應來衡量一段關係，非常可能做出不正確的判斷。

再者，即使對方感到滿意，但如果這段關係終究讓你感到空虛和疲憊，那麼這段關係所帶來的價值就會變低。不管再怎麼喜歡對方、為對方付出一切，一段可以豐富我們的價值觀、讓自己跟社會建立起緊密連結的關係，終究才是對自己有幫助的關係。所以說，「我跟對方之間的關係健不健康？」這個答案其實取決於我們自己。想想自己和對方的交流，是否讓你感到滿足？跟他相處的時候有什麼感受？你是否能透過這段關係，獲得情緒與情感上的連結？藉此判斷這段關係是否健康，值不值得繼續維繫下去。

（本文摘自《彈性界限》，幸福文化）