「一到人多的地方，我就渾身不自在」「只要發現有人在看我，我就很容易臉紅、突然結巴……」對於與人往來感到焦慮的人，往往會有上述這些煩惱，甚至因為對社交的恐懼，導致從小到大，人際關係一直都沒辦法改善。
在大部分人經驗裡，上頭主管換人做時，下屬往往得重新適應、改變，過渡期不太可能一帆風順。即使雙方可能都是帶著善意推動新業務，仍可能造成誤解或不愉快。
法國哲學家伏爾泰曾說，「耳朵是通向心靈的路」。滔滔不絕、能言善道的人，別人不見得樂意聽他說話，但是懂得傾聽的人，容易掌握他人的意見與想法，更能使對話有質量、深度。
你是不是常常在職場中聽到這樣的對話，例如「以前我們都是這樣做」「馬上把這份報告趕出來」「這次情況特殊，我們不得不……」，一聽到這些「理由」，工作者彷彿就沒有轉圜的餘地，只能接受指示。
職場上，我們多少都會遇到高高在上、刻意令旁人感到渺小的同事，這種同事通常不太受團隊歡迎。但請你細想，你是否偶爾說話時也會為了安慰同事，假裝讚美、恭維？更可怕的是，你恐怕根本沒發現你有這類舉動！
你可能對「6 分鐘護一生」的口號並不陌生，這項公益宣導活動，P&G 已贊助 24 年，最初的幕後推手便是大中華區傳播與公關副總裁許有杰。
我進入公司半年多，和上司的相處讓我很困擾。例如，他想在老闆面前表現，接下很多不是我們部門的工作，要求我加班完成。甚至在假日時打電話要我們處理額外的工作，還說「我當你的上司都在工作了，你覺得你不來像話嗎？給你學習的機會還不把握？」
領袖培訓機構（Leadership From the Core）創辦人馬瑟爾 ‧ 史旺提（Marcel Schwantes）綜觀近年實務管理相關文獻，發現許多主管十分重視「信任感」，認為信任感能提升員工參與度、使團隊合作更順利，最終對生意發展有助益。
瑞廷是一家跨國生技公司的高階領導人，公司的組織雖然有先來後到的階層區分，但彼此之間並不是強制性的從屬關係（老闆對員工）。而瑞廷多年的工作歷練，讓他擁有一身好本領，不論影片剪輯、配樂、演講、企劃等任務，全都難不倒他，且在緊急時刻特別能派上用場。但是瑞廷的惡夢也正來自於此。
應該有許多人曾感覺到，沒有從上司或者是公司那裡「獲得正面的評價」。不過，我認為有許多人的煩惱反倒是「上司不肯認同我」這種人際關係方面的問題。而這種煩惱最終將連結到「誰被提拔參與大型企劃案？」或是「誰能夠出人頭地？」等對於人事安排的憂慮上。
逃避負面情緒其實不一定更健康，周慕姿建議，遇到這些職場上的不快，最好用以下三個步驟，好好的排解、讓自己真的平復之後，才能讓自己的身心健康，也讓工作之路走得又長又遠：
年終大掃除又要到了，辦公桌、客廳、房間……到處堆滿了來自親朋好友的禮物，很多都用不到又占空間，但卻捨不得丟掉，也擔心萬一對方知道了，會不會因此傷到他的心……怎麼辦呢？
姿瑩任職於一間公關公司，經常需要承辦許多大型活動，擔任窗口的她，得負責滿足客戶的要求，協調各種廠商資源。原本對公關充滿熱情的她，經過一年的磨練，卻愈來愈不喜歡上班，甚至害怕聽到電話鈴聲響起。
以工作休息時間裡的閒聊為例，或許有人會覺得聊週末的計畫或上司的小八卦是浪費工作時間的事，感覺像自己做了虧心事一樣。或者擔心自己不好好工作反而在茶水間摸魚，會不會影響同事對自己的信任感。
「你從事什麼工作？」雖然我們多數人回答過這個問題不下千百萬次，但我們卻未必想過這個問題是介紹自己的大好機會。
精神病學上，「自戀」歸根究柢就是人看重自己的能力，自尊（self-esteem）也是類似概念。這特質沒有不好，反而是人在挑戰新事物時不可或缺的能力。
想獲得職場好人緣、主管青睞，絕不能忽視「魅力」的重要性。然而，魅力不單只是靠令人驚豔的長相，而是個人的態度與行為舉止 ── 魅力是可以培養，可以練習的。什麼樣的人看起來很有魅力？如何讓自己變得更有魅力呢？
許多人分享測驗結果時並不知道的事情是，分數區間其實是 -52～140 分。本來認為自己 80 分很敏感的人，其實還沒有敏感到破百分的程度；同理，認為自己 30 分非常「不敏感」的人，其實並沒有你以為的那麼遲鈍。換句話說，大部分的人
職場就是一座非洲大草原，風吹綠草浪，放眼望去看似一片和諧，實則處處暗藏致命危機。許多人實力、努力兼備，卻因為無意講錯一句話，就此斷送了原本屬於他的晉升機會
對同事好，卻常常被扯後腿？害怕拒絕別人、擔心被討厭，所以不敢拒絕別人的請求？人際關係的建立與經營往往令人頭痛。然而，一味討好退讓，並不是「善良」的表現，卻可能讓你的魅力消失殆盡。這樣的「善良」只會換來表面假好的人際關係，結交一堆消費你的豬朋狗友。
電子郵寄的功能強大，能在瞬間就同時郵寄訊息給成千上萬的人，是一個非常好用、且效率極高的工具。但是，訊息有其不同的深淺及難易程度，收訊端解讀愈透澈，執行就愈落實，也愈靈活。而組織的架構之所以設計不同層級主管以及基層員工，就是因為解讀能力有其差異。
要問出一個好問題是需要刻意練習的。我們雖然在日常生活與工作中常提出問題，但因為問話的目的往往都是期望答案都必須正確與明確，這類的發問稱為「質問」，而非真正的「提問」。
工作或家庭中，爭執免不了。而爭執的「輸家」，往往是「對」的一方。怎麼會這樣？我們都吵過架，都當過理虧或理直的一方。回想這兩種不同的狀況。
有位朋友問：開復老師，我在某集團下屬子公司上班，總公司看不到我的工作業績。我該怎麼辦？
